Пошел Иван-царевич во французский ресторан.
    Принесли ему лягушку,  ударилась она оземь и превратилась в прекрас-
ную девицу. Бил-бил Иван-цареви девицу о пол - не превращается обратно в
лягушку! Пришлось есть так...

    Илья Муромец на распутье, перед ним камень. На камне написано:
    "Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову потеряешь,
налево пойдешь - дома прибью.
                               Твоя Василиса".

    Рубится Иван со Змеем Горынычем.  Одну голову отрубил - две выросло,
две отрубил - четыре вырасло, четыре отрубил - шестнадцать выросло...
    - Да,- думает он,- тут без калькулятора не обойтись...

    - Отчего погиб Иван Царевич?
    - Его задушила жаба...

    Цитата из старинной сказки:
    "И было у царя три сына, и звали их Пересвет, Перегар и Перекур..."

    Купили Вини-Пух  с  Пятачком  по  порции мороженного.  И так нализа-
лись...

    Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу,  а там царевна на  животе
лежит. А куда целовать - непонятно...

    - Золушка? А, эта та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные
бокалы на ноги натянула...

    Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
    - Родителей вызывали?

    Иван-дурак пришел к царю и говорит:
    - Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она.
    Царь говорит:
    - А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она.

    Дед бил-бил - не разбил.  Баба била-била - не разбила... Смотрите на
видео новый бокбастер "Яйца. Ответный удар".

    Свет мой зеркальце, заткнись, я причесаться подошла.

    Съел Серый Волк бабушку,  переоделся в ее одежду,  лег в  кровать  и
стал ждать Красную Шапочку.  Но откуда он мог знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка.

    Просыпаются утром Иван Царевич и Марья-искусница. Иван Царевич:
    - Какая же ты искусница? Ничего не умеешь!
    - Ах так!- обиделась Марья-искусница и искусала  Ивана  Царевича  до
      полусмерти.

    - Ну,  с поцелуями пока  торопиться  не  будем!-  сказал  Прекрасный
      Принц, слезая со Спящей Красавиццы...

    - Три дня и три ночи целовал Иван Царавич спящую красавицу,  а потом
      подумал: "Может, она действительно мертвая?"

    Иван Царевич пришел к Бабе Яге и говорит:
    - Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
    - Вот тебе волшебный клубочек...  Завязывай-ка ты,  Иван  Царевич  с
      девками!

    Поймал старик  Хоттабыч золотую рыбку.  И поняла золотая рыбка,  что
это ее конец...

    Волшебная палочка из русской сказки:  махнешь три раза - и любое же-
лание пропадает...

     Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
     Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни размыш-
ляет вслух:
     - Если я возьму зеленый шарик,  пчелы подумают, что я член партии
"зеленых", и  не  будут меня кусать.  А если я возьму голубой шарик...
Нет, лучше все-таки возьму зеленый!

    Суть известной  басни Крылова состояла-то в том,  что,  лишь потеряв
сыр, можно обрести свободу слова.

    Сидит колобок, доедает остатки лисы и говорит:
    - Да... Какая-то совсем недетская сказочка получается!

     Взмахнула Василиса Премудрая платочком, трираза вокруг себя обер-
нулась, ударилась о землю и... вырубилась.

    Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
    - Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
    - Обясни, почему четыре.
    - Так, заказ принят. Какие будут оставшиеся три?

    Катится Колобок по тропинке и плачет.
    - Чего плачешь?- спрашивают его.
    - В лыжную секцию не принимают... А в футбольную сам не хочу!

     На "Мосфильме"  создан  новый  фильм "Властелин двух колец,  двух
концов и одного гвоздика".

    Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись,  а в ее избушке дебоширят
добры молодцы.
    - Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!

    Ударился Финист-Ясный сокол головой о землю...
    И стал полным идиотом...

    Малышу очень жаль было Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор...

    Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на бе-
рег бутылку. Он открыл ее, а от туда джин.
    - Я Гасан Абдурахман ибн Шамиль!  Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи
      лет назад заключил меня в эту бутылку,  ты мой спаситель, и теперь
      я выполню...
    Старичек что-то прошептал,  закупорил бутылку и, выкидывая ее назад,
произнес:
    - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

    Сел Иван-Дурак на коня-Идиота...

    - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
    - И что?
    - Отгадывает, сволочь!

     Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
     - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

    Змей Горыныч с похмелья:
    - Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

    Злая королева накануне большого праздника спрашивает волшебное  зер-
кало:
    - Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
    Утром, после праздника, с похмелья:
    - Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое чмо?

    Буратино:
    - Папа Карло, а как я появился?
    - Дятел принес.

    Попросил утром Иван царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво.
Отказала ему Василиса. Как была жабой, так ею и осталась.

    Штаны от  Версаче,  очки от Гуччи,  шляпа от Зайцева...  и еще много
славных людей раздел Соловей-разбойник!..

    - Все-таки люди - грубые существа,- грустил Колбок.  - Спросишь  их:
      "Как мне попасть домой?" - а они отвечают: "Да катись ты..."

    Жили они долго и счастливо - пока не узнали, что другие живут дольше
и счастливее...

    В джунгли пришла большая засуха.  Вчера отмечали день рождения Мауг-
ли.

    Буратино по  пьянке  брякнулся  с табуретки.  Папа Карло,  волнуясь,
спрашивает у врача "скорой".
    - Ну что с ним?
    - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

    Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,  а  жена  ему  с  порога:
"Ну-ка дыхни, гад!"
    Словом, глупая вышла у нее смерть, нелепая...

    Взяла царица зеркальце и говорит:
    - Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи... Это ты расколо-
      лось - или у меня рожа треснула?...

    Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
    - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

    Ловкий Давид победил могучего голиафа,  засветив ему из пращи камнем
промеж глаз. А с Циклопом такой фокус уже не прошел...

    Будни "Спокойных ночей":
    - Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы по-
      думайте, собака какая!

    Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упраж-
нения на бревне.

    Почтальон Печкин:
    - Это я раньше почему такой злой был?  Да потому что у меня на вело-
сипеде сиденья не было!

    Каждый настоящий гномик должен посадить карликовую березу, построить
скворечник и воспитать мальчика с пальчик.

    Пушкин говорит Арине Родионовне:
    - Няня, принеси-ка мне водочки!
    - Так ведь выпили ж всю вчера...
    - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

    Буратино был шизофреником - он боялся дятлов.

    Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
    "Во блин!.." - подумала Шапочка.

    Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку"...

    - И  чего  хорошего находят в теннисе?- возмущался колобок.  - Вчера
      ходил поиграть - живого места на лице не осталось.

    Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,  папа Карло  всю  осень
давал Буратино мочегонное...

    Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
    - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

    Буратино вторую неделю сидел лицом на север. Он отращивал бороду.

    Три дня  и  три ночи тер Аладдин волшебную лампу.  Пока не увидел на
потертом боку надпись: "Made in China".

    Лежат на пляже Мальвина и Красная Шапочка. Красная Шапочка интересу-
ется:
    - Что, опять с Буратино встречалась?
    - А как ты догадалась?
    - У тебя все пузо в занозах!

	А по ночас Мальвина любил смотреть на звёзды одним глазом и
вспоминать о том незабываемом поцелуеЮ который подарил ей Буратино.

	В гостях у сказки.
	- Ты меня, баба Яга, прежде чем распрашивать, накорми, напои, в баньке
	  помой, а потом и видно будет...
	Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик,
выпивку и сауну.