Одесские анекдоты

На границе часовой.
 - Стой, кто идет?
 - Ша, никто уже никуда не идет!

 Приходит девушка к раввину.
 -  Ребе,  двое  мужчин  одновременно  просят моей руки. Но вот
проблема, один из  них  -  вор,  а  другой  -  насильник.  Кого
посоветуете выбрать?
 Раввин   говорит,   что   для  правильного  ответа  он  должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д.  Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
 С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
 -  Я  не  знаю,  что  Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют,  чем  один  раз
обворуют.

 Приходит еврей к раввину.
 -  Ребе,  у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
 - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
 Назавтра  тот  приходит,  спрашивает,  что  сказал Бог. Раввин
отвечает:
 - Бог говорит, у него те же проблемы.

 Едут  в  поезде  еврей  и  русский  студент-семинарист.  Еврей
спрашивает:
 - А какая у тебя будет карьера?
 - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
 - И все?
 -  Ну  стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
 - И все?
 - Ну, если все удачно сложится...
 - Да, совсем удачно...
 - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
 - И все?
 - Ну, может быть, стану Папой Римским!
 - И все?
 - А что еще? Не Богом же?!
 - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

 - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
 - А зачем тебе самолет?
 - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

 Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
 Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
 - Сара, кто это?
 - Да не знаю, хам какой-то.
  Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

 Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
 - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
 Абрам оправдывается:
 - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
 - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
 Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
 - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

 Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
 - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
 - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

 Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
 - Марочка, что у тебя случилось?
 - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
 - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
 - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

 - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
 - А с кем же я тогда буду проводить вечера?

 - Изя, я слышал ты женился на русской?
 - Да ...
 - А зачем?
 - Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
 - А русские, что не болеют?
 - Болеют, но их не так жалко.

 - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
 - В чем дело?
 - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
 - Да как это так, мол, права человека нарушаете!
 - А вы эту сметанку пГобовали?

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
  - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
    что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
    с тобой они сделали?
  - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
    школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
    темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
    и сказал: "Мойше, смотри -  это Иисус Христос - он тоже
    был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

 -   Изя,  привет!  Во-первых  я  переспал  с  твоей  Сарой.  А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
 -  Во-первых,  я  с  ней  год  как  не  живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Сара  просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
 - А вы уверены, что она нетоптанная?
 - Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Выходит Сара на балкон утром:
 - Роза, мой Абрам у тебя?
 - Чего бы он у меня был?
 - Римма, мой Абрам у тебя?
 - Нет.
 - Рахиль, Абраша у тебя?
 - У меня его нет, а шо случилось?
 - Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
 - А шо, мы @$%&!?
 - А шо, спросить нельзя?

     В  отделение  милиции  доставили полковника и штатского за
избиение еврея.
     Спрашивают полковника, за что, мол?
     -  Как  он  в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И
стоит.  Ну я минуту подождал, вторую, Думаю:  если  через  пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
     Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
     -  Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея... А потом как ему в  морду  даст!   Ну
думаю, по всему Союзу началось...

     Приезжает  мужик(М)  домой в Одессу заработав 20000 баксов
где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью решил
искупаться  в  море.  Только вошел по колено в воду вспомнил! У
него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся  дому,
звонит в дверь. Старый одессит (СО) открывает дверь.
      - Я вас слушаю...
     -  Вы  понимаете,  я  приехал  .......и  хотел бы оставить
деньги на пол часа.
      - Какие деньги????
      - 20000 доларов.
       -  20000  долларов!!!!!!  СОСЕДИ!!!!  Тут  сбежались все
соседи.   -  Вы  видите  этот  человек  хочет  оставить   20000
долларов?
     Соседи - Видим
     Вот  теперь  вы  можете  спокойно идти купаться. Через пол
часа М. возвращается за деньгами.
     СО. открывает двери: - Я вас слушаю...
      - Я пришел забрать свои деньги
      - Какие деньги???????
      - Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
       -  СОСЕДИ!!!!!  Вы  видели чтобы этот человек оставлял у
меня деньги???
     Соседи: - Нет!
      - Гоните его в шею!!
     Сел  мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может.
Через пять минут
     СО выходит к М и говорит:
     - Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе
показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

----------------------<Завершение одесских анекдотов>-------------------

    - Гиви, ты устроился?
    - Да нэт, еще работаю...

      Родственники покойного Рабиновича заходят в морг.  Рабинович сидит
в гробу.
    - Так ты что же, не умер?
    - Нет. Но кого это интересует?..

    - Знаешь, какая разница между чукчей и грузином?
    - Какая?
    - Чукча - холодного копчения, а грузин - горячего.

    Приходит грузин в ресторан. Официантка спрашивает:
    - Что угодно?
    - Мне сначала список блюдэй.
    - Вам меню, что ли?- удивленно спрашивает она.
    - И тэбю тоже!- отвечает грузин.

    - Гиви, ты любишь помидоры?
    - Если кушать, то да, а так - нэт!

    - Гиви, какое вино самое вкусное?
    - Хуже водки лучше нет!

    Грузин, сидя в ресторане,  любуется новеньким дипломом доктора наук.
Официант спрашивает:
    - Что, купил?
    - Как тэбэ нэ стыдно! Пачэму сразу - купил? Друзья подарили.

      Инспектор ГАИ останавливает машину:
    - Вы превысили скорость!
    - Какой русский не любит быстрой езды?!
    - Ваши права!
    - Какие права у бедного еврея?

    Грузин заполняет анкету:
    "Мой возраст - 56 лет,  пол - мужской,  профессия - сутки работаю,
два отдыхаю".

    Грузин требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того
как кассир выдал ему все деньги, грузин говорит:
    - А тэпэрь положи их обратно.  Я только хотел убэдиться  что они  на
      мэсте.

    На Крещатике стоят два мужика.  К ним подходит прохожий и на русском
спрашивает, как ему пройти к памятнику Тарасу Шевченко.
    - Шо?
    Прохожий повторяет свой вопрос на английском, немецком и французском
- реакция та же. Прохожий вежливо раскланивается и уходит.
    - Ты дывысь, Микола, який вумный чоловик, скильки языков знает...
    - Ну и шо, помогли воны ему?

     Разговор во дворике.
     - Ой, какой у тебя симпатичный котик! Как его зовут?
     - Изя,- отвечает мальчик.
     - Боже ж мой!  Нельзя животное называть человеческим именем. Назови
       лучше Васька.

    Купил новый русский замок Баскервилей.  Вечером говорит своему  дво-
рецкому:
    - Слышь (,Беримор)!  Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь пе-
вичку для развлечения.  Только чтобы она была в лучших английских тради-
циях!
    На следующее  утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объяв-
ляет:
    - Овсиенко, сэр.

    В картинной галерее еврей спрашивает генерала,  немилосердно пи этом
картавя:
    - Это кто? Сувогов?
    Генерал, передразнивая:
    - Сувогов, Сувогов...
    - Зачем вы мне подражаете? Вы ему подражайте.

    Двое чукчей едут в троллейбусе. Один из них спрашивает у водителя:
    - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
    - Нет.
    Второй чукча:
    - А я?..

    Вечер, дождь.  Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь, мимо него проходит другой английский джентльмен
и поднимается в спальню его супруги. Через полчаса другой джентльмен вы-
ходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
    - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
    Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
    - Она и при жизни не отличалась темпераментом...

    У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга:
    - Угадай,  как  я своего сына назвал.  Первый слог его имени - нота,
второй слог -  это самый прэкрасный часть женский тела.
    - Знаю, МиНога.
    - Нэт, СиРожа.

    Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
    - Права есть?
    - Есть!
    - Тэхосмотр есть?
    - Есть!
    - Аптэчка есть?
    - Есть!
    - Огнэтушитэл?
    - Канэчна!
    - А магнитола есть?
    - Есть!
    - Бистро включай!...
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины
и кричит:
    - Что смотришшь? Нэ видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

    Японцы выкрали у нас чертежи новейшего танка. Собрали. Получился па-
ровоз.
    Собрали еще  десять раз,  тщательно сверяясь с чертежами,  - паровоз
выходит!
    Год маялись,  пытаясь понять хитрость русских.  Пока один из клерков
не прочел случайно в уголке последнего чертежа приписку:  "После  сборки
тщательно обработать напильником".

    Почему мужчины-евреи просят, чтобы порнофильмы им крутили в обратную
сторону?
    - Им нравится тот момент, когда проститутка возвращает деньги.

    В баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит
Бэрримор:
    - Сэр, разрешите стакан воды.
    - Пожалуйста, Бэрримор!
    - Спасибо, сэр!
    Минут через пять.
    - Сэр, можно еще стакан воды?
    - Да-да, берите, Бэрримор!
    Еще через пять минут.
    - Извините, сэр. Можно еще стаканчик воды?
    - Зачем вам столько воды, Бэрримор?
    - Пожар, сэр.

        Кулинарный рецепт: мясо по английски. Прийти в гости. Взять мясо
    и уйти не прощаясь.

    Англичане уходят непрощаясь - евреи прощаются, но не уходят.

    Сара - мужу:
    - Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказы-
      вается, называется астма!

    - Я приехал в Израиль ради детей. Они теперь так счастливы!..
    - Вы живете вместе?
    - Нет, они остались в Одессе.

    Учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного:
    - Как твоя фамилия?
    - Штирлиц.
    - Как ты можешь смеяться над учителем. Марш за родителями!
    Приходит отец. Учительница излагает ситуацию:
    - Спрашиваю фамилию вашего сына, а он говорит: "Штирлиц"!
    Отец сконфужено:
    - Стесняется он. Борманы мы...

    Кавказец в ресторане подходит к музыкантам:
    - Слышь, генацвале, сдэлай для мэна пэсню Юрыя Лазы!
    - Какую?
    - Там он что-та про пра члэн пает...
    - Простите...
    - Ну, это, вах... А, о! Вспомныл! Мой малэнький плоть!!!

    Встречаются два еврея:
    - Ну как, Изя, ты-таки устроился на работу?
    - Да, в оркестр  русских народных инструментов.
    - Ну и шо, неужели там все русские?
    - Конечно,  нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде про-
      лезут!

    - А чего этотам за толпа стоит?
    - А это эстонцы бегут!

    В подъезд дома на Дерибасовской заходит пожилой мужчина.
    - Скажите, а Мойша дома?
    - Мойша дома. Но венки уже вынесли.
    - Боже мой! Так от чего ж он умер?
    - Читайте венки, на них все написано...

    В синагогу в райцентре приехал налоговый инспектор.
    - Так... Вот вы зажигаете свечи, куда вы деваете оплывки воска?
    Раввин:
    - Отправляем в город. Они их переплавляют и присылают нам свечи.
    - Понятно... А вот вы продаете мацу. Куда вы крошки деваете?
    - Отправляем в город. Они делают муку и присылают нам новую мацу.
    - Хорошо... А вот вы делаете обрезание. Куда обрезки деваете?
    - Отправляем в город...
    - Ну и что? Что они вам присылают?
    - Вот сегодня вас прислали...

    Предание гласит,  что Моисей сорок лет водил свой народ по  пустыне,
но повторить подвиг Ивана Сусанина так и не смог.

    Еврей спрашивает у раввина:  "Ребе,  что бы вы больше хотели иметь -
пять тысяч долларов или пять дочерей?"
    - Пять дочерей,- отвечает раввин.
    - Почему?
    - Потому, что сейчас у меня их восемь.

    Раздельное питание  по-восточному  - это когда мужчины едят мясо от-
дельно от макарон, которые едят женщины.

    Восточный человек стоит у своего дома. Мимо с фйутбола идет другой.
    - Дарагой, с футбола идешь? Какой счет?
    - Два нол, друг.
    - Вах-вах! А кто выиграл?
    - Ты что, глупый совсем? Нол - здесь, нол там!

    Звонит по телефону грузин брату:
    - Гиви,  у нас вчера произошло несчастье...  Брат, наш отец полез на
дерево собирать  яблоки...  Гиви,  случилось страшное...  Он упал с этой
чертовой яблони, Гиви!.. (Пауза.) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
    Длительное молчание на обоих концах провода. Затем голос Гиви:
    - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?..

    Француза спрашивают:
    - Вам что большее нравится? Вино или женщины?
    - Это зависит от года выпуска.

    Моисей водил евреев по пустыне 40 лет,  а что толку? Он так и не по-
пал в книгу рекордов Гинесса.

    - Я от СИНАГОГИ.
    - А, вы от еврейской общины?
    - Слюшай,  зачэм эврейской,  зачэм общины,  ти Гоги знаешь? Так я от
      сина Гоги!

    Выведена новая порода собак - эстонская борзая - для охоты за ранен-
ными улитками и черепахами.

    Горячий эстонский парень сидит на берегу и ловит рыбу. Тут на проти-
воположном берегу  реки  появляется  такой  же горячий парень и начинает
смотреть на первого.  Час смотрит, два, три, целый день смотрит. На сле-
дующий день история повторяется.  На третий день - то же самое. Тут пер-
вый не выдерживает и кричит второму:
    - А ты почему не лофишь рыпу?
    - А у меня терпения не хфатает.

    Вчера в Таллине отключили электричество. Сотни эстонцев на несколько
часов застряли на эскалаторах.

    Потоп. Ной на своем ковчеге,  наконец, добрался до горы Арарат и на-
чал выпускать зверей на берег. Вдруг видит - какие-то люди бегут и вдали
слышен крик:
    - Ва! Смотри, ара,- к нам цирк приехал.

    Посреди Атлантики тонет лайнер. Капитан в панике, но тут ему сообща-
ют, что среди пассажиров есть раввин,  который может  совершать  чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
    - Скажите, что можно сделать?
    - Интернет есть?
    - Есть!
    - Тогда срочно продавайте корабль!..

    У папуаса спрашивают:
    - А как вы бананы с пальм собираете?
    - А их ветром сдувает...
    - А если ветра нет?
    - Ну... Тогда у нас страшный неурожай!

    - Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
    - Изя, и что же им теперь делать?

    На Украине разведали новое месторождение нефти. Однако ее добыча ос-
ложняется тем,  что нефть находится в цистернах,  которые с большой ско-
ростью движутся по железной дороге из России в Европу.

    Впервые в Израиле! Фестиваль казацких народных песен о Розенбаумах.

    Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а вдругой - умная де-
вочка. Их с позором изгнали из чумов. Так появились японцы.

    Если бы спорт на самом деле приносил пользу, на каждом турнике висе-
ло бы по пять евреев.

    Утром мама будит сына:
    - Сынок, вставай!
    - Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
    - Какой, к черту, выходной?! Мы же негры!

    Стоит арменин перед памятником Пушкину и плачет:
    - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас по-
      кинул? Зачем ушел?
    Подходит к нему мужик и говорит:
    - Слушай,   какой  соотечественник?  Это  же  великий  русский  поэт
      А.С.Пушкин!
    - Какой великий русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

    Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
    Первая:
    - Эх, хорошо в Америке! Даже грейпфрут у меня тут появился!
    Вторая: Ну, сколько раз тебе говорить: не грейпфрут, а бойфренд.

    Эстония, гаишник видит, как мимо него очень медленно проезжает авто-
мобиль задом вперед. Он тормозит странного водителя:
    - Паччему ви едете задом?
    - Улицца усская, не магу разфернуться!
    Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторо-
ну.
    Гаишник:
    - Паччему ви опять едете задом?
    - Расфернулся!

    Грузин из санэпидемстанции ходит по квартирам, звонит. Открывает ба-
бака.
    Грузин (с характерным акцентом):
    - Мыша у тебя живет?
    Бабка:
    - Брат Саши?
    Грузин:
    - Нэт! Сэстра криса!

    В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском
языке просит завесить 250 грамм сыра.  Продавщица долго слушает, наконец
отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюски, я пааннимаю". Пенсионер отвеча-
ет: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский".

    Пожилой индеец говорит сыну:
    - Послушай,  сын мой.  Если бледнолицая женщина когда-нибудь  скажет
тебе: "Делай со мной все, что захочешь",- не спеши снимать с нее скальп.

    Новости науки. В Киеве прошла презентация разработанного украинскими
учеными салоимитатора.

    Учитель географии в украинской школе:
    - Запомните,  дети: ЛОндон, Париж и Берлин находятся на правобережье
Днепра, а Токио и Пекин на левобережье.

    У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
    У француза есть жена и любовница. Француз лююбит любовницу.
    У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
    У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.

    Встречаются двое чукчей:
    - Салют, козел!
    - Сам салют!

    Восточного вида мужчина пытается завязать разговор с девушкой:
    - Дэвушк, а на вам мух сидыт!
    - Не на ВАМ, а на ВАС.
    - На мну?
    - Да не на МНУ, а на МНЕ.
    - Апият на вам?! Какой наглий мух!

    Размышления иностранца:
    - Загадка русской души:  почему в России заборы делают из  досок,  а
      мебель - из опилок?!

    - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
    - Кто вам это сказал?

    Любить водку, халяву, революции и пьяные драки - этого еще не доста-
точно, чтобы называться русским.

    Древние киргизы  не знали о существовании евреев и потому все проис-
ходящие с ними беды относили на счет темных сил природы.

    В Латвии выпустили перевод замечательной сказки "Питер Пен".  По-ла-
тышски получилось "Питерас Пенис".

    В океане  обнаружили крохотный островок с одним-единственным жителем
- папуасом русского происхождения. Папуас категорически настаивает, что-
бы его остров называли великой державой.

    - Кто самые воинственные люди на земле?
    - Финны. Они даже спят с финками.

    - Скыжите украинское слово, в котором есть шесть букв "ы".
    - ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ.

    Спускается на землю Мессия.  Праведники ликуют,  грешники трепещут -
вобщем, суетятся все. Только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает.
На него шикают - мо,  какие могут быть дела в такой момент, а он отмахи-
вается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
    - Либерман, сколько можно вас ждать?
    Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
    - Ой, ну кто бы говорил!

    - Слушай,  вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться,- говорит кав-
      казец фотограф.
    - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
    - За деревом!
    - ??!
    - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
      Гогия?"- а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

    Нашел Абрам пачку денег, а там, блин, не хватает.

    Сидят два в степи эстонца... Один другому говорит:
    - Уно, у ттеп-пя есть с ссобой сыворот-тка от укусов змей?
    - Нетт, а что?
    - Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...

    Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.  Его обсту-
пают соплеменники:
    - Ну как тебе знаменитая русская зима?
    - Та,  которая с травой и листьями,  еще терпимо.  А та, что со сне-
      гом,- просто кошмар какой-то.

    Русские дорогой называют то место, где они собираются проехать.

    Путин, провожая  Шарона  в  аэропорту,  не сдержался и спросил:  а у
вас-то в стране кто во всем виноват?

    Последние известия Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

    В магазин входит негр с огромным попугаем на плече.
    - Где ты взял такого?- спрашивает продавец.
    - В Африке их навалом,- отвечает попугай.

    - Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
    - Могу.  Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу ре-
      альный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.

    Народная примета.  Если в начале индийского фильма  на  стене  висит
ружье, то в конце оно будет петь и танцевать!

    Вот почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют?
Что, в Америке русских нет...

    Тонет корабль.  Капитан попросил всех пассажиров перебраться в шлюп-
ки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта.  Тогда капитан подошел к каж-
дому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрагали в шлюки. Первый
помошник - капитану:
    - Сэр, что вы им сказали?
    - О к каждому нужен свой подход.  К примеру,  американцам я говорил,
      что это патриотично.  Немцам,  что это приказ. Японцам сказал, что
      это повышает потенцию. А русским просто намекнул, что это запреще-
      но.

    Пришел украинец на еврейскую свадьбу.  Выпил водки  и  начал  шарить
глазами по столу в поисках сала. Сала нет. Украинец спрашивает:
    - Слышь, хлопцы, а где же сало?
    Ему объясняют:
    - А сала мы не едим.
    - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же
      степени!..

    - Мыкола, а дэ твий собако Сирко? Такий песык був гарный, лагидный.
    - Вбыв падлюку!
    - Чому???
    - Уси собакы, як собакы - "Хав-хав", а вин "Г-ггав-г-ггав..."

    Моисей сказал  : все от Бога.
    Соломон сказал : все то головы.
    Христос сказал : все от сердца.
    Маркс сказал   : все от живота.
    Фрейд сказал   : все от секса.
    Эйнштейн сказал: все относительно.
    Русский сказал : Сколько евреев, столько и мнений.

    Это любопытно.  Все знают,  что 90 процентов человеческого тела сос-
товляет жидкость, но мало кому известно, что у эстонцев 90 процентов те-
ла составляет тормозная жидкость.

    - Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
    - Он ждал,  пока умрет последний,  который помнил,  что в  Египте  в
      принципе было не так уж плохо.

    О политкорректности:
    - Как будет по-русски "афроамериканец"?
    - Кавказороссиянин!

    В чем  принципиальное  отличие  русского  от американца?  Американец
страстно и от всей души обожает свою страну и свой  народ  и  обижается,
если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так-
же, от всей души,  презирает свою страну и свой народ,  но очень  сильно
обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

    Лента новостей.  Правительство Украины категорически  отвергло  при-
частность своей страны к поставкам оружия в Ирак. На радарных установках
"Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи "Зроблено нэ в Ук-
раiни". Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.

    Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг.  К нему под-
ходит другой и спрашивает:
    - Гиви, что это у тебя?
    - Не знаю.
    - Зачем это тебе?
    - Не знаю.
    - Ну тогда выкинь!
    - На, сам выкинь, д-а-а-а!

    В Латвии провели эксперимент:  что кричат латыши, когда наступают на
грабли.
    В результате эксперимента оказалось что в Латвии - 100% русских.

    Сидят два кума во дворе за столиком,  пьют... В небе, вихляясь и чи-
хая движком, пролетает "кукурузник" и врезается в сарай. Один кум лениво
говорит другому:
    - От, дывись, куме: яка держава, таки и теракты!..

    Клей "Эстонский момент": не пройдет и года...

    Новый еврей  открыл  магазин,  в котором продаются трубы,  барабаны,
гробы, ружья и пистолеты.
    - Семен Маркович,  ну и как идет торговля таким странным набором то-
      варов?- спрашивает его приятель.
    - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера ружье, а сегодня гроб.

    - Абрам, за тобой три рубля!
    - Где?

    Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у кото-
рого чего-то нет, и хрен с ним.

    У чукчи спрашивают:
    - А у вас на ТВ есть московский канал?
    - Роем, однако!

    В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?"  ввели  до-
полнительную подсказку "Письмо другу".

    - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа!
    - Давайте  Пусть  на красно-бело-сине-жовтом-блакитном фоне будет их
      двуглавый орел на нашем трезубце.

    В рамках  программы возвращения к истокам культуры в Республике Мол-
дова отменена письменность.

    Вчера на границе задержана крупнейшая в истории  партия  поддельного
украинского самогона.

    Китайца спрашивают:
    - Ну как вам Москва?
    - Отлично: чисто, тихо и народу мало...

    Новое достижение  эстонских  сабаководов  -  суперпорода - эстонская
гончая. Собака выведена для загона раненных черепах  и  улиток.  Команды
хозяина выполняет очень тщательно,  правда, спустя 20-30 минут после по-
дачи.

    Наши рационализаторы предложили новую модель "болта по-русски".  Без
резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

    - Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
    - Бедному швейцарцу приходится самому мыть свой "Мерседес".

    Английская леди зовет слугу:
    - Перкинс!  Я  просила  вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье
      моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
    - Да, мэм. Я только что из больницы.
    - Спасибо, Перкинс, можете идти.

    Российйско-эстонская граница.  К автомобилю,  въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
    - Ча-а-ай?...  Не-этт,  не-э чаайй...  Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффе-
      ее... Как ее... Какава?.. О, да-а! Кака-ава! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШ-ШЕГО
      ВИЗИТ_ТА В ЭСТОНИЮ?

    Идут двое русских в Париже мимо порнокинотеатра. Один говорит:
    - Давай заскочим!
    - Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!

    Нет такой чистой и светлой мысли,  которую бы русский человек не мог
бы выразить грязной матерной фразой.

    Что такое  американский спецназ?  Это суперподразделение из отборных
парней, которых долгими тренировками научили пару дней обходиться совсем
без гамбургеров, кока-колы, горячей воды и утепленного сартира...

    Скульптура Венеры Милосской неопровержимое доказательство того,  что
китайские петарды были известны еще с древних времен...

    - Гиви, ты когда мне долг вернешь?
    - Вах, что я тебе, Нострадамус, что ли?

    - Простите, вы русский?
    - Судя по зарплате - да...

    В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.

    Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
    - Абрам,  смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а
      ты?
    - Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
    - Но она же еще жива?!
    - Вот!!!

    Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После
того как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через
пять лет с тремя детьми...

    Украинцы переняли у испанцев корриду.  Теперь свиньи на Украине уми-
рают красиво.

    - А вот в Германии улицы с мылом моют!
    - Во как страну загадили!..

    Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

    Две старушки на лавочке:
    - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
    - И не говори,  Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гей-
      ши, сакэ, харакири.

    Умер пожилой ростовщик.  Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей,
Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, остав-
ляю 200 тысяч долларов и дачу.  Зятю моему, Шмулику, который просил упо-
мянуть его в завещании, упоминаю: "Привет тебе, Шмулик!.."

    Корейцы - это китайцы, косящие под Японцев.

    Американский фильм "Mistake" - "Ошибка" - прошел в украинском прока-
те под оригинальным названием "Тю, блин!"

    ...Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

    Беседуют два приятеля:
    - Слюшай, Гиви, у тэтя жена честная?
    - Нэ знаю. Но два года живу - и пока ничего не украла...

    ООН провела всемирный опрос: "Пожалуйста, скажите честно, каково ва-
ше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?"
    Опрос провалился .  В Африке не знали, что такое "пища". В Восточной
Европе - что такое "честно".  В Западной - что такое "нехватка". В Китае
- что тако "мнение".  На Ближнем Востоке - что такое "решение".  В Южной
Америке -  что такое "пожалуйста".  В Штатах - что такое "в других стра-
нах".

    Новое русское издание Камасутры при переводе было названо  "Голь  на
выдумку хитра".

    - Привет тебе, Моква, мать городов русских!
    - И тебе привет, Токио, япона мать!

    В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят,  блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Су-
санин.

    Криминальные новости.  Эстонская мафия до сих пор  контролирует  30%
акций АО "МММ".

    - Соломон, сколько будет семью восемь?
    - А мы продаем или покупаем?

    Мессия вновь пришел на землю.  Все собрались, радуются, приветствуют
его. Только Рабиновича одного нет. Ждут час, ждут два. Бесполезно.
    - Ну что ж, сам за ним схожу,- говорит Мессия.
    Приходит к Рабиновичу домой, а тот сидит себе одежду шьет.
    - Слушай,- говорит Мессия. Я впервые за две тысячи лет вернулся. Все
      уже собрались. Мы замучились тебя ждать.
    - Ой, ну кто бы говорил!

    На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят свиде-
телей.

    - Наша Украина  -  очень богатая страна.  У нас такой жирный чернозем,
      что его можно на хлеб намазывать!
    - А почему не намазываете?
    - Не на что...

    Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

    В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке демографи-
ческого взрыва.

    - Почему эстонцы кино не смотрят?
    - Ты че! Там же 24 кадра в секунду. Они не успевают!

    Самурай хотел  сделать  себе  харакири,  но  немножко не расчитал...
пришлось принять иудаизм.

    Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на все грабли одина-
ково!

    У общества "Память", появилось ответвление - общество "Склероз". Они
бьют тех же, но не помнят за что.

    Немец:
    - У  нас скотину убивают электрическим током,  чтобы она не успевала
      испугаться, а то мясо может горчить.
    Англичанин:
    - А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от  этого
      ее мясо становится вкусней...
    Русский:
    - А у нас черт его знает! Приходишь в магазин, а там кости копыта...
      Взравают, наверное!

    Футбольный комментатор:
    - Мы ведем свой репортаж с матча сборных России и Эстонии. Идет 10-я
      минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по-прежнему
      0:0.

    Идут два кума по дороге,  вдруг - вжик!..  - их обгоняет мотоциклист
без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше.
    Вдруг снова :
    - Вжик!..  - мотоциклист снова без головы.  Снова удивились и  снова
      идут дальше.
    В третий раз:
    - Вжик!.. - снова мотоциклист и снова без головы.
    Тогда один и говорит:
    - Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться, ничого нэ розумию?
    - Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти...

    - Гоги пачему у миняфанарык нэ гарит?
    Гоги достает батарейку и говорит:
    - Вах, видишь написано: "ДУРА СЕЛ"!

    Эстония не участвовала ни в одной войне... Не успевала присоединить-
ся...

    - Какая самая богатая нация в мире?
    - Эстонцы.
    - Почему?
    - Они не успевают тратить деньги.

    Новости на львовском телевидении: "И напоследок - хорошая новость. В
Москве завтра минус 20, гололед, снег, шквальный ветер".

    Настоящий китаец  должен  в жизни сделать три вещи:  кеды,  джинсы и
магнитофон.

    Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийско-
го военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.

    - Слышь,  Фима, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это
      что - правда?
    - Ох, Сема, не бери до головы - я просто провайдера сменил...

    Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов по-
лучился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

    Судя по активности прибалтийских фашистов,  до них еще не дошло, что
вторая мировая война уже закончилась.

    Что для русских красная книга, то для китайцев поваренная.

    Русская интеллигенция  -  это те,  кого взять что-нибудь на халяву -
совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

    Выходят двое русских из японского ресторана:
    - Ну что, теперь пошли поедим?

    Американцы применили новую супербомбу для  подавления  электоронного
оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.

    Объявление по городскому радио Тель-Авива: "Уважаемые радиослушатели!
Из городского зоопарка сбежал енот. Вем, кто видел енота, срочно заплатить
в кассу зоопарка 10 шекелей".