Мужик, вернувшись  домой,  видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
    - Взял бы да и закопал, а нам-то на хрена звонишь?
    - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

    Водитель возмущенно говорит гаишнику:
    - Товарищь сержант, а разве тут нет левого поворота?
    - Есть. Но он платный.

    Устроился парень  работать в милицию,  а зарплату получать не ходит.
Прошло три месяца, начальник отделения спрашивает:
    - Чего ж ты зарплату так долго не получаешь?
    - Зарплату?  А я думал,  что вот пистолет выдали - и крутись как мо-
      жешь...

    Из протокола ГИБДД:  "На перекрестке открывшейся дверью  "Запорожца"
    был поцарапан "Мерседес 600". От полученных травм водитель "Запорож-
    ца" скончался".

    Остановил гибддэдэшник мужика за превышение скорости и говорит:
    - Почему вы едите по городу со скоростью 80 километров в час? Плати-
      те штраф.
    - Какой час?! Я за рулем всего 15 минут.

    Милиционер сержант Петров, будичи на отдыхе, ловил рыбу и бил ее но-
гами.

    - Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь
      с двадцатого на двадцать первое...
    - Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

    Инспектор дорожного движения останавливает автомобиль:
    - Я должен проверить вас на алкоголь.
    - Отличная идея! Мне 150 виски.

    Из милицейского протокола:  "Были задержаны:  лейтенант Петренко  за
изнасилование гражданки Сидоровой, гражданка Сидорова за оказание сопро-
тивления работнику милиции".

    К гаишнику подходит зебра:
    - Мужчина,- спрашивает она,- вы в каком секс-шопе купили эту  палоч-
      ку?

    На границе в купе входит таможенник:
    - Алкоголь, наркотики?
    - Нет, мне чашечку кофе, пожалуйста.

    Двое полицейских нашли на улице три ручные гранаты и решили  отнести
их в участок.
    - А вдруг одна из них по дороге взорвется?
    - Неважно, скажем, что нашли только две...

    Плакат в отделении милиции:
    "ДЕВУШКИ ЛЕГКОГО ПОВЕДЕНИЯ! СМЕЛО ОТДАВАЙТЕСЬ В РУКИ ПРАВОСУДИЯ!"

    Милиционер стоит на углу и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
    - Как вам не стыдно ругаться при ребенке!- говорят возмущенные  про-
      хожие.
    - А вы бы не ругались?  Он уже две недели ходит за мной и просит пе-
      респать с его сучкой.  Ему,  видите ли,  позарез нужна милицейская
      собака.

    - У нас во дворе мент живет, так у него кличка Ревматизм.
    - Господи, что за странная кличка такая?
    - А ты знаешь, как он руки крутит...

    Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один
другому говорит:
    - Ты иди первый, а я за тебя отомщу...

    Тридцать три  года без единого штрафа ездит по дорогам России Влади-
мир Федоров, начальник Главного управления ГИБДД страны.

    Успешно участвовал городской ОМОН в конкурсе "быт и уют родного  го-
рода". В рамках конкурса отбычено и отуючено несколько районов.

    Налоговый инспектор читает дочке сказку про Золушку.
    - Папа,- спрашивает дочка,- а вот когда тыква в золотую карету прев-
      ратилась, Золушке  выставили  подоходный налог или налог на транс-
      порт.

    Мальчик подходит к милиционеру:
    - Дяденька, откройте, пожалуйста, консервную банку.
    Милиционер повертел ее в руках, потом постучал кулаком по крышке и
сказал:
    - Откройте! Милиция!

    Мент допрашивает мужика, записывая данные:
    - Фамилия?
    - Чья?
    - Имя?
    - Чьё?
    - Чья Чьё... Китаец, что ли?

    Горотдел милиции  проводит  благотворительную  акцию для хулиганов -
первые 15 суток бесплатно.

    Стук в дверь, на пороге милиционер:
    - Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
    - Он живет этажом выше. И его фамилия Петров...

    Останавливает инспектор машину.
    - Ваши права"
    - Да я не нарушал ничего!
    - Права, бысто!
    - Да я ни в чем не виноват!
    - Штраф платите!
    - Товарьщь инспектор, да я же точно ничего не нарушал!
    - Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.

    Стукач приходит домой после "работы" очень усталый. Жена его спраши-
вает:
    - Ну как - тяжело было?
    - Да, еле донес...

    Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
    - Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

    - Что такое 90-60-90
    - Езда мимо гаишника.

    Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и
окна. Хорошие соседи.  Охрана.  Трехразовое питание. Прогулки два раза в
день...

    Объявление: "Быстро,  без операции,  за умеренную плату изменим  ваш
пол и возраст. Обращаться к паспортисткам РОВД".

    На опасное задание по задержанию вооруженных бандитов капитан  отби-
рает оперативников. В раздумье оглядывает личный состав.
    - Иванов, ты мне денег должен?
    - Никак нет!
    - А ты, Петров?
    - И я нет, товарищ капитан.
    - Иванов, Петров, за мной в машину!

    - Останавливает меня вчера гаишник. И это же надо: нашел до чего до-
копаться! Машины, видите ли, у меня нет!..

    Милицией были задержаны Вера, Надежда , Любовь. После проверки доку-
ментов Вера и Надежда были отпущены.
    - А как же Любовь?
    - Любовью занимаются соответствующие органы.

    Два таможенника, злобно:
    - За державу, блин, обидно...
    - И скипетр без отката ушел, блин...

    Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02".

    На автомобиле,  именуемом  в  народе  "клзел",  к месту происшествия
подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

    Если ломаются светофоры,  то их заменяют полуавтоматами с жезлами  и
свистками...

    Для достижения  политической и правовой гармонии в г.Серокузове соз-
даны органы проаво- и левопорядка.

    На пустыре проходит бандитская "стрелка". К ним подъезжает милицейс-
кая машина, оттуда выходит сержант:
    - -Что здесь происходит?
    В ответ стоящий поблизости бандит дает ему 100 долларов и говорит:
    - На, получи! А получил, мотай отсюда!
    Милиционер прячет деньги,  садится в машину и отъезжает,  бурча себе
под нос:
    - Ох, все секреты у них, секреты...

    Налоговый полицейский - это такой человек,  который всегда  приходит
на выручку.

    - От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
    - От одиночества.

    - Тут недавно менты каннибала поймали.  Пельммени "Моя Семья" прода-
      вал...

    Из криминальной хроники.  Сегодня тремя сотрудниками милиции, перео-
детыми в штатское,  были задержаны трое преступников,  трое преступников
переодетых в милицейскую форму.

    Криминальная хроника.
    На улице  1 января был обнаружен труп мужчины.  Прошло уже 2 недели,
но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчи-
ну. Богатым будет...

    В школе милиции:
    - Курсанты, какое наше самое главное оружие?
    Тиштна...
    - Подсказываю - "эн" начинается?
    - Наган!
    - Нет!
    - Нож!
    - Нет!
    - Наручники!
    - Нет!
    - А что же это?
    - эНтилект, дебилы!

    Интересный факт:  "My cop" (мой полицейский) по-английски пишется
так же, как "мусор" по-русски.

    желающим поступитиь в милицейскую школу  было  предложено  выполнить
три несложных  теста:  вставить сферу,  куб и пирамиду в соответствующие
отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две  кате-
гории:
    1. Полные идиоты.
    2. Очень сильные.

    При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией7  Эксперты  не  могли
установить, чья  это мумия.  Пригласили специалистов из российского МВД.
Они засучили рукова и потребовали освободить помещение.  А вскоре вышли,
утирая пот со лба:
    - Аменхотеп двадцать третий!
    - Невероятно! Как вам удалось это установить?
    - Сам, сука, сознался!

    Мент приходит домой под утро. Весь в помаде, одежда мятая, трусы за-
дом наперед надеты, да и те женские... Жена:
    - Где тыбыл?!
    - В засаде...
    - Ну и как, засадил?

    В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент:
    - Ты кто?
    - Я? Я - снегурочка.
    - Какая же ты снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
    - Так... таю я.

    Штраф:
           * за ложный вызов пожарной службы  - 100 руб.;
           * за ложный вызов миллиции         - 200 руб.;
           * за ложный вызов "скорой помощи"  - 300 руб.;
           * за ложный вызов трех служб сразу - скидка 20%;
           * ночью - дополнительные скидки.

    Инспектор ГАИ останавливает машину и спрашивает водителя:
    - Пили?
    - Нет.
    - Почему?

    Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко
передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный
патруль".

    - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
    - Медикамент.

    "Уважаемые водители!
    Надпись ПОСТ на будке ГАИ указывает на рабочее место наших сотрудни-
ков и  не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержа-
ния от водки, денег и прочих мирских удовольствий!"

    Криминальные новости. На таможне пойман курьер с тремя тоннами геро-
ина. Такого кайфа российские таможенники не ловили с 1986 года...

    На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохо-
жий:
    - Что случилось?
    - Наша собака-ищейка потерялась.
    - Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
    - Ну да, СОБАКА-то найдет...

    - Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже
      люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

    Разговор приятелей:
    - Я собираю марки...
    - А я монеты...
    - А я фантики...
    - А я мусор...
    - В смысле?
    - В смысле - предъявите документики.

    - А у меня вчера гаишники права отобрали...
    - За что?
    - Да придрались!  Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристег-
      нутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

    Налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд.  У богатых отбирает. И
все!

    Как следует  из сводок МВД,  основные успехи в борьбе спреступностью
попрежнему принадлежат самой преступности.

    Московская милиция провела облаву на торговцев наркотиками.  Резуль-
таты впечатляют: более половины товара оказалось подделкой под известных
производителей, а остальное продавалось без акцизных марок...

    Рекламная компания от ГИБДД:  соберите сто 100-рублевых купюр, и вам
вернут ваши права.

    Рекламная акция о ГАИ: "Собери сто 100-рублевых купюр - и вам вернут
ваши права!"

    - А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
    - Что так?
    - А знаешь, как он руки крутит?!

    Сегодня на  дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты...

    Говорят, на Лубянке планируют поставить памятник "Мальчик,  писающий
в штаны"...

    Гаишник останавливает "Мерседес", подходит и представляется:
    - Командир взвода Козлов.
    Водитель:
    - Командир взвода кого?

    Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, раскурились,
держат путь домой,  да только проблема: путь пролегает через пост ГАИ, а
в машине  их  шестеро.  ПОдумали  и решили:  когда будут проезжать пост,
кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно небыло...
    На эом история про наркоманов заканчивается,  но есть другая история
- про гаишника.
    Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил,
а тут еще машина проезжает... А в ней никого!

    Одна голова хорошо, а две - лучше... Так появилась конная милиция.

    Преподавтель на  экзамене  в школе милиции замечает у курсанта "шпо-
ру":
    - Дайте сюда!
    Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
    - Вы  не имели права отбирать у меня мою собственность без соответс-
      твующих нормативно-правовых процедур!
    Преподаватель, вздохнув:
    - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

    В молодости хулиган Сидоров избил прохожего и попал в милицию. Там и
проработал до самой пенсии.

    Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего
объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

    В центре  Москвы  ограблена  частная  квартира.  По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить,  что жить он будет долго и
счастливо.

    Помни: борясь с коррупцией, ты ее закаляешь и делаешь непобедимой!

    Из милицейского протокола:  "...занимался любовью к Родине в общест-
венном месте..."

    Криминальные новости:  Вчера у магазина "Обои" была задержана в нет-
резвом состоянии учительница русского языка.  Она пыталась исправить вы-
веску на "Оба".

    Супершоу "Кто хочет стать милиционером?" Нужно  не  ответить  на  15
элементарных вопросов.

    Рекламный ролик:  "Здравствуйте я сотрудник налоговой инспекции, и у
нас новая рекламная акция.  Напишите нам занимательную историю  о  своем
друге - и он получит майку с индивидуальным номером!"

    Надпись на стене подъезда: "Любовь зла!" Подпись: "Жена милиционера".

    Из милицейской сводки: "Был застрелен при попытке предъявить докумн-
ты".

    - Товарищ майор, разрешите докласть?
    - Не докласть, а доложить, болван!
    - Виноват! Так точно, доложить!
    - Докладайте!

    - Внимание!  Потерялся  сын начальника налоговой инспекции - мальчик
      12-ти лет, особые приметы - подполковник.

    Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
    - Фамилия?
    - Чья?
    - Имя?
    - Чьё?
    - Чья Чьё? Китаец что ли?

    Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё
выходит японец и говорит:
	- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
      кока-кола - но кан-о коубаймас-ка?
    На что гаишник ему отвечает:
    - Извините, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном
      заснеженном городе купить бутылочку... чего?

    Объявление: "Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные
курсы по обучению работе с милицейским свистком".

	Из биографии:
	"Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до полковника..."

	Растёт оснащённость МВД техническими средствами. Отныне к каждому 
милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок
для создания стереоэффекта.

	Боксёрские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине
"Отделочные материалы".