- Ты где был?
    - Карасей ловил.
    - Ну и сколько поймал?
    - Ни одной захудалой рыбки.
    - А откуда ты тогда знаешь, что ловил именно карасей?

    Утречком на  берег реки приходит рыбак ловить рыбу,  а там сидит еще
один. Пришедший спрашивает:
    - Ну как сегодня вода?
    - Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

    Внук из города приехал к деду в деревню.  После того как дед показал
все хозяйство, гость заскучал. Дед говорит:
    - Почему бы тебе не взять собак, ружьишко и не сходить в лес постре-
      лять?
    Тот обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
    - Дед, а у тебя еще собаки есть?

    Трижды забрасывал  старик свои рыболовные снасти в море,  но динамит
так и не взорвался...

    Два рыбака встречаются.
    - Ну, был вчера на рыбалке?
    - А как же!
    - Что поймал?
    - Ничего... Мы же баб не брали.

    Рыбак хвастается другу:
    - Я  поймал такую большую рыбу,  что только ее фотография весила три
      кило!

    Идет охотник по лесу.  Вдруг - кабан.  Он  двустволку  вскидывает  и
стреляет из обеих стволов по зверю.  Дым рассеялся, и видит такую карти-
ну: стоит кабан, землю копытом роет и говоит: "Ну ты, мужик, попал!"

    Суья спрашивает у подсудимого:
    - А  теперь  скажите мне,  почему вы выстрелили в своего товарища по
      охоте?
    - Я подумал, что это лось, господин судья.
    - М когда вы поняли, что ошиблись?
    - Когда лось начал отстреливаться.

    В пять  часов  утра жена встала с постели и пробралась в чулан.  Там
она разбила молотком катушки от удочек, переломала об колено все удочки,
облила клеем лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбро-
сила с балкона рюкзак.  Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась
щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.

    Пришел старик на берег синего моря. Закинул невод. Почернело, завол-
новалось синее море. Давно не стирал старик свой невод...

    Два рыбака рассказывают:
    - Я такую рыбу поймал,  что даже не хватило шкалы  весов,  чтобы  ее
взвесить!
    - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

    - Я с женой на рыбалку еду!
    - Она у тебя рыбачит?
    - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

    Вечер Озеро.  Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бор-
мочет: "Если бы рыбалка так не успокаивала, удавил бы всех".

    Охотник - другу:
    - Иди глянь, что за зверя я уложил.
    Тот, возвратившись:
    - Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.

    Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклицания ры-
бака.

    Объявление. Ищу подругу жизни,  умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

    Два мужика поехали на рыбалку и упились в дым.  Наутро  вылезают  из
палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
    - Ты где вчера сети поставил?
    Второй:
    - Где ты вчера греб - там я и ставил...

    Идет охотник по лесу. На него выскакивает кабан. Охотник стреляет из
обоих стволов,  все в дыму,  ничего не видно. Всматривается, думает: по-
пал, не попал... Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
    - Ну, мужик, ты ПОПАЛ!!!

    Пьяный мужик поздней ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
    - Жена, я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, толь-
      ко недавно заткнулась...
    - Это не утка. Это ворона. А не "кракает", потому что сдохла.
    - Ага... теперь понятно, почему лось больше не матерится.

    Мудрость веков.
    Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.  Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

    Сидят два охотника, выпивают. Один - другому:
    - Я теперь на лису с хомячком охочусь.
    - А это как?
    - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки, за-
      совываешь его в нору и ждешь. А минут через пятнадцать они выходят
      покурить!..

    Мужик ловит рыбу на червяка.  Насадил червяка, бросил удочку. Клюет.
Подсек, сорвалась...
    Вытаскивает леску, собирается забрасывать снова.
    Червяк с крючка кричит:
    - Ты резко-то не подсекай, знаешь, как ухи закладывает!

    - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадается маленькая
      рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет.
    - А если вдруг большая?
    - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.