Объявлние в прессе: "Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
Они отвозят ее в Вилабаджо!"

    Продам пианино. Недорого! Срочно! Пока не вернулись с работы родите-
ли.

    Объявление по радио:  "А сейчас для моряка дальнего плаванья Михаила
прозвучит популярная  песня  "В  нашем  доме  появился замечательный со-
сед..."

    Играем на похоронах. Группа картежников- экстрмалов.

    Реклама:
    "Стильная одежда!  Модная обувь!  Современная прическа!  И все это -
даром.
                                                          Горвоенкомат".

    Продаем со склада в Москве куриные кубики,  овечьи шарики и  коровьи
лепешки!

    Наша реклама: Вы красивы и элегантны? Хотите работать за границей?
                  В Монголии требуются укладчицы асфальта.

    Мальчики по вызову. Телефон - 02. Круглосуточно.

    Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не  сме-
яться над фотографией.

    Ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только куре-
ние опасно для вашего здоровья".

    Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

    Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища...

    Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

    Завтра в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной
водой. Перебьются ощежтия N 5, 7 и 13.

    Объявление в аэропорту:  "Хотел совершить посадку самолет, выполняв-
ший рейс N 13".

    Бригада одноруких срочно купит Second Hand!

    Семья из семи студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

    Новые фотоаппараты  1Kodak 0 специально для  России:  теперь  к  эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

    Дети - цветы жизни! Продаю семена.

    Диктор по радио: "А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахер
с песней "Нас не догонят!"

    Телеанонс: "Кровавая  драма - мохнатый,  обаятельный и совер-
шенно беззащитный пришелец в лапах огромного алллигатора. Смотри-
те сегодня на нашем телеэкране: "ЧЕБУРАШКА".

    Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

    Объявление в  одной  из  газет:  "На аукционе Сотбис за 10 миллионов
долларов продан миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли".

    Дети - цветы жизни. Продаю семена.

    Полк ракетных  сил  стратегического  назначения за считанные сикунды
доставит ваш груз в любую точку земного шара.

    Объявление: Вам нужна борзая? За 24 часа научу борзеть любую ссуку.

    Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

    Объявление: "Женскому  отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой".

    Реклама: "Мыло  хозяйственное - одним своим видом убивает любые бак-
терии".

    Объявление: "Сдам одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате".

    Объявление: Опытный  плотник за умеренную плату поможет вам сколо-
                тить капитал.
    Объявление: Наши памперсы помогут вам спокойно сесть в лужу.

    Объявление: Опытный растенеевод пустит ваши деньги в рост.

    Реклама: "Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Бела-
русь", и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие  на  карто-
фельные грядки Полесья..."

    Объявление: "Мясокомбинат  приглашает пацанов на забойную и приколь-
ную работу".

    Лента новостей.  Новую породу зайцев вывели работники шушенской зве-
рофермы им.Ленина. Новые зайцы от рожждения имеют форму шапки с ушами по
бокам.

    Ищу работу. Забыл, где она находится.

    Объявление: "Ищу интим. Работу не придлагать".

    Объявление: "Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское".

    Реклама: Специальное предложение.  Обогреватели "Доброе тепло". Наши
экспедиторы  доставят  их  прямо к вам домой в емкостях по 0.5,  0.7 и 1
литр.

    Объявление: "Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заи-
кающегося руководителя".

    Объявление: "Любителям  редких  птиц!  Туристическое агенство "Тарас
Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра".

    Объявление: "Отец по вызову.  Строгий, внимательный мужчина придет к
директору школы и выслушает жалобу на клиента".

    Объявление: "180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не пред-
лагать".

    Объявление: "Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого."

    Стюардесса: "Леди и джентльмены!  Наш полет окончен!  Можете отстег-
                нуть ремни безопасности и чаевые экипажу!"

    Объявление: "В парке нашего города появился секс-маньяк.  Проезд ав-
тобусами N 25 и 10".

    Объявление: Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

    Объявление на дверях мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!!!"
    Ниже висит бумажка: "Стучите громче - звонок не работает".

    Приглашаем всех  москвичей  принять  участие в пивной акции "Молодеж
против ветра".

    Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".

    Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
         "Я высокая,  стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и сме-
     яться.
         Нужен батут, шофер и клоун".

    Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности".

    Объявление: "Куплю жену недорого,  не старше 85-го года выпуска,  со
    всеми наворотами, битые, крашеные и с прицепом не предлагать".

    Объявление: "Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь".

    Реклама: "Запор?  Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем
и никаких комочков!"

    Объявление в подъезде:
    "Уважаемые жильцы!  Убедительная просьба соблюдать чистоту в подъез-
де. В случае нарушения силами ЖЕК'а и с вашем непосредственным  участием
будет проведено  культурно-просветительное  мероприятие  по приобщению к
прекрасному, а именно демонстрация живой  скульптуры  "Дворник  Самсонов
Разрывает пасть писающему мальчику!"

    Объявление: "Продам авиабомбу. Возможна скидка".

    Объявление: "Опытный прктолог определит, откуда у вас руки растут."

    Объявление: "Стройфирма  производит  очередной набор монтажников для
установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров".

    Объявление:
    "Уважаемые жильцы!
    Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов
7, корп. 1, и 7, корп. 2 (бывший дом 7).
    Начальник РЭУ-1".

    Объявление в больнице:
    "Завтра в отделении дистрофиков состоится концерт для тонких цените-
лей классической музыки".

    Объявление: "Организации требуется девушка с опытом работы на компь-
ютере, столе, стуле - в общем, где придется!"

    Объявление: "Возьмем на работу негра. Не рабство".

    Объявление: "Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, 
крашеную и с пицепом не предлагать".

    Объявление в налоговой: "Уважаемые налогоплательщики! Убедительно
просим вас стирать последнюю рубаху".

    Реклама: Боксёрские перчатки, миллицейские дубинки и многое другое в
нашем магазине "Отделочные материалы".