Ярая феминистка выступает на улице, собрав вокруг себя любопытных:
    - Ну, что бы мужик делал без женщины? Что, я вас спрашиваю?
    - До сих пор вкушал бы прелести рая,- откликнулся прохожий.

    Женщина отлично  знает  четыре действия арифметики.  Она делит ложе,
умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

    В жизни  Наташи Ростовой был только один мужчина,  который мог с ней
делать все что захочет. Звали его Лев Толстой.

    Девушка говорит подруге, сидящей за рулем авто:
    - Осторожнее, разве ты не видишь знак "Опасный поворот"?
    - Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

    Женщина рассказывает  автомеханику о неполадках в автомобиле.  Он ее
выслушал, открыл капот, заглянул и говорит:
    - На  "пых-пых" можете не обращать внимания,  а вот "тах-тах" влетит
вам в копеечку!

    - Вы действительно не знаете, кто отец вашго ребенка?
    - Не  знаю.  Меня можно упрекнуть в легкомыслии,  но в любопытстве -
      никогда.

    Разговаривают две подруги:
    - Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека
      встали и уступили мне место!
    - Ну и как ты, поместилась?!

    На острове  амозонок  по традиции убивали всех попавших туда мужчин.
Правда напоследок исполняя одно желание обреченного.
    Вернуться с острова живым удалось только одному путешественнику.  Он
пожелал чтобы его убила самая некрасивая женщина племени.

    Муж - жене:
    - Скажи честно,  сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты
      была готова.

    Фривольные анекдоты бывают трех видов:
    1. От которых краснеют извозчики.
    2. От которых краснеют лошади извозчиков.
    3. ...И есть анекдоты, которые рассказывают подпившие подруги в чис-
       то женской компании.

    Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом  возрасте:  девичья
память плавно  переходит  в  женские  секреты,  а они в свою очередь - в
старческий склероз.

    Абсурдно утверждать,  что у женщин нет логики,  - вы же не отрицаете
наличия атомов только на потому, что никогда их не видели.

    Нельзя доверять женщине, откровенно говорящей о своем возрасте. Жен-
щина, признающаяся в этом, не постесняется сказать все что угодно.

    Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!  Уж если комар  пьет  вашу
кровь, он по крайней мере перестает жужжать.

    Одна подруга говорит другой:
    - А я вот решила за границу переехать!
    - А куда?
    - В Санта-Барбару!
    - А почему именно в Санта-Барбару?
    - Да я там всех знаю!

    Вопрос армянскому радио:
    - Почему женщина опаснее грабителя?
    Ответ:
    - Грабитель требует кошелек или жизнь, а женщина и то и другое.

    Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую  умную  женщи-
ну...

    Разговаривают мужчина с женщиной. Женщина:
    - Помните,  раньше как было?  Мужчины ради женщин  совершали  разные
глупости - лазили в окна, стрелялись...
    Мужик:
    - Да-а-а, не те бабы нынче пошли, не те...

    Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

    В Автошколе преподаватель принимает экзамен у некой мадам:
    - Как работает двигатель?
    - Можно своими словами?
    - Можно.
    - Вжжж! Вжжж! Вжжж!..

    ...Она поехала с ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу!

    Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:
    - Ты что такая довольная?
    - Представляешь,  наконец-то сбылась моя мечта:  завтра я играю свою
      первую роль в театре!
    - И что это за роль?
    - Да так - одну страшную, толстую, тупую блондинку...
    - Значит, волосы тебе все-таки придется перекрасить?

    ... и создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

    Настоящая женщина должна спилить дерево,  разрушить дом и  вырастить
дочь.

    Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, наде-
вают парики и шиньоны,  делают силиконовые груди и пластические операции
по омоложению и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих муж-
чин.

      Из воды вытащили тонущую даму.
    - Пульс бьется. Жива! Сударыня, скажите хоть слово.
    - Зеркальца ни у кого нет?

     Чтобы женщина  стала прекрасной царевной,  надо просто спустить с
нее шкуру.

    Жажду осчастливить интересного мужчину своими размерами 90-60-90
    ( 1рост, возраст, вес 0) 1.

    Один приятель другому:
    - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную ди-
      ету - ест одни только бананы и кокосовые орехи.
    - Ну и как, результат заметен?
    - Еще какой! Видел бы ты, как она лазает по деревьям!

    Встретились две подруги:
    - Как ты похудела!- восклицает одна.
    - Мне изменяет муж,- отвечает другая.- Я так страдаю!
    - Так разведись с ним!
    - Пока рано, мне надо сбросить еще пять килограммов.

    - Что в выходные делал?
    - С собакой гулял.
    - Вы что, пса завели?
    - Нет... Жена совсем озверела!

    Сидят вечером супруги на кухне. Настроение плохое, смотреть по теле-
визору нечего, друзья все разъехались по дачам. И вдруг муж говорит:
    - Слышь, МАнь, я обречен на одиночество...
    - Что это так, милый?
    - Потому что лучше тебя я не встречу, а хуже тебя не бывает!

    - Твоя жена сексапильна?
    - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

    Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.

    - Проблема у меня:  жена обувь снашивает моментом.  Может,  с ногами
      что?
    - Развал, схождение проверял?
    - Так она почти новая!
    - Э-э-э, знаешь, как их сейчас делают...

    - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на
      завтрак?
    - Без понятия.
    - Я так и думал.

    - Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает
      разный.
    - Что ты имеешь в виду?
    - Например,  если умоется мужчина, он выглядит лучше. А умоется жен-
      щина? То-то...

    В жизни женщины должны быть две главные книги:  поваренная книга ма-
тери и чековая книжка отца...

    Лучше дам могут быть только дамы, на которых еще не бывал.

    Из девченок-куколок иногда вырастают такие гусеницы!

    Сидит секретарша в офисе. К ней подходит клиент и спрашивает:
    - А почему у вас "Тампакс" за ухом?
    - Ой! А где же мой карандаш?!

    Одна девушка говорит подруге:
    - Ты знаешь,  у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам,  как
      раньше.  Главное, чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как
      ты думаешь, есть такие банкиры?...

     Выяснить что-либо у женщины не возможно в любом возрасте: девичья
память плавно  переходит  в женские секреты,  а они в свою очередь - в
старческий склероз.

     Всех женщин можно поделить на две категории:
     1) Ужас, какая дура!
     2) Прелесть, какая глупенькая!

    На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил гене-
ратор случайных чисел.

    Жена стоит перед зеркалом и говорит мужу:  "Дорогой, тебе что больше
нравится: моя великолепная фигура или красивое лицо?"
    Муж: "Твое чувство юмора дорогая!"

    В гостях за столом.
    - Сколько лет вы мне дадите?- спросила одна кокетливая женщина свое-
      го соседа.
    - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цве-
      ту лица - двадцать. Итого - пятьдесят три года.

    Заходит муж в спальню и говорит жене:
    - Ах ты моя вешалка!
    И тут начинается театр...

     В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
     - Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!

    - Какая ты у мкня кареглазая... и кариезубая!

    - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала чер-
      ная кошка?
    - Легче уговорить кошку вернуться.

    - Я слышала, что снова хочешь вернуться к мужу...
    - Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удо-
      вольствие.

    Стерва - это роковая женщина, которой не хватает аристократичности.

    Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

    - Твоя жена может коня на скаку остановить?
    - Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...

    Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спас-
тись.

    Встречаются две подруги:
    - Давно тебя не видела! Как ты со своим живешь?
    - Знаешь, не плохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в
      его глазах.
    - Это как?
    - Сначала я была для него мышка, а теперь - крыса...

    - Девушка, кто вы по профессии?
    - Доярка.
    - И что вы делаете?
    - Даю.

    Муж бреется в ванной и ругается:
    - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
    Голос жены из комнаты:
    - Странно, а линолеум она хорошо резала!

    - Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны  Лизы,  не  посещая
Лувр? Спросите  у жены,  куда она дела вашу зарплату или спросите у нее,
что она делала, когда вы были в командировке.

    Парень с девушкой лежат в постели, она спрашивает:
    - Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и бесполезные?
    - Правда, мышка моя...

    Девушки! Кривые ноги не портят фигуру,  если ты лысая, толстая, злая
дура!

    Умение летать на метле - это то единственное, что отличает ведьму от
обычной женщины.

    Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

    - У меня жена за рулем - просто молния!
    - Что, такая быстрая?
    - Нет, все время в деревья попадает!

    Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки,  которой прополоскали  пе-
пельницу.

    Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах - они о них думают,  дума-
ют, думают...

    - Как это называется, когда блондинка красится под брюнетку?
    - Опыты с искусственным интеллектом.

    Заявление: "Красивых женщин не бывает!"
    Подпись  : "Общество трезвости".

    Женщины - как буквы в алфавите.  Есть гласные,  а есть согласные. Но
последних возмутительно мало!

    - Даже  и  не знаю,  что подарить мужу на день рождения.  У него уже
      есть все, что мне надо.

    Убежденный холостяк  познакомится  с  неопрятной,  малокультурной  и
сварливой женщиной для укрепления своих убеждений.

    Мы будем в первый раз наедине,
    Я потому смущаюсь и робею,
    Как в панталонах байковых я покажусь тебе?
    Ах! Как некстати отключили батареи!

    Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

    Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
    Но самое главное - это чтобы все эти три женщины никогда не узнали о
существовании друг друга.

    В продажу поступили кривоногие куклы Барби.  Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

    Встречаются два приятеля:
    - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
    - Правильно... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

    Каждая женщин знает, что дважды два может равняться пяти. Надо толь-
ко как следует поплакать или устроить хорошенькую истерику!..

    - Ты знаешь, чтобы связать свитер, понадобится три овцы.
    - Да? А моя жена одна справилась.

    Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

    Ругаются две девушки:
    - Ты дура!
    - Да ты сама дура!
    Подходит парень:
    - Успокойтесь, девочки, вы обе правы.

    Стадии развития женщины:
    до 3 лет - описанная красавица;
    20 лет писанная красавица;
    50 лет списанная красавица.

    Муж возвратился домой с работы и увидел,  что его молодая жена-блон-
динка сидит на кухне вся в слезах.
    - Милая, что случилось?
    - Я...  Я вынула из холодильника кубики льда...  Прополаскала их ки-
      пятком... И не могу найти...

    Объявление:
    "Молодая женщина,  придерживающаяся консервативных взглядов на секс,
познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя".

    Две блондинки пьют кофе.  Одна наливает в чашку кипяток и говорит  с
сожалением:
    - А вода еще осталась...
    - Поставь чайник в холодильник. Горячая вода всегда пригодится.

    Блондинка слышит какой-то шум в голове.  Оглядывается по сторонам  и
спрашивает:
    - Кто там?
    - Это я, червь-мозгоед.
    - А что ты там делаешь?
    - Голодаю.

    Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что
думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.

    - Дорогая, я за всю свою жизнь встретил только одну умную женщину!
    - И кого же?
    - Тебя, дура!

    Подуга спрашивает подругу:
    - Скажи, ты могла бы переспать с моим мужем?
    - Вобщем-то нет...
    - А почему?
    - Да он ничем не лучше моего!
    - В общем-то да...

    ...и женщина, как буря, улеглась...

    Женская примета: если долго не нужны тампаксы, значит, скоро понадо-
бятся памперсы.

    Бестселлером месяца стала новая книга для женщин "Как найти  мужчину
своей мечты и что потом делать с этим подонком".

    Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая - женский.

    Умение летать на метле - это то, что отличает жену от обычной женщи-
ны.

    - Господи какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

    ...Она пользовалась у мужчин успехом, жильем и деньгами.

    Начало беременности было просто замечательным!..

    Настоящая блондинка думает как раз тем местом, о котором все думают,
глядя на нее.

    Разговаривают две подруги:
    - Ты видела Маринку? Как она подурнела, бедняжка!
    - Да, посмотреть приятно...

    Девушка:
    - Не подскажите, как пройти в комнату кривых зеркал?
    - Зачем они вам? Вам и простое подойдет!

    В Японии  изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы,  что
есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

    Девушка говорит парню:
    - Ваня, ты такой умный, находчивый! Ты так много всего знаешь! С то-
      бой всегда так интересно!..
    - Да ладно, Маша, я обыкновенный, просто ты дура.

    - Что блондинка ждет у розетки.
    - Электронную почту.

    Женщина - подруге:
    - Денег нет, а туда же - ристает!
    - А кто такой?
    - Ну дык... этот... муж!

    Одна женщина другой:
    - Я вчера на вечернке познакомилась с мужчиной. И мы как-то разу пе-
      решли на ты.
    - Что, прямо так сразу?
    - Да. Он сразу мне сказал: "Пошла ты..."

    - Девушка, кем вы работаете?
    - Дояркой.
    - А что вы делаете?
    - Даю.

    Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,  постарайтесь ей  не
мешать. Может, она танцует...

    Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пуд-
ренницу, смотрит в зеркальце и говорит:
    - Ой, что-то лицо знакомое.
    Подружка:
    - Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я.

    Женщина приходит к гадалке:
    - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого
      мужа и троих детей.
    - Помню, помню...
    - Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?..

    - Привет,  подруга!  Какая у тебя шикарная шуба! И сколько ты за нее
      дала?
    - Два.
    - Два миллиона?!
    - Два раза.

    Поздравляю всех  женщин  с  наступающим 8 Марта - Международным днем
подруг защитников отечества...

    Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа". На следующий день
она получила сотни писем. И во всех одна строка "Забирай моего!!!"

    - Мадам, а что это вы так мало кушаете?
    - Я берегу фигуру.
    - Да чтобы сберечь вашу фигуру, нужно жрать, жрать и жрать!

    Тонких женщин  можно  любить только на необитаемом острове,  где нет
другой пищи.

    Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп
ее будущему ребенку.
    - Под каким знаком был зачат ребенок?- спрашивает астролог.
    - Под плакатом "Курить запрещается".

	Женщина - это такая прелесть!
	Что у нас на уме, то у них - везде!..

    - Мама, почему все вокруг говорят, что я - болванка?
    - Маша, ты не болванка, ты - блон-дин-ка. Запомни! а лучше запиши!

    Женщина жалуется сексологу:
    - В последнее время, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня
      болят коленки и локти...
    - Ничего страшного - просто смените позу.
    - Да? А как тогда фигурное катание смотреть?!

    - Дорогой, я хочу купить себе шубу.
    - Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
    - Это не те деньги, которых у нас нет...