К управляющему банком,  разговаривающему со своим персоналом, подхо-
дит человек и говорит:
    - Позвольте, я вас перебью. я быстро - у меня "Калашников".

    - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
    - Да, пожалуйста.
    - А по какому курсу?
    - По шесть рублей.
    - !!!??? Извините, это банк?
    - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

    - Рэкетиров вызывали?
    - Нет.
    - С вас штука баксов за ложный вызов!

    Судья:
    - Значит, вы утверждаете, что в тот день сели за руль трезвым?
    - Конечно!
    - Ну а вообще-то вы пьете?
    - Не понял, господин судья, это вопрос или предложение?

    - Поговаривают, что ваша дача построена на народные деньги?
    - Ты че, блин, в натуре, откуда у народа такие деньги.

    - Кем работает ваш муж?
    - Не знаю,  но каждую ночь он после двенадцати берет  в  руки  кусок
      трубы и куда-то уходит. Наверное, водопроводчик!

     - За что вас посадили?
     - Однажды выяснилось,  что госбанк выпускает точно такие же купюры,
       что и я...

    Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогон-
ный аппарат.
    - Вы признаете, что гоните самогон?
    - Нет, не гоню!
    - Аппарат есть, значит, гоните!
    - Не гоню!
    - Ваше последнее слово!
    - Прошу судить меня также и за изнасилование!
    - А вы еще и кого-то изнасиловали?!
    - Нет, но "аппарат есть".

    - Начальник тюрьмы - дежурному:  "Наведите порядок в камерах и кори-
      дорах. К нам едет губернатор!"
    - Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

      Адвокат - свидетелю:
    - На каком расстоянии от места преступления вы находились?
    - Три метра семьдесят восемь сантиметров.
    - Откуда такая точность?
    - Специально измерил: всегда какой-нибудь осел об этом спросит.

    - Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственны-
      ми глазами.
    - Понял, ваша честь.
    - Итак, когда вы родились?
    - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел!

      Прокурор:
    - Подсудимый совершил преступление,  редкое по смелости,  ловкости и
      богатству фантазии...
    - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

    - И вы ударили мужа утюгом по голове!
    - Конечно! Ему ведь иначе не втолкуешь, что у меня самый покладистый
      характер.

    - Простите, не видели ли Вы поблизости полицейского?
    - Нет.
    - Ну, тогда гони кошелек.

    - Есть ли польза от марок, наклеиваемых на алкогольную продукцию?
    - Есть. Даже самое дрянное вино стало марочным.

    Саддам Хусейн шлет телеграмму министру обороны страны,  в которой он
купил вооружение.
    "Спасибо за  ракеты  типа  "земля-воздух" зпт хорошо попадают воздух
тчк ждем ракеты типа "земля-самолет" воскл."

      Гадалка гадет женщине:
    - Приготовься: ваш муж умрет страшной смертью...
    - А меня оправдают?- спрашивает та.

        Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
    - Быстрее, сер! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
        Полицейский выбегает  на улицу и видит двух мужчин,  ожесточенно
      молотящих друг друга кулаками.  Он  поворачивается  к  мальчику  и
      спрашивает:
    - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
    - Вот это они как раз и выясняют...

    - Подсудимый, надеюсь мы видимся в последний раз.
    - А вы что, уходите в отставку, гражданин судья?

    - Ты зачем его ударил?
    - А он первый дал мне сдачи!

    - Вы знаете, что положено за дачу ложных показаний?
    - Ну, шеф говорил что-то о пяти тысячах зеленых...

    Карманники разговаривают в тюрьме:
    - Видал, какие часы у надзирателя?
    - Еще нет. Покажи.

    Рядовым браткам нашей группировки с августа не выплачивают зарплату.
Подскажите, как нам получить свои кровные?

    Правда ли,  что,  только отсидев в Госдуме три срока, депутат стано-
вится авторитетом?

    Не кажется ли вам,  что передачу НТВ "Спросите Лившица" следовало бы
назвать "Спросите с Лившица"?

    Я точно знаю наперед
    Сегодня кто-нибудь умрет.
    Я точно знаю, где, я знаю - как
    Я не гадалка, я - маньяк!!!

    Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор. НР:
    - Вот ты мне объясни:  я бизнесмен,  кое-какие  бабки  имеются,  еще
друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши?
    - Да вот отпускные получил...
    - ?! Ни хрена у тебя отпускные!!!
    - Ну это смотря кого отпускать.

    Вор залез в квартиру,  набил сумку и в темноте крадется к выходу.  И
тут чей-то очень внушительный голос говорит:
    - Иисус тебя видит!
    Вор оцепенел. Подождал немного, только шагнул, снова:
    - Иисус тебя видит!
    Вор осторожно включил свет, видит - стоит клетка с попугаем.
    - А, глупая птица! И как тебя зовут?
    - Екклезиаст!
    - И какой же идиот так назвал попугая?
    - Тот же, что назвал нашего дога Иисусом.

    Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидете-
ля - соседа обвиняемого.
    - Свидетель, давал ли вам обвиняемый наркотики?
    - Нет, господин судья.
    - А жена обвиняемого давала?
    - Свидетель, после паузы:
    - Простите, речь  все еще идет о наркотиках?

    - За что вы собираетесь его повесить?
    - Известно за что. За шею...
    - А по какому такому закону?!
    - А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.

    Налоговый инспектор:
    - Как  вам  не стыдно укрывать от налогов доходы в такое тяжелое для
      страны время!
    - Не  гони,  начальник.  Я что ли виноват,  что у вас в декларации в
      графу "Доходы" все нули не помещаются?!

    Один ворюга жалуется другому:
    - Знаешь,  в  последнее время стало так трудно воровать,  что у меня
      иногда создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю.

    Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен злобный голос:
    - Все - ты покойниик!
    - Да нет, вроде живой еще.
    - Ну, это у меня просто немного часы спешат...

    - Свидетель!- говорит судья.- Я прошу вас на минутку забыть,  что вы
      работаете в Госкомстате, и говорить только правду.

    На таможне проверяют автомобиль:
    - Оружие? Наркотики?
    - Да нет, что вы!
    Открывают багажник, а там "Калашников" лежит.
    - А это что такое?
    - Калькулятор.
    - Как калькулятор!  Вот у меня калькулятор!- достает из кармана  ми-
      ни-калькулятор.
    - Э,  ваш - он для предварительных расчетов, а мой - для окончатель-
      ных.

    Владелец новой иномарки просыпается от истошных воплей сигнализации.
Выбегает на  улицу,  а у его машины стоят два мордоворота со стриженными
затылками.
    - Что, братан, ключи принес? Ну давай...

    Вопрос:
    - Кому на Руси жить хорошо?
    Ответ:
    - Пока не знаем, но следствиее ведется.

    Поздно вечером по улице идет женщина. Подходят двое алкашей и требу-
ют:
    - Эй, дамочка! Дай закурить!
    Женщина снимает перстень,  сережки,  вынимает кошелек, отдает им все
это и говорит:
    - И когда вы все уж накуритесь?

    Статья в газете: "В нашем городе раз и навсегда покончено с преступ-
ностью. Вчера последнего бандита зарезали какие-то маньяки..."

    Социологический опрос таможенников. Вопрос: "Сколько времени вам по-
требуется чтобы накопить на BMW?"
    Украинский таможенник:
    - Ну, три месяца, не меньше.
    Белорусский таможенник:
    - Да месяцев пять.
    Российский таможенник после минутного раздумья:
    - Не менее пяти лет.
    - ?
    - Да уж очень фирма крупная.

    Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
    - Где я?
    Медсестра:
    - Вы в двадцатом номере.
    - Палаты или камеры?

    Беседуют два друга-киллера:
    - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
    - Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

    Ночью срабатывает сигнализация. Хозяин машины бежит во двор и видит,
что трое  здоровых парней пытаются открыть дверь.  Один поворачивается и
говорит:
    - А, молодец, ключи принес.

    На перекрестке подбигают какие-то люди к машине и начинают  вытаски-
вать водителя:
    - Ты что делаешь в угнанной машине?!
    - Ребята, вы что! Это моя машина!
    - Была твоя, а теперь угнанная!

    - Пап,  а пап,  а почему мы пришли в этот магазин за  покупками  так
      поздно?
    - Тихо, не болтай много, пили решетку!

    - Товарищ следователь! У меня украли все нажитое кропотливым трудом!
Все 37 предмметов!
    - И что это были за предметы?
    - Колода карт и открывалка.

    Взволнованная, возбужденная женщина вбегает в полицейский участок:
    - Меня только что изнасиловалт 10 человек!
    - Не волнуйтесь, мадам, мы найдем всех!
    - Всех не надо. Только третьего, пятого и восьмого.

    В магазине гражданин обращается к продавцу:
    - Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
    - А откуда вы знаете, что он сидит?

    - Скажите,  а можно мне посмотреть на собаку,  занявшую первое место
      на конкурсе сторожевых псов?
    - Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

    Скажите мне как юридическое лицо юридическому лицу:  кто это вам так
по факсу настучал?

    Вчера в центре Москвы бандиты забили "стрелку".  Российский шоу-биз-
нес понес тяжелую утрату.

    В "Луже задержан еще один неизвестный "торговец с рук", сбывающий по
бросовым ценам корабли Тихоокеанского флота.  За незаконное предпринема-
тельство (без торгового места и карточки продавца) ему  грозит  штраф  в
размере (0,5) МРОТ или предупреждение.

    Один заключенный стучит через стенку другому:
    - Васька! С Новым Годом!
    - Ты что - поехал? Июнь на дворе!
    - Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!

    Следователь - обвиняемому:
    - Ну, что ж вы за какой-то червонец бабушку убили?
    - Э, начальник, считать надо уметь. Одна бабка - червонец, сто бабок
      - штука!

    Двое знакомятся:
    - А я в школе на последней парте сидел, ну знаете, на "камчатке".
    - А я тоже на Камчатке сидел, правда, уже после школы.

    Приходит сын киллера из школы в слезах:
    - Папа! Я по контрольной "двойку" получил!
    - Не бери в голову,  сыынок!.. Сколько у тебя еще в жизни будет этих
      контрольных...

    - Слыхал, Ивана посадили!
    - А мне его жена сказала, что он к брату поехал. Обманула значит?
    - Не... Брат его три года как сидит...

    Киллер по-украински - хлоп-чик.

    Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Говорит ему:
    - Дети уже начинают задавать вопросы.
    - Где их отец?
    - Нет, куда ты дел награбленное?

     Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в ко-
торой второй год проживает предприниматель П., и представились сотруд-
никами милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоу-
мышленники ворвались в помещение и,  угрожая ногами,  забрали у П. всю
мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

    Звонок в дверь.
    - Кто там?
    - Откройте! Связисты!
    Открыл. Связали.

    - Даешь свободу слова!
    - А ты что, сел за слова?
    - А то!!!
    - И чего же ты такого крамольного сказал.
    - "Всем лечь на пол! Ограбление!"

    Врезался "Запорожец" в мерс. Из "мерина" выскакивают братки:
    - Ну,  все,  дед, ты попал! Что у тебя есть? Квартира? Дача? Что-ни-
      будь еще?
    Дед достает автомат, дает очередь по браткам и устало говорит:
    - Как же меня достали эти бомжи!

    Самое важное качество чиновника - это его неподкупность! И Измеряет-
ся оно в долларах.

    В очередной схватке российской власти и оргпреступности по  традиции
 победила дружба.

    Звонок в дверь.
    - Кто там?
    - Дед Мороз!
    - А не врешь?
    - Век свободы не видать!

    Не любил "авторитет" по кличке Стол посещать рестораны. Его нервиро-
вали таблички "Стол закзан".

    - Девушка,  я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четы-
      ре! Лучше шесть пачек денег из вашей касс. Это ограбление.

    Олигарх - это такой человек,  который сначала делает деньги, а потом
делает ноги.

    В России учреждена новая медаль для добросовестных чиновников -  "За
расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

    - Могу ли я получить свидание с заключенным Сидоровым?
    - Вы знаете, он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

    Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папа спрашивает:
    - Сынок, кто это тебя так?
    - Да трое напали, хотели часы отобрать.
    - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать их сможешь?
    - А чего я-то? Пускай их родственники опознают.

    Из сообщений на пейджер:
    "Имей совесть!  Постой хоть минутку спокойно - наш киллер уже третий
раз промахивается".

    Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
    - Надо же! Такие пальцы и какой-то фигней занимаются...

    Криминальная хроника:
    "Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено
товаров на общую сумму порядка двадцати метров..."

    Донецкий паяльниковый завод получил новый крупный заказ на  изготов-
ление детекторов лжи.

    Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184 м) неизвестными
было похищено 124 кг цветного металла.