- Послушайте вы не можете закончить пошив моих брюк уже третий  ме-
       сяц, Бог Вселенную сотворил всего за шесть дней!
     - Ну и посмотрите вы на эту Вселенную!

      Раввина спросили, почему евреи отвечают вопросом на вопрос. Раввин
пожал плечами:
    - А почему бы и нет?

      Раввина спросили, почему евреи отвечают вопросом на вопрос. Раввин
пожал плечами:
    - С них так долго все спрашивали, что у них ответы кончились...

      Умрает старый правоверный еврей. Он подззывает жену и говорт ей:
    - Позови христианского священника. Скажи ему, что я переменил веру.
    - Что ты говоришь, как можно?
    - Пусть лучше умрет еще один гой, чем один из нас...

    - Если бы я не был столь религиозен и не постился бы три раза в  не-
делю, то давно умер бы от голода.

    На уроке Закона Божьего:
    - А сейчас Джимми расскажет нам,  каким мальчиком надо  быть,  чтобы
      попасть в рай.
    - Мертвым, сэр!..

    Умер гаишик. Предстал перед Богом. Тот спрашивает:
    - Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро?
    - Да, бывало.
    - А зло?
    - И такое было.
    - Ну,  вот тебе две дороги одна в рай,  другая в ад. Какую выберешь,
      туда и попадешь.
    - А можно я здесь, на перекресточке, останусь?

    - Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
    - Те кто в казино, делают это намного искреннее.

    В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: "Да будет свет". И
стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по обра-
зу своему.  И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмот-
рел на нее и сказал Он:
    "...ладно, она накрасится"...

    - Святой  отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
    - Останется еще девять, сын мой.

    Один монах спрашивает другого, небрежно попыхивающего сигаретой:
    - Разве в монастыре курить не запрещено?
    - Вообще-то да, но мне настоятель разрешил.
    - Я его тоже спрашивал и он мне запретил категорически.
    - А как ты его спросил?
    - "Можно ли курить во время молитвы?"
    - Вот,  а я спросил:  "Можно ли молиться во время курения".  Так что
      все зависти от постоновки вопроса.

    Бог:
    - Ну чего ты маешься, Адам? Тебе ребра жалко?
    - Нет, не жалко? Только предчувствие какое-то нехорошее...

    Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария читает:
    - "Математика - 2.  Умеет умножать булки.  Не умеет делить".  "Химия
-3. Превратил  воду  в  вино на уроке,  несмотря на запрет на алкоголь в
школе". "Физкультура - 2.  Не умеет плавать.  Вместо этого сорвал  урок,
гуляя по воде".
    Мария - Иисусу:
    - Ну все,  двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пас-
хальных каникулах!..

    Звонит ангел  на первый круг ада.  Никто не берет трубку.  Звонит на
второй. Та же история.  Продолжает пытаться дозвониться в течении  часа.
Наконец трубку поднимает запыхавшийся чертенок:
    - Да че надо?
    - Ребята, вы там чего?- спрашивает ангел.- Куда все подевались?
    - Да у нас проблемы! К нам студент попал, так он ад с DOOMом перепу-
      тал - уже пять уровней прощел!

    Конец света будет, если мы не согласимся с новыми тарифами на свет.

    Священник прибивает планки на забор вокруг церкви. Рядом долго стоит
и внимательно наблюдает за этим мальчик. Наконец священник не выдержива-
ет:
    - Сын мой,  ты, наверное, ждешь когда я закончу, чтобы пойти и помо-
      литься в церкви?
    - Нет,  святой отец,  я просто хочу услышать,  что вы скажите, когда
      попадете себе молотком по пальцу!

     Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И
теперь каждый дурак может делать то же самое.

    - Наш раввин каждый день беседует с Богом.
    - Откуда ты знаешь?
    - Он сам говорил.
    - А если он врет?
    - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

    В Библии  многое  звучит вполне современно - взять хотя бы историю о
Ное, который сорок дней искал место для парковки.

    Человеку любой эпохи всегда было интересно:  "А сколько Иуда получил
на наши деньги?"

    Московская Патриархия приняла Закон Божий в первом чтении.

    Девушка стоит на коленях и молется:
    - Пресвятая Дева МАрия, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить, но
      без зачатия!

    Говорят, что космонавты в полет обязательно берут с собой  Библию...
Ну, чтобы  показать авторскому коллективу и рассказать,  как расходиться
книжечка.

    ... И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
    ... И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы наше-
        го бытия,  явленное нам онтологическое основание контекста самой
        нашей сущности".
    ... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

   - Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
   - Враг.
   - А почему вы его потребляете?
   - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". 

   - Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку пре-
     зерватив.

   - Господи!  Смерти прошу у тебя!  Не откажи мне, Господи, ведь не для
     себя прошу...

   - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в
     зеркало и вижу, как я красива.
   - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

    В полицейском участке раздается телефонный звонок.
    - Это полиция?  Караул!  Говорят из женского монастыря.  Сюда  залез
      грабитель, спасите скорее!
    - Алло, кто это говорит?
    - Как кто? Грабитель!

    Был у батюшки дьячок,  который любил выпить. Батюшке это дело надое-
ло, он дьячку и говорит:
    - Ежели сможешь остограммиться и проповедь  вместо  меня  прочитать,
      закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
    Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
    - Ты,  милый мой, допустил несколько ошибок: рясу в трусы не заправ-
      ляют;  я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом ма-
      шут  спереди назад,  а не над головой вертят;  к пастве надо обра-
      щаться словом "прихожане",  а не "чуваки"; Христа распяли евреи, а
      не  менты,кроме божьей матери никакая другая мать в святом писании
      не упоминается; по окончании службы надо всех отпускать с миром, а
      не на х**; в конце говорят "Аминь", а не "П***ец"!

    В храме  идет служба к священнику подходит здоровенный бритый детина
и говорит:
    - Ну ты, фраер, в натуре, класно лепишь, блин!
    - Как вы разговариваете в храме божьем? Выйдете вон!
    - Ну,  как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертво-
      вать.
    - Десять штук? Ну ты, братан, в натуре козырной корешь!

    В церкви:
    - Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!..

    Явился ночью к юноше ангел и говорит:
    - Добрый я сегодня,  о юноша,  и выполню потому любое твое  желание.
Что хочешь?  Богатства, равно которому нет ни у кого? Мудрости, ни с чем
не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды?
    И ответствовал  на  эти учтивые речи юноша,  и выбрал рассудительный
юноша мудрость. Исполнил ангел его желание и спросил:
    - Ну, что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
    - Эх!.. Деньгами брать надо было!

    В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собс-
твенных детей, они с удовольствием имеют чужих.

    - Батюшка, откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
    - Сначала было слово, сын мой...

    И был потоп.  И взял Ной каждой твари по паре.  Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались!  Так и вымерли.  Хотя очень стара-
лись.

    Библия учит нас прощать врагов своих...  Но о друзьях там ничего та-
кого не сказано!

    - Скажите, а Бог есть?
    - Нету.
    - А когда будет?

    Внимательно посмотри на мир вокруг тебя,  и ты будешь удивлен Божьей
изобретательностью. Внимательно посмотри на обеденный стол,  и ты будешь
восхищен Божьей щедростью.  Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты
увидишь, что у Бога есть чувство юмора.

    Спит Адам в раю,  и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него реб-
ро. Адам с перепугу вскакивает и кричит:
    -- Какая сука?!
    ...И тут он увидел Еву.

    Бог спрашивал Человека:
    - Ты любишь жизнь?
    - Нет,- отвечал Человек,- но альтернатива ещё хуже...