Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпио-
на поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпи-
он?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком
стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак,
Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".
Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академи-
ком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По
четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и го-
ворит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева
читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не чита-
тель, Чукча - писатель."
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча
умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не че-
тыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек." /вариант:
...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл,
Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс
и товарищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/
Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку;
отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна
внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." -
"Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет
рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" -
"Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, сна-
ружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." -
"Тогда не знаю." - "1689 галош"...
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ре-
бенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал из ар-
мии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь,
я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют
куда-нибудь."
Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас
сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." -
"Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
Чукча говорит жене:" Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие
(стучит по дереву)?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
"Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба ка-
кая-то..."
Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социа-
листической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода
и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода,
чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"
Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
- "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча через год. "Одна-
ко, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Да-
ли. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "За-
чем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он
с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в
воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадрат-
ные, а следы на воде круглые?"
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают -
у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна -
стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"
в трех отделениях.
1Действие первое. 0 На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в
грудь: "Я - Цезарь!" 1Занавес.
1Действие второе. 0 На сцену выходят большой 1 0Чукча, Чукча поменьше. Боль-
шой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" 1Занавес.
1Действие третье. 0 На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и ма-
ленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я -
Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?"
1Занавес.
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и ста-
рушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский
охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы ста-
руха!"
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча
в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать
пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает
отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать
пять.
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." -
"А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом." И вот Чук-
ча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." - "В
ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Во-
дитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел оче-
редь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вече-
ром за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" -
"Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер."
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на зад-
нем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и
умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" -
"Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он
говорит?" - "Патамучто!"
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей мате-
ри, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча до-
мой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не
знаем." - "Московский таксист, однако!"
Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
"Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня:
"Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда
же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только
умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть
еще успеваю, а зубы почистить - нет."
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка сто-
ит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переоделся под
Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармошки не прода-
ем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чук-
чам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чук-
ча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопле-
ния."
Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть толь-
ко "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам
холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40 50 0, а в холо-
дильнике -4 50 0."
Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры
есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
"Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая вошка по своей
дорожке бегала."
Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако,
на ночь здесь останусь!"
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет
меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"
Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бь-
ется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к
третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча, Вы свихну-
лись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссади-
нах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время
вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке
ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажи-
те, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007 идет на Бер-
какит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?"
- "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах ме-
таллическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил
свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое вре-
мя Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай,
только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь -
динь - динь!"
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько ле-
тит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Полит-
бюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обя-
зательно?"
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву ви-
дел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека, видел, и чело-
века этого видел."
Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбаче-
ву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что
по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"
Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге
в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда
будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Ког-
да будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга"
Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга",
тогда, считай, и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" -
"Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда ря-
дом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" -
"Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
"тр-р-р-р!"."
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на ча-
сы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-
чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей
сбегаю." Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что
его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву.
Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" -
"Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня
здесь, я за лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я
сам сбегаю!"
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: "
Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? жел-
тую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните
мне мои пятьдесят копеек."
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а
как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в
камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через неко-
торое время из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что
мозгов нет, а то было бы сотрясение."
Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высы-
пал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие гла-
за!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий по-
дергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь
такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его.
День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
задержка? "Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова уста-
ет задом наперед за дрогой следить."
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако,
- шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф!
Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет.
Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут,
огненная вода пить будут, меня бить будут, (жене) тебя бить будут, (доч-
ке) тебя ..... будут: экспедиция!"
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, на-
кормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодар-
ности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое вре-
мя получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну,
накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокза-
лам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А
Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной
женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из
Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена
парадная у него такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"
Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и замерз.
Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы -
умираю!.." - "Однако, не могу, - у начальника спросить надо," - "А кто у
тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" -
"Однако, бери сколько хочешь!"
Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот раздуло,"
- "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," - "А ты,
наверное, с другими мужчинами спала," - "С мужчинами - нет, с геологом
спала, так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако, тряпку мне на
морду кидал."
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выхо-
дит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в
Москве - так "сковородки с ушами"!"
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда.
Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не
отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оле-
ня в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек.
"Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову
от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он
изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же гово-
рил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метри-
ку: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, нацио-
нальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, ро-
дители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сей-
час каждый шестой на Земле - китаец."
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта
у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у
вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно
одета - богато надо," - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене:
"Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев?"
Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Совета СССР и
жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и ост-
роты хдят." - "Хорошо, учтем." На следующий день в газетах вышло поста-
новление: "Отныне вместо "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами
крайнего Севера".
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация на-
родов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"
Представители разных народов спорят, кем был по национальности
В.И.Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился, сделал
революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был англичани-
ном." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в английских библиоте-
ках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?" - "Он все время пря-
тался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он был Чукча." - "Почему?" -
"Очень умный был."
Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня
все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллель-
ные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. Наутро Чукча вста-
ет,подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопец!"
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -
бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк нападет, я в
нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если волк нападет, я его
брошу и мне бежать легче будет."
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотографироваться
надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит:
второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" -
"Однако, в двух экземплярах надо."
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские
заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй." Второй Чукча стал
стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А
у меня стрелы кончились."
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет ру-
ками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку дру-
гой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь
лес?"
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и
выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что
надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и
кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?" А тот: "Однако, я не парашю-
тист, я - сапер!"
Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" - "Рядо-
вой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что "Так точно"?"
- "Ур-р-ра!!!"
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Пароля!" -
"Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя
услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз.
Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто
идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролеза-
ет.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает,
если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает
в коробок.
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Прос-
пекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал Чукча, по-
ворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пуш-
кину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му" написал?" -
"Нет, "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако, странно: "Му-Му" написал
Тургенев, а памятник Пушкину."
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные ком-
наты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону
и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский.
Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неде-
ля, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча пе-
ред телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я
убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подс-
мотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой
к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" -
"No, Sir!"
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теп-
лая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не
заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холод-
ная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спра-
шивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча
за дровами пошел."
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата.
Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей
моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня.
Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять
позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил
двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца - каратеиста и
сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана
войдет Русский - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум;
послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у те-
бя! Ему бы еще жить да жить!"
Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его
спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." - "Почему?"
- "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"
Однажды Чукчу спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Однако, раз в
полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Однако, пер-
вые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У не-
го спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню всегда с
телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь гудеть буду."
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
"Слышь, Чукча, ты ж упадешь!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, подрубил и
упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, блин, однако!"
Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?"
- "Однако, есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хочешь?" - "Одна-
ко, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с
тобой хочу." Переспали. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хо-
чу."
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мы сеем
картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англичанин: "Мы
сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы
сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через
день? А почему так рано?" - "Очень кушать хочется."
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывает-
ся Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут даль-
ше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: "Какой
курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья
подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой мах-
ни!"
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская
подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из
люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes,
of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей го-
ловой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
"А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками
вниз."
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей тас-
кает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан
называется!"
Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с
земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав!
Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" -
"Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь,
растудыть-тя-налево!.. Накорми собак и смотри ничего не трогай!"
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия
принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы пароход только
с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор чи-
тал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"
Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
"Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?" - "Од-
нако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"
Однажды сидит Чукча в чуме, огненный вода, однако, дегустирует...
Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приго-
варивает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Ка-
кой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус
- прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет, вкус... как...
сношаться!"
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и крас-
ную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины
большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."
Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское
радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все больше пугают." - "А
как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога.
Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросил-
ся на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - мед-
ведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит ка-
рабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.
Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. За-
чем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь
кто тащить его будет?"
Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на ..."
Сидит Чукча и приговаривает: "Устал сегодня Чукча, ох, устал!" Его
спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень устал." - "А
почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три раза думал."
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что дела-
ете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"
Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - император
был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку -
нет."
Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
"Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем
козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!"
|
Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.
Утопиться и то - проблема.
|
