[1][2][3][4][5][6] Анекдоты-06

Странная фигура в плаще с капюшоном останавливается возле  рекламного
объявления на двери, читает: "Лечу от всех болезней".
Фигура широко "улыбнувшись" из-под капюшона:
- От всех не улетишь,- и, перехватив поудобней косу, открывает дверь.

- Почему после революции в России закрыли все бордели?
- Чтобы буржуазия не могла поднять головы...

- Почему у евреев носы такие?
- Так их же Моисей сорок лет за нос водил!

Офицер химических войск мечтательно:
- А  вот говорят в войсках НАТО в комплект костюмов химзащиты входят
презервативы.

Сухов дорвался таки до гарема.  И вот лежит он с любимой женой Гюльчатай на персидских коврах, а она и говорит ему:
- Возлюбленный муж мой, не желаете ли откушать шербету?
- После первой не закусываю...

 Таможенник пришел к врачу с жалобой на бессонницу.
 - А вы батенька слонов считать попробуйте.
 - Да я было попробовал.  Купил в Индии два десятка слонов, но оказывается, ведомственная инструкция запрещает выпас слонов в приграничной зоне.

Посетители обменного пункта при виде новых валютных ставок:
- Вот это да! А ведь правительство обещало не выпускать курс доллара за 30-рублевую отметку.
Доллар:
- А я не в курсе.

Преподаватель геометрии:
- Какие виды сечений вы знаете?
- Золотое, кесарево и розгами.

- Не боги горшки обжигают...
- А коль что не так, люди бают,- Не богам за горшки башки отшибают!

Мужик заскакивает к соседской супружеской паре:
- Вась,  сегодня же твой профессиональный праздник - "День  энергетика". Пойдем, хлопнем по маленькой.
Жена:
- Ему нельзя, он сегодня при исполнении!
- ?!
- Он при исполнении супружеских обязанностей.

    Сидят за столом, чаевничают Леня Голиков с братом. Брат включает радио. Из динамика доносится: "... а вкладчикам придется теперь потуже затянуть пояса. Леня встает из-за стола и, туго затянув поверх кимоно черный пояс,  выходит.  Откуда-то издали доносится шум драки и дики  вопли.
Через непродолжительное время Леня возвращается, неся на плече связанное в большой узел кимоно,  из которого сыплются долларовые  банкноты.  Брат (возмущенно-восхищенно):
- Леня, и все-таки ты халявщик!..
- Нет,  брат,  я не халявщик,  я - спарринг-партнер,- отвечает Леня, вытирая трудовой пот со лба.
На экране заставка крупными буквами:
ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В КИМОНО, ВАС НЕ ПОДВЕДЕТ ОНО!

Министр иностранных  дел Иванов возвращается из поездки в Афганистан.
Пресс-конференция. Журналисты:
- Как там КАРЗАЙ?
- По-прежнему ХАМИТ.

За вклад в развитие мировой науки и техники Билл Гейтс удостоен  дворянского звания. Теперь его следует величать ДЕБИЛЛ ГЕЙТС.

В школе:
- Дети, на каникулы вам было задано прочесть какую-либо книгу о Второй мировой войне. Вот ты Вовочка, что прочитал?
- "Войну и мир".
- Да?! И о чем же написана эта книга?
- О том, как по просьбе Наташи из Ростова на дискотеке "Курская дуга"   встретились светские львы и немецкие "тигры".

- Знаешь, чего мне не хватает, для полноты ощущений?
- ?!
- Двусторонней грыжи.

- Доктор, я попал в безвыходное положение!
- Ну...
- Я испытываю чувство полной безысходности!!
- Конкретнее.
- Доктор, у меня ЗАПОР!!!

Сидят двое на соседних стульчаках в платном туалете. Один, не спеша,
теребит газетку, заодно посматривая ее, и делится новостями со вторым:
- Слыхал, теперь возле Исык-Куля будет пик "Ельцин".
- Как, как?..
- Ну, не надо преувеличивать - не "КАК", а "ПИК"!

Маньяку-насильнику, после обследования в институте Сербского, был поставлен диагноз - "трахеит".

Эх, мне бы да коня... Мечтал поручик, круп ее лелея...

Директор магазина, попавшего под колпак компетентных органов, отпивается у себя в кабинете валерьянкой. Вбегает секретарша за ней люди в масках.
Секретарша: Петр Петрович! Опять "маски шоу"!
Директор: Ребята, да вы же у нас с утра уже были!!!
Первая маска: Это ничего. Зато мы с новыми хохмами и репризами...

Реклама: Катафалка фирмы "Кадиллак".  Машина мощная,  элегантная  и комфортная. Пробная поездка у официальных дилеров.

- Доктор,  а те лекарства,  которые вы мне выписали, можно принимать параллельно?
- Нет, только перпендикулярно!

- Пусть с тобой Дарвин разбирается!
- ?!
- Мне все равно не понять - как ты произошел от обезьяны!

Объявление: "Резидентура США принимает  разведданные  на  конкурсной основе".

- Доктор, в моей семье у всех по 32 зуба!
- Так это нормально.
- Да, но на каждой челюсти!..

Женщина жалуется врачу на своего мужа:
- Не возможно с ним на улицу выйти. На всех девиц таращится. Аж окосел совсем.
- Ну,  это  у него от избыточной мужской силы.  Мышцы напрягаются и в
результате глаза перекашивает. Давайте укоротим ему мужское достоинство.
Через некоторое время после операции врач интересуется у женщины:
- Ну-с, как нас обстоят дела?..
- Косоглазие осталось, но на девушек больше не заглядывается.

- Как же вы такого лентяя поставили начальником охраны складов.
- Ну, хотя бы сам помногу воровать не будет.

- Чем киллер отличается от куллера  (*охлаждающий вентилятор)?
- Куллер крутится и охлаждает.
- А киллер покрутится, покрутится, а остываешь уже сам.

Секретарша млела, заполняя справочник дебиторами и  кредиторами,  она
путала их с вибраторами.

- Васька дуй ко мне.  У меня междусобойчик организовался.  Девахи на подбор, как яблочки.
- Такие румяные?
- Нет. Такие лежалые.

Объявление: Опытный озеленитель поможет вашим деревянным стать "зелеными".

Новая функция электронных часов:  По нажатию соответствующей клавиши
противный  голос сообщает на сколько, показанное на циферблате время, расходится истинным временем, но отстают или убегают часы пока еще не сообщается.

- Зачем он жил в краю далеком?
- Всех кинул он в краю родном!

Опытный гинеколог,  впервые в своей практике обнаружив  у  пациентки
девственную плеву, тут же поставил диагноз: плеврит.

Патологоанатом в прозекторской после первого надреза:
- Больной, вы что, еще живы?! Ну, ничего отнесем это за счет остаточных явлений...

- Я замуж выхожу!
- За кого?
- Сказано же - ЗАмуж!

Терпит аварию самолет. Командир экипажа командует:
- Начать выдачу пассажирам индивидуальных спасательных средств: мужчинам парашюты, женщинам прокладки с крылышками.

- Разрешите пожать вам ВАСЮ...
- ?!!
- ...ВАСЮ мужественную руку.

Голубая мечта чукчей: "Во глубине сибирских руд Абрамовича е...ут".

Айсман - Мюллеру. Срочно. Лично в руки.
Русская разведка  завезла большую партию паленого спиртного.  Штурмбанфюрер, умоляю вас, не пейте со Штирлицем коньяка. После него не только голова, но и задница болит!

В книжном магазине:
- У вас есть книга "Суммо. Японские богатыри".
 - Нет. Не перевелись еще "Богатыри" на Руси.


Мужик выходи  на  свой  огородик  и  видит между соседскими грядками
скрюченного соседа, думает:
- Такая рань, а он уже копает!
Выходит в обед, та же картина:
- Такая жара, а он копает!
Выглянул вечером, все то же самое:
- Такой поздний час, а он копает!
Не выдерживает, заходит на соседский участок:
- Ну и ради чего все это?
- РАДИкулит!..

- Голова дана человеку не только, для того чтобы есть.
- Да, я на ней еще и шляпу ношу.

Возглас старого развратника, подснявшего юную путану:
- Здравствуй нёбо, молодое, незнакомое...

Идет мужик с серпом. Навстречу ему крестьянин.
- Ха. Вот так жнец. Да кто ж теперь серпом работает?
- Я не жнец.
- ?!
- Я серпентолог.

Ну что вы все время меня теребите,- залупилась плоть? Я и так по жизни крайняя...

Хотела кукушка каратисту длинную жизнь накуковать. Только клюв приоткрыла,
но не успела сказать и первого:
- Ку..
Как услышала:
- Кия!..
И поняла, все - откуковалась...

Обсуждают два гарных хлопца политический момент на Украине:
- Я этим Ющенко сыт по горло.
- Не, единым Ющенко сыт не будешь...

Ющенко:
- Я этой оппозиции дам прикурить!
- Ты сперва зажигалку заправь...

Из черного юмора:
- Не хочешь ли заглянуть в дуло пистолета, из которого я тебя застрелю?
- Я не любопытен.

- Ты чего такой радостный?
- Доводчик купил.
- На дверь?
- Нет. Жену до оргазма доводить.

		"Медосмотр"
Проходят медосмотр два ветерана освоения космического пространства. Врач меряет давление первому:
- Да вы у нас совсем молодцом. Давление - хоть сейчас в космос отправлять.
Бодрячок, улыбаясь, поправляет рукав и уходит, а медсестра меряет давление у второго.
- Второй, заигрывающе улыбаясь,- Ну как? А меня-то в космос можно отправлять?
- Н-да, батенька... Зачем же отправлять? С таким давлением вы и сами вот-вот улетите.

New >

- Почему так трудно развестись?
- Судьи считают, что они в ответе за тех кого разлучили.

Астроном любитель жене:
- Знаешь, солнышко моё, за что я тебя люблю?
- ?!
- Ты конкретное доказательство того, что и на солнце бывают пятна...

Молодые супруги в постели. Внезапно по телефону звонит подруга жены.
Жена через несколько минут разговора:
- Ну а как ты думаешь? - Конечно, тяжело. Всё хозяйство на мне:

- Минёр похож на трёх животных: любопытную обезьяну, шустрого кузнечика и быструю птицу:
- !?
- Ну вот, копается он в мине, а в ней, как что-то щёлкнет, минёр, как подскочит и всё: взлетел.

- Почему у нас всё так дьявольски плохо?
- Просто Ад старается быть поближе к источникам топлива.

Один член Российского Олимпийского Комитета другому:
- Давайте внесём предложение о перенесении Олимпийских игр из Сочи в
  Санкт-Петербург.
- Но там же нет ни гор, ни тёплого моря!
- Ну и что? Зато Путину будет приятно:

- Ты куда, если не секрет?
- В декрет...

[1][2][3][4][5][6] Анекдоты-06

Сайт создан в системе uCoz