После посадки в поезд в купе знакомятся три пассажира:
    - Иван, москвич.
    - Грицко, запрожец.
    - Вахтанг, "Газ-24".

    В палате мер и весов храниться бутылка русской водки как эталон еди-
ницы измерения работы и заработка.

        Встречаются два наркомана, один тащит на плече мотыгу.
    - Зачем тебе мотыга?
    - С сорняками бороться иду.
    - С какими еще сорняками?
    - Да я на огороде коноплю высадил, а тут эти огурцы поперли!

    - Боже, какая у вас картошка уродилась! Чем вы ее удобряли?
    - А, чем только не удобряли. Растет, зараза!

    Лезет корова на березу. Мужик увидел и спрашивает:
    - Корова, ты че на дерево лезешь?
    - Яблочков поесть...
    - Так это ж береза!
    - А у меня с собой...

         Свинья розетке:
    - Дохрюкалась, замуровали!

        Два индейца впервые видят воднолыжников.
    - Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
    - Ты,  наверное,  ослеп,  Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на
      лыжах!

    На шоссе:
    - Милый, заводи, поехали!
    - Да не заводится!
    - Ладно, поехали, потом заведешь...

         Человек идет по улице и тащит за собой веревку. К нему подходит
     милиционер:
     - Вы зачем веревку за собой тащите?
     - А, что, по-вашему, я должен ее перед собой толкать.

    - Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
    - Из конины, кум.
    - А почему такой твердый?
    - Да жена забыла подковы отодрать...

    Парикмахер, дважды порезав клиента,  чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разгговор:
    - Вы у нас раньше были?
    - Нет. Руку я потерял на войне...

    Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала
они кормят вас, потом вашего стоматолога.

    - Какая разница между женщиной и газетой?
    - Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщи-
ну, тогда как разрезанная на части женщина - просто  находка  для  любой
газеты.

    - Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджитт Бардо?
    - Нет, никогда.
    - И правильно!

      Вышла Муха за Слона замуж, а на следующий день Слон помер. Сидит
      Муха плачет:
    - Удовольствия на две минуты, а могилу теперь всю жизнь рыть.

      Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака,
      а на заднем сиденье - пассажир. Инспектор:
    - Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
    - Причем  тут я,- оправдывается пассажир,- сам только недавно подсел
      по дороге.

    - Ваши права!
    - Пожалуйста.
    - Но это права на управление самолетом!
    - Что придираешься? Какие были, такие и купил.

    - Ну, как он?
    - В КОМЕ(И)... Да не волнуйтесь вы так. В КОМИ АССР.

    - Как вас зовут?
    - Смотря куда...

    - Вы кто?
    - Писатель-прозаик.
    - Про каких таких заек?

    - Не думай о секундах с высока,- сказал он и стал думать о них снизу
      вверх.

    - Какие виды на урожай у нас и за границей?
    - За границей урожай богаче, но наши виды живописнее.

    - Где вы грибы собираете?
    - На балконе.
    - Вы там их выращиваете?
    - Нет, там их сосед сушит.

    - Почему на Кавказе любят говорить: "Вах!"?
    - Потому что по-английски это читается: "Бакс!"

      На площади митинг.  В переулках митингующих  отлавливает  милиция.
Сержант милиции ловит прохожего и спрашивает:
    - С митинга?
    - Да.
    - В машину!
    - С митинга?
    - Да.
    - В машину!
    - С митинга?
    - Нет. С работы.
    - Бегом на митинг, а потом в машину.

      В дверь кабинета раздается стук.  Открывает маленький,  щупленький
Кириенко. На пороге стоит огромный, толстый п...ц.
    - Господи, какой ты большой и толстый,- в ужасе отшатывается Кириен-
      ко.
    - Я не толстый, полный,- отвечает пришедший.
                                                 1("МК" 27 августа 1998г.)

      Идет урок русского языка в грузинской школе.
    Учитель: Дети,  умом это не понять по этому это  надо  запомнить:  у
русских слово "сол" пишется с мягким знаком, а слово "булька" без.

      Альпинист залез на скалу. Видит - сидит старичок.
    - Дед, ты кто?
    - Я - кудесник.
    - А что можешь?
    - Хочешь вон ту пропасть перепрыгнуть?
    - Ну хочу.
    - Давай!
      Альпинист прыгнул и... полетел вниз. Дед посидел, посидел, а потом
с горечью:
    - Да-а, выходит фиговый из меня кудесник-то...

      Один новый русский спрашивает другого:
    - Колян, а ты по французски что-нибудь сказать можешь?
    - Йес.
    - Колян, но ведь это по английски.
    - Как?! Выходит, в натуре, я еще и по-английски знаю?

      Ведут колобка на расстрел. Спрашивают:
    - Ваше последнее желание.
    - Только в голову не стреляйте.

      Колобок выходит из бани, остановился и говорит:
    - Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!

      Змей Горыныч летит и орет:
    - Все на митинг!.. Все на митинг!..
      Баба-Яга, вздыхая:
    - Опять бедняга коммунистами обожрался.

      Баба-Яга сидит на пне и орет:
    - Насилуют!.. Насилуют!..
      Змей Горыныч подлетает:
    - Ты, что сдурела что ли, старая?
    - А что, уже и поммечтать нельзя?

    Идет Баба-Яга по рельсам. Сзади нее мчится поезд и гудит. Баба-Яга:
    - Приличные девушки на свист не оборачиваются.

      Едет Арнольд Шварценеггер в автобусе. Его спрашивает женщина:
    - Вы выходите?
    - Выхожу.
    - А впереди вас выходят?
    - Выходят, но они еще об этом не знают.

      Возвращается старик  Хотабыч и Волька после матча чемпионата Евро-
пы. Волька говорит:
    - Хотабыч, Хотабыч? Что это у меня в штанах бегает и свистит?
    - О,  Волька, кристал души моей! Не ты ли послал на три буквы судью,
      когда он назначил пенальти в ворота сборной России.

      Весна. Пловодье.  На  малюсеньком  островке Заяц и Собака.  Вдруг,
вдали показалась лодка. Заяц:
    - Ура! Спасены! Это, должно быть Дед Мозай!
      Собак, вздохнув:
    - Мне то какая разница - лишь бы не Герасим.

    - Кум, ты чего делаешь в моем погребе?
    - Тебя ищу.
    - А сало зачем съел?
    - А чтоб под ногами не мешалось.

    - Пойдем завтра на похороны Ларсена?
    - С какой стати? Он-то на мои не придет.

      Лежат на краю крыши два куирпича - старый и молодой. Смотрят вниз.
Старый говорит:
    - Смотри вот идет Петрович, сейчас ты упадешь ему на голову.
    - Так он же в каске!
    - Эх молодеж! Все-то вас учить надо... Смотри: "Петрович!!!".
    - Чего? Ой!..

    - Вы выходите?
    - Нет!
    - Я не спрашиваю, я предупреждаю.

    - Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты,- говорит кассир-
      ша мужчине.
    - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

      Удивлние:
    - Хотели - как всегда, а полуилось как - лучше...

    - Дорогой, тебе хорошо со мной?
    - Да, дорогая, почти как без тебя!

      Двое приговоренных стоят у стенки. Один говорит другому:
    - Я, пожалуй, попрошу их завязать мне глаза.
    - Да брось ты создавать людям проблемы.

    - Сколько вам лет?
    - Прибилжаюсь к сорока.
    - С какой стороны?

    К директору приходит сотрудник.
    - Извините, наш завотделом недавно скончался. Не мог бы я занять его
      место?
    - Какие проблемы! Договаривайтесь с похоронным бюро.

    - Хочу признать,  что я,  возможно,  не всегда прав, но я никогда не
      бываю неправ!

    Услышав новость о смерти Рокфеллера, один из присутствовавших разра-
зился бурными рыданиями.
    - Вы что родственник? - спросили его сочувственно.
    - Нет. Поэтому я и плачу...

      Двое, зайдя в кафе перекусить, делают заказ:
    - Мне пирожное и кофе.
    - Мне тоже и чтоб стакан был чистым.
      Вернувшийся с заказом официант:
    - Кто из вас просил в чистом стакане?

    При поверке спиртных напитков в киоске N6 было обнаружено грубое на-
рушение правил торговли. Водка "Ельцин" была разбавлена "Горбачевым".

    На днях  у  проходной  мясокомбината  N6,  был задержан выходивший с
предприятия разделочник Куницкий. Он держал язык за зубами.

    На концерте тенора В.Козырного слушатели досидели до первых петухов.

    - Мама, купи мне кросовки!
    - Какие кросовки? Ты еще коньки не износил.

    - Блин, вчера моя жна мне позвонила, а модем трубку снял...
    - И что???
    - Да болтали полтора часа...

    - Алло! Это общество защиты животных?
    - Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

        Мужик заблудился зимой в лесу. Идет орет:
    - Помогите, спасите, ау!!!
        И вдруг чуствует, что кто-то его трогает за плечо. Поворачивает-
    ся - медведь из берлоги вылез:
    - Чего спать не даешь?!
    - Да заблудился я!
    - А орешь чего?!
    - Да может кто услышит.
    - Ну я услышал - легче стало?

        Бабулька тормозит такси и начинает усаживаться на  заднее  сиде-
ние, таща за собой козу:
    - Ты что, бабка,- кричит таксист,- спятила - с козой-то в машину?!
    - Дык, милок, я слыхала, что ты и телок возишь.

    Мама укладывает спать сыночка.  Поет ему колыбельную - малыш плачет.
Поет еще  - плачет. Поет третью, пятую...
    Наконец мальчик прерывает плач, открывает глаза и говорит:
    - Мам, поешь ты, конечно, здорово. Но мне бы поспать!..

        В детском саду.
    - Зря ты меня ревнуешь.  Мужчина, с которым ты видел меня вера,- это
      мой папа.

    Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
    - Чего это он?!
    - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

    - Не стой под стрелой. Работай!

    Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

    Покончивший с собой парикмахер оставил предсмертную  записку:  "Всех
не переброешь!.."

    На солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле
магнитными бурями. Ответственность за взрывы взял на себя Шамиль Басаев.

    Ленин жил, Ленин жив, Ленин - Дункан Макклауд.

    Последние мгновения гибели "Титаника"...  Паника.  Неразбериха. Шум.
Тут из  тумана выплыывает старушка в утлой лодченке с веслами и покрики-
вает: - А вот кому чай, кофе, горячие пирожки!!!

    - Алло,  это фирма Microsoft?  Я два года назад купила Windows 98, и
она у меня за время работы ни разу не зависла.  Подскажите, что я непра-
вильно делаю?

    На Арбате один мужчина подходит к другому и говорит:
    - Вы, наверное, гость столицы?!
    - Правильно, а как вы догадались?
    - Да вот, смотрю, лицо незнакомое.

    - Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
    - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

    Что такое пурген?
    - Противозачаточное средство для гомосексуалистов.

    - Как стать крабом?
    - Нужно стать раком и пройти боком.

    На базаре:
    - Это что, смородина?
    - Да.
    - Черная?
    - Нет, красная.
    - А почему она белая?
    - Потому, что зеленая.

    Мужик останавливает таксиста. Таксист спрашивает:
    - Куда?
    - Да куда угодно. Я везде на расхват.

    Силикон первым встал грудью на защиту женского достоинства.

    Линда Трипп звонит своей подрружке Монике Левински:
    - По радио передали, как Билл Югославию дрючит. Ты не рвнуешь?

    Психи полгода  готовили  побег из психушки,  тренируясь перебираться
через мощный больничный забор.  В канун побега  их  собрал  расстроенный
главарь:
    - Ребята, побег отменяется...
    - Почему?
    - Вчера забор снесли...

    Идет по улиц толпа панков,  тащат шланг.  К ним мужик подходит и го-
ворит:
    - Чего это?
    - Тссссс! Он тащится!

    - Давай встретимся!
    - А где?
    - Где хочешь!
    - А когда?
    - Да все равно!
    - Ну ладно! Только не опаздывай!

    Читая газету,  мужчина натыкается на некролог о себе.  Расстроившись
он звонит приятелю:
    - Это черт знает что! Читал некролог?
    - Читал. М-м, а ты, собственно, откуда звонишь?

    Одна пиявка звонит другой:
    - Прости, надеюсь я тебя не оторвала...

    В тайге нашли мальчика,  которого воспитали дятлы.  Через три дня он
всех задолбал...

    - Вы  слышали,  Колобок  сделал себе харакири и теперь называет себя
      Гамбургером!

    Сколько обезьян выходит в люди!  И каждую надо обуть,  одеть, накор-
    мить.

    Конкурс на  право  спасения  и  реставрации Пизанской башни выиграли
производители виагры.

    Ложка упала на пол и давай валяться...

    Нашел мужик в море бутылку.  Подумал, что там джинн сидит, жутко об-
радовался и решил потереть.  Час трет, два, три... Вконец выдохся, вдруг
слышит из бутылки скучающий голос:
    - Пробку-то вынь, придурок!

    Сидят два огурца в банке.
    - Ты чего такой зеленый?
    - На себя посмотри.

    - Как ваше имя?
    - Триста пятьдесят два.
    - Это полное?
    - Да нет же, уменьшительное.

    - Чеши отсюда! А теперь - пониже...

    - Сидят рыбаки у озера,  ловят рыбу.  Тишина... Тихо-тихо плывет ля-
гушка. Подплывает к первому рыбаку и шепотом спрашивает:
    - Ну как, клюет?
    - Нет,- тихо отвечает рыбак.
    Подплывает ко второму, так же тихо спрашивает:
    - Ну как, клюет?
    - Нет,- шепотом отвечает рыбак.
    Подплывает к третьему, шепотом:
    - Ну как, клюет?
    Тот, шепотом:
    - Тихо! Клюет!
    Лягушка с громким плеском откидывается на спину и орет на все озеро:
    - А мне плевать! Я здесь купаюсь!

    Вопрос в анкете: "Хотели бы вы поменять пол?"
    Ответ          : "Да, а еще и обои!"

    - Капитан! Капитан!!!
    - Что?
    - Якорь всплыл!
    - Хммм... Скверная примета...

    Дункан Мак(к)лауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...

    Встречаются два друга:
    - Как жизнь?
    - Да вот...  Дал знакомому взаймы пять тысяч баксов на  пластическую
      операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

    "Я удаляюсь!"- презрительно сказал аппендикс.

    Боец поднимается из окопа навстречу вражескому танку,  сжимая в руке
бутылку с горючей смесью.  Вдруг,  из-за кустов проворно выскакивает ба-
булька с огромной позвякивающей сумкой:
    - Сынок, бутылочку не выбрасывай!

    Матрос говорит коку:
    - Что-то твои макароны по-флотски поперек горла встали.
    - А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил!

    В гости я пришел не вовремя, потому что опоздал раньше других.

    Это куда  же надо повесить фотоаппарат,  чтобы получился членкоррес-
пондент?

    ...Долго, надменно и с презрением,  смотрели друг на друга презерва-
тив и воздушный шарик...

    Слабым духом следует есть чеснок - станут сильнее духом.

    Если вы прилежно и правильно ухаживаете за своим огородом, вскоре он
обязательно согласится.

    - Ну, как сына назвали?
    - В честь Суворова...
    - Сашенькой?
    - Да нет, Измаилом...

    - Какая разница между унитазом и унисоном?
    - В унитаз легче попасть...

    Мужчина в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит
второй мужик и спрашивает:
    - Эй, ты что делаешь?
    - Пальто стираю.
    - А у тебя что, дома стиральной машины нет?
    - Машина-то есть, только у меня в ней головокружение начинается.

    - Можно я тебя чмокну?
    - Ну давай!
    - Чмо!!!

    - Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
    - Может быть, дома никого нет?
    - Может быть. Но звоню-то я в дверь!

    - Мой сын выше меня на целую голову!  Но вот что еще настораживает -
      он старше меня на три года...

    Встречаются два мужика. Один говорит:
    - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!
    - Ничего удивительного...
    - Как ничего? Я же не женат!

    Она стала его третьей вдовой...

    Один тампакс звонит другому тампаксу по мобиле:
    - Ты где?
    - Я где?!!

    Тамагочи - это души умерших пейджеров.

    Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

    Вчера на улице нашел мобильный телефон!  Он, правда, немного велико-
ват, но если открутить будку...

     У Сталина было два двойника, три тройника и один удленнитель...

    - Доктор у меня борода не растет.
    - Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
    - Что? Я еще и женщина?!

    Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно  спра-
шивает хозяина:
    - А ты знаешь,  сколько плюшевых мишек убили, чтобы ты мог постелить
      у себя этот ковер?

    - Почему на кавказе все время войны?
    - Так представляете,  сколько там горцев,  а в живых должен остаться
      только одиин!

    Зимний нужно было брать летом,  потому что летом все зимнее  намного
дешевле...

    - Слава Богу, дозвонился!
    - Какой еще Слава?!

    Как отличитть  левую  ногу  от  правой?  На левой ноге большой палец
ссправа.

    - Одна капля никотина - это то же самое, что и три затяжки водки.

    Звонит телефон.
    - Простите, а Катюшу можно?
    - Катюшу?  Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблолни и груши, поплыли ту-
      маны над рекой..."

    - Ты где ночевал вчера?
    - В бетономешалке.
    - ну и как?
    - Бетон мешает.

     Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

     Возле ПТУ:
     - Девушка, вы с училища?
     - Еще какая!

    - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
    - Нет.
    - Ну вот и прекрано.

    - Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням,- говорит
      старушка парню на остановке.
    - А у меня сегодня день рождения!

    Идет мужик по помойке - видит, женщина лежит. Мужик:
    - Посчитай до трех.
    Женщина:
    - 1, 2, 3.
    - А теперь обратно.
    - 3, 2, 1.
    Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую женщину кто-то выки-
нул".

    - Представляешь, до чего довело загрезнение окружающей среды. Откры-
      ваю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба
      дохлая.

    - Ты где был?
    - За хлебом бегал!
    - Ну и?
    - Не догнал!

    Парашютист Кукушкин выпрыгнул из самолета, рванул кольцо у парашюта,
быстро полетел к земле и - промахнулся...

    - У вас кофе есть?
    - Нет, пить.

    Сколько жена ни прятала любовника в шкафу, муж из командировки так и
не вернулся.

    Магазин "Очки и оправы" поможет вам быстро и дешево оправиться!

    - Вы братья?
    - Нет, мы близнецы.
    - А что, близнецы не братья?
    - Не всегда - мы, например, сестры!

    "Познакомлюся по объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи
не присылать."

    - Представляешь,  вчера - звонок. Открываю - никого. Закрываю. Снова
звонок. Открываю - никого!
    - Это полтергейст?
    - Нет, телефон...

    Ищу сиделку с тяжелым весом для квашения капусты.

    Для борьбы с лесными пожарами в Заборовском районе Московской облас-
ти будет проведен грандиозный пивной марафон.

    На дискотеке парень - девушке:
    - Танцуешь?
    - Танцую, пою, пишу стихи, играю на арфе, обожаю балет и оперу!
    - Ты что плетешь?
    - Плету макраме, вышиваю крестиком!

    - Простите, у вас костюм из диагонали?
    - Не, блин, из гипотенузы!

    - Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно
      что увидеть Париж и не умереть!

    По слухам в стране могут начать веерн

    - Слава Богу,  что Чубайс электричеством ведает, а не очистными соо-
      ружениями.
    - Почему?
    - А ты представляешь себе веерные отключения канализации?

    В пивбаре мужик заказывает шесть кружек пива, потом берет их, идет в
туалет и выливает одну за другой в унитаз.
    Бармен:
    - Вы с ума сошли?!
    - Мужик:
    - Нет. Просто надоело быть посредником.

    Разговор двух градусников:
    - Я что-то не важно себя чувствую. Похоже, у меня температура.
    - Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

    Чем псих отличается от нервнобольного?
    Псих думает,  что дважды два равно пяти.  Нервнобольной  знает,  что
дважды два равно четырем, но это кажется ему невыносимым!

    Все свободное  время ребята пропадают в клубе юных туристов.  За год
пропало 215 человек.

    С тех пор как я попробовала мыло новый "Dove",  моя кожа помолодела,
стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрались. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

    - Ты в гномиков веришь?
    - Нет.
    - А они в тебя верят, смотри не подведи их!

    Новости:
    На главной площади  города  Верона  столкнулись  Альфа-ромео  и  Бе-
та-Джульетта.

    Сообщение на пейджер:
    "Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!"

    Из новостей . В Урюпинском загсе развели кроликов.

    - Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали!..

    - Алло, коммутатор? Соедините меня с моей женой.
    - Какой номер?
    - Что я - турок, чтобы их нумеровать?!

    "Чуть что, так я всегда крайняя",- жаловалась плоть.

    Весна этой зимой удалась на славу.

    Объявление:
    "Внимание! Пассажиры с Чукотки, улетающие в мужском туалете аэровок-
зала. Остановитесь!!!"

    Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?

    - Какая сегодня температура?
    - Шестнадцать градусов в тени.
    - А на солнце?
    - Шесть миллионов...

    Спонсор боев без правил - соки и нектары "Добрый".

    Встречаются два друга.
    - Ты где был?
    - За хлебом бегал.
    - И что, догнал?

    - Алло, куда я попал?
    - А куда вы целились?

    - Как попасть в Госдуму?
    - Надо приехать на Охотный Ряд и сокойно прицелиться.
    - А как попасть в дурдом?
    - Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд...

    - А Клаву можно?
    - Она переехала!
    - Кого?!

    Приехал мужик в Москву.  Ходит,  восхищается - Кремль, Арбат, Тверс-
кая... А под конец экскурсии в метро спустился и говорит:
    - Так вот ты какое, Подмосковье!

	- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на 
      Курский вокзал.
	- А что случилось?
	- Поезд тронулся...

	- Я тут грешным делом подумал...
	- Головой надо думать!

	В магазине:
	- Мужчина, рубль не посмотрите?
	- Ну, давайте, показывайте.