- Официант, у поданной вами курицы одна нога короче другой.
    - Вам ее есть, или танцевать?

        Буфетчик говорит официанту:
    - Послушай,  перестань выталкивать клиентов на улицу!  Ты, наверное,
      забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

    Очень восточного  вида  человек,  придя в ресторан плюхае чемодан на
стол. Официант возмущается:
    - Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!
    - Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

      Портной тщательно перемеривает материал заказчика.  Один раз, вто-
      рой, третий... Заказчик не выдерживает:
    - Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
    - Что мне хватит - это я вижу, я хочу чтобы и вам осталось...

    У театрального гардероба:
    - Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
    - Да, но ты посмотри какую шубу он мне вручил.

    - Что у вас за ресторан?  Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет, прине-
      сите мне мое пальто.
    - К сожалению, вашего пальто тоже нет.

    В пивном баре. Посетитель:
    - Официант! В моем пиве плавает муха!
    - Ну и что? Я вам что, спасатель?!

    В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснув-
шего за столом:
    - Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
    - А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

    Один из  постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые
официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что
его обслуживает другой официант.
    - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель?
    - Он проиграл мне вас в карты...

    В вагоне-ресторане:
    - Официант, я жду пива уже 200 километров.

    Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".

    - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
    - Разве они плохо прожарены?
    - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

    - Официант!  Мясо,  которое вы мне подали, очень твердое! Его невоз-
      можно разжевать. Позовите метрдотеля.
    - Боюсь, он вам не поможет, у него вставные зубы.

    Официант с подносом походит к клиенту ресторана:
    - Кофе? Чай?
    Клиент:
    - Пожалуйста, кофе.
    Официант:
    - А вот и не угадали - чай...

    Один мужик приходит в магазин:
    - Скажите рыба у вас свежая?
    - Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...

    Ресторан.
    - Что у вас есть поесть?
    - К сожалению, только гуляшь.
    - Но в меню значится целая дюжина блюд...
    - Это для возбуждения аппетита.

    - Официант,  что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за мо-
      ча?!
    - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников...

    В XXII веке человек,  наконец,  перестанет убивать, грабить, насило-
вать и лгать. За него это будут делать машины.

    Кассирша - покупателю:
    - Молодой человек, не посмотрите мелочь?..
    Покупатель:
    - Ну... показывайте...

    Люди! Вас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные па-
раллелепипеды!

     МТС предлагает своим абанентам новые тарифы: "Активный", "Пассив-
ный", "Противный".

    В элиный мебельный магазин звонит женщина:
    - Здравствуйте. Я бы хотела заказать самую дорогую кожаную мебель.
    Администратор (бодро):
    - Здравствуйте! Конечно! Обслужим по высшему разряду. Вы будете пла-
      тить наличными или по кредитной карточке?
    - Ой, вы знаете, у меняя ведь совсем нет денег...
    Администратор (грубо):
    - До свиданья!
    - Но постойте, деньги, и очень много, есть у моего мужа...
    Администратор (очень бодро):
    - И снова здравствуйте!!!

    - Официант!  Я,  кажется,  заказывал  мясо под лимоном!  И где же
      здесь мясо?
    - Там, под лимоном...

    Диалог в магазине одежды.
    Покупательница:
    - Скажите, пожалуйста, есть ли у вас однотонные пальто?
    Продавщица:
    - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

    - Официант, в моем супе лягушка!
    - Извините, но муха в отпуске...

    В продуктовом магазине:
    - О, я чувствую, вам наконец-то сыр завезли?!
    - Да нет - то Васька-грузчик в подсобке переобувается.

    - А чего ты с парикмахером всегда о погоде говоришь?
    - А ты хочешь, чтобы я говорил о политике с человеком, который водит
      бритвой по моей шее?!

    Мужик приходит в кафе:
    - Можно мне кофе?
    Официант:
    - А черт его знает, можно вам кофе или нет, я же не доктор!

    Посетитель ресторана раздраженно:
    - Официант, если это бифштекс, то я идиот!
    - Это бифштекс,- ответил официант и, немного подумав, добавил. - Это
      настоящий бифштекс!

	В дни Великого поста наш ресторан предлагает вам постные морды!