Один из игроков возмущенный вскакивает из-за карточного стола.
    - Я не могу играть с шулерами, вы играете не теми картами, которые я
      вам сдал.

      В больнице лежит спортивный фанат. К нему подходит медсестра:
    - У вас температура сорок и одна десятая!
      Фанат:
    - Правда? А мировой рекорд сколько?

    - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
    - Это не шарф - это язык.

    - Ты должен держать себя в форме.  Вот моя бабушка в 60 леет  каждый
      день пробегала 5 км.
    - Ну и как она сейчас?
    - Нормально. Ей уже 97, и мы так и не можем ее найти...

    Самые циничные спортсмены - гимнасты! К женщине они относятся, как к
бревну: подход, толчек, соскок, поклон...

        Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста и разговаривают:
    - Ты ту квартиру, что тебе Вован предложил, покупаешь?
    - Что я, сумасшедший?! Третий этаж без лифта!

    Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и  пессимист.  Песси-
мист:
    - А-а-а! Падаю!!!
    Оптимист:
    - Ух ты, лечу!!!

    - Тренер мне сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжно-
      му спорту.
    - Поздравляю. А почему?
    - Кости быстро срастаются...

    Перед началом футбольного матча один из игроков обращается к судье:
    - Не свисти, денег не будет!

    Футбольный матч заканчивается с разгромным счетом. Капитан проиграв-
шей команды подошел к судье и сердечно пожал ему руку:
    - Это был блестящий матч!
    - Вы так считаете?- удивился судья.
    - Еще бы! Вы зря его не видели...

    Тренер утешает проигравшего боксера:
    - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что но тебя убил...

    Лезут два альпиниста на гору,  один сорвался и упал вниз. Тот, кото-
рый удержался, кричит:
    - В-а-ся, ты не ушибся?
    - Не знаю. Я еще не долете-е-ел...
     1(Не могу удержаться от коментария.  Везде, где идет речь о падениях,
 1в тексте обязательно уточняется,  что описываемый  объект  "упал  ВНИЗ",
 1словно предполагается возможность падения 0  1вверх.)

    Комментатор велосипедных заездов:
    - Внимание,  дан старт.  И вот, наконец, некоторые спортсмены вырва-
лись вперед. И только наш спортсмен не догоняет... Не догоняет, что надо
ехать в другую сторону!!!

    Новости спорта:
    На последних  соревнованиях  по  биатлону наш стрелок попал в тройку
призеров. А конкретно - в серебряную медалистку.

    После "веселенькой" посадки дельтапланерист с гордостью заявляет:
    - Теперь я точно знаю, через какое место адреналин выделяется!

    Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
    - Как зовут вашу собаку?
    - У меня нет никакой собаки!
    - Как?!
    - Слепой и без собаки?!

    Футбольный матч. Комментатор:
    - Мяч на правой половине поля,  на левой, на правой, на левой... Да,
это называется игра на отбой, увы, присущая многим командам в нашем фут-
боле... Нет, все-таки это тенис...

    Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
    - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площад-
ку, удар по воротам, штанга...
    Тут распахивается дверь комментаторской кабины, вбегает запыхавшийся
тренер:
    - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!..

    Итак, скоро начинается чемпионат России по футболу... Будем надеять-
ся, что первое место займет российская команда!

    Встречает один приятель другого:
    - Чё морда такая набитая?
    - Да один качек штангу уронил...
    - Тебе на лицо?
    - Да нет, себе на ногу...
    - Так в чем дело?
    - А я засмеялся...

    Самая лучшая игра - это хоккей! Треснешь кого-нибудь от души клюшкой
по голове - и получаешь за это всего лишь две минуты!..

    Срывается альпинист и чудом цепляется за что0то на  скале.  Висит  и
думает: "Все, кранты!.."
    Вдруг видит рядом на скале, на маленьком уступчике, сидит дедок...
    - Дед, ты кто?!
    - Кудесник я, мил человек.
    - Спаси меня, дед! Что хочешь проси!
    - А ничего мне и не надо, прыгай вниз, все будет путем...
    Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги!..  А дедок посидел, по-
сидел и говорит задумчиво:
    - Да... Хреновый из меня кудесник.

    Реклама. "Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я хо-
дил за пивом,  нашим забили гол... Отсюда правило: вратарь не должен хо-
дить за пивом!"

     Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для  сборной
Бразилии по хоккею.

    В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного пла-
вания: гирю, веревку, тазик с цементом...

    В одну  восьмую чемпионата мира по футболу 2002 года не попали каме-
рунские львы, нигерийские орлы, и наши козлы.

    В рай из ада приходит делегация:
    - А давайте устроим футбольный матч!
    - Почему нет,  но какой смысл? Ведь все лучшие футболисты - у нас, в
      раю.
    - Да? А есть ли у вас хоть один судья?..

    - Десять золотых,  семь серебряных, пять молочных...- таковы резуль-
таты выступлений нашей сборной по боксу.

    Объявление: "Подметем пол,  постираем шмотки, пропылисосим. В общем,
докажем, что мы еще что-то можем.
    Сборная России по футболу".

     Минздрав провел  опрос среди боксеров на тему "Влияют ли удары по
голове на умственные способности боксеров?" 10 процентов ответили, что
влияют. 90 процентов не поняли вопроса.

    "... и  на  42-й  минуте  матча  наши футболисты таки сумели застать
врасплох бельгийского вратаря.  Да, такого пенделя он не получал, навер-
ное, с детства!.."

    В совхозе  "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борь-
бе. Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на
лопатки, а  первое  -  комбайнер Сучко,  сумевший положить противника на
грабли.

    В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
    - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю
сомневаться в нашей победе.

    В очередной  раз порадовала болельщиков сборная России,  на этот раз
она порадовала японских болельщиков.

    Международный олимпийский  комитет уличил китайских бегунов в допин-
ге. Оказывается, перед стартом им давали сильное слабительное.

    Коментатор:
    - ...И вот нападающий прорывается с фланга. Удар! В "девятку". Жаль,
хороший был автомобиль...

    Трибуны взревели! Организаторы матча довольны - идея с канцелярскими
кнопками оказалась удачной.

    Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня.

    Фраза футбольного коментатора: "Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?"

    Впервые в новейшей истории  электронных  шахмат  компьютер  оказался
обыгран человеком.  Неожиданную  победу грузинскому гроссмейстеру принес
первый же ход "Э2-Э4".

    ...Ему надели динамовскую шапочку,  обвязали торпедовским шарфиком и
посадили в   сектор  фанатов  "Спартака".  Смотрите  на  ОРТ  "Последний
герй-3"!

    Хороший пример творческого долголетия подают окружающим семья Горбу-
новых из Обалдуйска. Клавдия Горбунова уже 35 лет играет в городском те-
атре девочек-восьмиклассниц, а Макар Горбунов целых 40 лет играет в юне-
шеской сборной по футболу.

    Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на
то, что он немного уступает зарубежным аналогам,  у него есть одно заме-
чательное качество - ему постоянно везет.

    Правительство России обещало нашим олимпийцам 50 тысяч  долларов  за
каждую золотую медаль. И они добились выдающихся результатов: сэкономили
стране за время Игр почти 1.5 миллиона долларов!

    Футболист гордо заявляет жене:
    - Сегодня я был просто супер. Я забил два гола!
    - Здорово! И как закончилась игра?
    - 1:1.

    На соревнованиях  по  метанию  молота  смешнее всех метались зрители
6-го сетора, куда, собственно, и летел молот...

    Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо в смятку.

    На чемпионате мира по классу "Формула-1" первое место заняла формула
C 42 0H 45 0OH...

    Матч по футболу Россия-Бразилия. Счет - 0:14. Коментатор:
    - Дорогие болельщики сборной России!  Не волнуйтесь!  У сборной есть
      время, чтобы отыграться, идет только первая минута матча.

    В спорте мания величия помагает  плохо.  Но  хорошо  помогает  мания
преследования.

    На чемпионате  мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифи-
цирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

    "Реал" играет со "Спартаком", счет 14:0. Но болельщики "Спартака" не
отчаиваются, ведь идет только третья минута матча.

    Комментатор во время матча:
    - Нашим футболистам,  как всегда не хватает техники.  Даже маленький
бульдозер, не  говоря уже про танк,  в корне изменил бы положение дел на
поле...

    Идет футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в польз унемцев.
    - Ребята!-  кричит с трибуны дед-ветеран.- Мы их мочили под Сталинг-
радом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
    Сидящий рядом грузин замечает:
    - Тогда у вас был другой тренэр...

    Вчера на чемпионате по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лиде-
ров.

    Кенийский бегун  запутался  в финишной ленточке и заодно выиграл со-
ревнования по художественной гимнастике.

    Из спортивного репортажа: "На показательных выступлениях лучшей была
фигуристка Петрова. Она показала больше всех."

    Журналист спрашивает у российского лыжника, только что пришедшего к
финишу:
    - На этот раз вы не победили. Но как вам понравилась сама гонка?
    - Самагонка не понравилась, потом на этот раз и не победили.

    Хоккейный матч. Телекоментатор:
- Пас, удар? шайба летит прямо в... Шмена, шоштава.