Допрашивают нового русского по поводу автоаварии.
    - Фамилия?
    - Сидоров.
    - Инициалы.
    - Б.М.В.

    - Я слышал ты пирамиду Хеопса купил. Зачем она тебе?
    - Да у сына в школе проблемы с геометрией, а училка баксами брать не
      хочет. Говорит: "Вы бы лучше наглядными пособиями помогли..."

      Старый волк поучает молодняк:
    - Вы лучше новых русских не ешьте!
    - Это почему?
    - Потом всю жизнь в животе сотовый телефон урчать будет...

    - Где  пыль  со стола?!- орет новый русский на уборщицу.- У меня там
были записаны важные телефоны.

    - Что такое нормальная квартира для нового русского?
    - Это когда в углу стоит незаметный аквариум,  а в нем плавает беге-
      мот.

        В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
    - Вам что-нибудь полегче?
    - Мне все равно... Я на машине.

    "Новый руссккий" в церкви  благочинно  смотрит,  как  батюшка  ведет
службу, обходя  алтарь с кадилом.  Потом вежливо наклоняется к батюшке и
шепчет ему на ухо:
    - Извини, отец, у тебя барсеточка загорелась...

    Шлепнул киллер  "нового  русского"  и  он себе лежит в гробу во всей
красе. "Версачи" на нем, цепи, кольца и все такое прочее.
    Видит это дело мужик какой-то, вздыхает прочувственно, тяжело так, и
говорит:
    - Эх, и живут же люди...

    Приходит "новый русский" в швейцарский банк:
    - Я хочу положить деньги на счет.
    - Сколько вы хотите положить?
    "Новый русский" шепотом:
    - Три миллиона долларов.
    Клерк:
    - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

    Сын "нового русского" идет в школу.  В одной руке портфель, в другой
- пачка дорогой глянцевой бумаги. Навстречу ему джип, оттуда выходит его
приятель, тоже сын "нового русского".
    - У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
    - Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
    - Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

    В салоне искусств новый русский тыкает в первую попавшуюся картину и
спрашивает:
    - Сколько?
    - Это очень дорогое произведение, подлинник, ранний Сальвадор Дали...
    - Короче, сколько?
    - Сто тысяч долларов!
    - Беру.
    Достает сотовый телефон и набирает номер:
    - Маш, открытку купил, сейчас иду за подарком!

    Новый русский где-то за границей в отеле заходит в  лифт.  Вместе  с
ним содится в лифт еще один и интересуется:
    - Down?
    - Сам ты "даун"!

    - Колян, ты Баха знаешь?
    - Это из тамбовских, что ли?
    - Не, это тот правильный пацан, который музыку для сотовых телефонов
      пишет...

    "Новый русский"  на своем автомобиле задавил поросенка и успокаивает
хозяина:
    - Пожалуйста, не поднимайте шума. Я вам его заменю.
    Хозяин оглядывает мужчину:
    - А что, по весу вы вполне подходите!

    - Я тут,  брателло,  прикупил японскую супермашину:  все управляется
      усилием мысли!...
    - И че, клево?
    - Класс. Только вот пока никак с ручника снять не могу...

    Возвращается "новый  русский" из Штатов.  Друзья его спрашивают:  "А
что тебя там больше всего поразило?" "Новый русский" отвечает:
    - Мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!

    "Новый русский" говорит жене:
    - Нет,  крошка,  этим летом мы не поедем на Канары.  Подумай о наших
      долгах.
    - А почему о них нельзя подумать на Канарах?

        Сын нового русского говорит отцу:
    - Пап, а у Петьки из нашего класса аппендицит!
    - Без базара, пацан, у тебя завтра еще круче будет!

    Мужик другу рассказывает 1:
    - Вот  был я во Франции.  В номере кнопка,  нажмешь - баба приходит,
      удобно!
    - Да, повезло тебе, развлекся немного...
    - Почему немного? Я ее с собой привез!
    - Бабу?
    - Кнопку!

    - Скажите,  молодой человек, а есть в вашем городе высокая культура,
искусство, тонкое творчество?
    - О чем базар, брателло? Мы же не лохи!

    "Новый русский"  подходит  к  таможеннику в аэропорту для похождения
таможенного контроля. Таможенник:
    - Так. Откуда прибыли?
    - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, - одни убытки!

    - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
    - Ну и как?
    - Да у берега еще нормально,  а дальше - хуже, блин. Палки до дна не
      достают!

    - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную...  Еванге-
      лие! С авторским автографом!
    - Гонишь?!
    - В натуре, так и написано: "От Матфея"...

    Звонит один "новый русский" другому:
    - Вась, как дела?
    - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я на кладбище.
    - Бли-и-ин! Кто это тебя?

    Учительница спрашивает Вовочку:
    - Ты почему уроки не выучил?
    - Работал я, Мариванна. "Мерседесы" мыл.
    - Как я тебе сочувствую, вовочка...
    - Эх,  Мариванна,  раз накупил я "мерседесов", то куда же теперь де-
      нешься?

    Звонок в офис коммерсанта:
    - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов,  или я взорву твою  машину,
      или сожгу дачу, или же тебя убью...
    - Мужик,  ты сначала реши,  чего ты конкретно хочешь, а потом будешь
      отвлекать делового человека!

    На всероссийском  конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места.  Первое место осталось непро-
данным.

    Купил "новый русский" "Ролс-ройс" с правым рулем.  Все хорошо! ТОль-
ко, когда в окно плюет, на жену попадает...

    У "нового русского" спрашивают:
    - Вот у вас и все руки в перстнях,  и три машины, и пятиэтажный дом,
      и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
    - Дык, эта... Ностальгия...

    Встречаются два новых русских. Один говорит:
    - Ну и страна! Всюду кинуть норовят!
    - В смысле?- интересуется другой.
    - Да вот, вступил я тут в партию "зеленых".
    - Чего это тебя вдруг на природу потянулоо?
    - Вот и я лопухнулся! Я-то думал, они за баксы борются!

    Встречаются два "новых русских":
    - Вован! У меня сын родился!
    - - О, поздравляю! Как Назвали?
    - Долларом...
    - Зачем?!
    - А чтобы, типа, быстрее рос!

    Встретились два новых русских после дефолта. Один спрашивает:
    - Как спишь после кризиса?
    - Сном младенца!
    - И как же, братан, это у тебя получается?
    - Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

    двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них заду-
мался и спрашивает главного бухгалтера:
    - Маша, а миллион - это сколько нулей?
    - Шесть!
    Новый русский, обращаясь ко второму:
    - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это шесть нулей!

    "Новый русский" стоит у машины и разговаривает по мобильному телефо-
ну. Вдруг видит:  старушка медленно,  но верно приближается к  открытому
канализационному люку. "Новый русский" разволновался: "Бабуля... Эта ти-
па... ОПА!"

    Встречаются новые русские. Один - другому:
    - У меня на даче уже есть дом-на!
    - А зачем тебе домна?
    - Живу я в нем-на...

    Разговаривают два российских бизнесмена:
    - Ну, как твоя последняя сделка?
    - Раздели до последней нитки.
    - Я же тебе говорил:  это - уголовные морды, аты мне все - юридичес-
      кие лица, юридические лица...

    Двое "новых русских" беседуют у камина.
    - А вот на полу видиш шкуру медведя,  Вован?  Я лично его застрелил!
      Столкнулся с ним в тайге, вопррос стоял круто: или он или я!..
    - Да Серега, ты бы на полу смотрелся хуже...

    Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка:
    ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО, и ФИАТ-КОНКРЕТНО.

    "Новый русский" подходит к таможеннику в  аэропорту  для  прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
    - Так. Откуда прибыли?
    - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

    В очередной модификации сотового для "новых русских" к ранее сущест-
вовавшей функии "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за  коз-
ла".

    Из Шекспира для "новых русских".  "Гамлет:  В натуре заморочки есть,
братан Горацио, которых наши чуваки не просекают..."

    К "новому русскому" приходит приятель.  Видит - у дома стоят три Ка-
мАЗа. Спрашивает у хозяина:
    - Что, братан, строить что-то собираешься?
    - Да ты че, друган! Какой строить? Просто я на них в банк за деньга-
      ми езжу.

    Встретитлись друзья "нового русского" и разговорились:
    - Предстовляешь, этот хмырь купил себе персидский ковер.
    - Ну и?
    - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
    - Ну это понятно. Ковер-то персидский.
    - Да, но висит-то он на стене...

    Приходит "новый русский" в часовую мастерскую.  Вытаскивает фотку и,
показывая ее мастеру, говорит:
    - Вот этому стрелку забьешь!

    Расказывает "новый русский" сыну вечернюю сказку:
    - Ну, значит, сына, настучали дедке за "бабки" по репке...

    Приходит "новый русский" в книжный магазин и говорит:
    - Дайте мне латино-русский словарь.
    - А зачем вам?
    - Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...

    Умер "новый русский".  Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее золо-
тая цепь в пять кило,  ну и все остальное в том же духе.  Проходит  мимо
старушка, смотрит на него и вздыхает:
    - Живут же люди!..

    "Новый русский" возвращается из отпуска.
    Таможенник:
    - Откуда пррибыли?
    - Какие прибыли? Одни убытки!

    - Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
    - Да подождите, мы еще из лифта не вышли.

    Заходят два новых русских в трамвай:
    - Граждане,  извините,  что к вам обращаемся... Сами мы не бедные...
      Возьмите, кто сколько сможет...

    "Новый русский" беседует с сыном-школьником:
    - Че сегодня в школе-то было? Чистописание?
    - Не, бать, чисто умножение...

    Стоит "новый  русский" возле шикарного новенького 4-этажного особня-
ка. растирает слезы по щекам. Подъезжает другой "новы русский".
    - Ты чего ревешь?
    - Да вот... Сиротский дом построил... Завтра заселяем...
    - Ну, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
    - Да  как  же  я  один  буду  в  этаком  домище   жить?   Сиротинуш-
      ка-а-а-а-а-а-а...

    В Париже.
    - Смотри,  Серега,- говорит "новый русский" корешу,- вон там, в глу-
бине кафе, не этот, как его... ну, "Трех мушкетеров" написал. А, Дюма!!!
    - Да ты что, Витек, он же умер!
    - Не, не, глянь, он шевелится!

    Один русский звонит другому:
    - Это по твоему приглашению в Москву едет Пол Макартни?
    - Ну, типа, да.
    - А че, на целого бабла не хватило?

    - Титры:  "В фильме прозвучали мелодии  мобильного  телефона  нашего
спонсора".

    Особенности российского бизнеса: Место под солнцем зачастую находит-
ся в тени.

    Анкета. Графа "Хобби".  Виндсерфинг, бэндджампинг, скай-дайвинг, по-
матросинг-бросинг.

    У одного российского олигарха спрашивают, как жизнь:
    - Да как в автобусе,- отвечает он,- Одни сидят, другие трясуться...

    - Алло, это автосервис? А запишите мою машину на завтра на утро. Мне
      фары нужно выключить!

    Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
    - Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет,
      уже 15 лет исполнилось...
    - Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
    - Да в школу отдать забыли...

    Сложив диаметр  шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

    Один новый русский говорит другому:
    - Давай сверим часы.
    - Давай. У меня за 9 тысяч баксов.
    - А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

    Швейцария , Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За
столом сидит человек в шикарном костюме, передн им роскошный кейс,
набитый дорогцщими швейцарскими часами. Он берет их и одни за другими
бросает с балкона вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители обалдев,
шепотом спрашивают бармена, что происходит.
    - "Новый русский", господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит
       время...