В штабе ракетных войск:
    - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
    - Да.
    - А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

     - Семен Михайлович (Буденный), как вы относитесь к Бабелю?
     - Ну это смотря какая бабель! Если молодая да ядреная, то очень да-
       же положительно.

    - Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Смирнова. Каждый
раз после  учебной  стрельбы  он очень тщательно стирает с приклада свои
отпечатки пальцев.

    - Позовите Павла Сергеевича (Грачева).
    - Он на даче.
    - На какой?
    - В прокуратуре, на даче показаний.

    Маленькая девочка просит дедушку:
    - Дед, погоняй слоников.
    - Да нет, внучка, поздно уже.
    - Ну дед, погоняй слоников...
    - Ладно. Рота, подъем! В противогазах вокруг казармы бегом марш!

    - Слушай,  Вась! Как ты умудрился стать генералом? В школе ты на лю-
      бой вопрос отвечал : "Я ничего не знаю!"
    - А я и сейчас говорю: "Я ничего не знаю... Но к утру чтоб было!"

    - Вы кто такие?
    - Лыжники-разведчики.
    - А чего лыжи в руках держите?
    - А чтоб следов не оставлять.

    Сержант в самолете стоит в дверях и выпускает десантников.
    - Готов? Пошел!
    - Готов? Пошел!
    - Готов?
    - Нет!
    - Пошел! Пошел, пошел, пошел... Готов!

    - Алло, это база?
    - Вы не туда попали. Это ракетная база.
    - Это вы не туда попали. Кто мне за сарай заплатит?

    - Почему тебя комиссовали?
    - Болезнь.
    - Какая?
    - Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

    Призказка подрывника: Одна нога здесь, другая - там.

    - Надеюсь вверенные вам войска к наступлению готовы?!
    - Так точно! А куда наступать будем?
    - Как всегда на грабли...

    Новобранец, призванный в погранвойска,  получил автомат и два  рожка
патронов. Пересчитав патроны, он недовольно сказал:
    - С ума сойти! И где же я им выслежу столько нарушителей.

    Внук спрашивает у деда:
    - Тебе руку на войне оторвало?
    - Да, внучек.
    - А как это случилось?
    - Когда в военкомат тащили.

    Школа пилотов-камикадзе. Очередной инструктор - новобранцам:
    - Смотрите внимательно и запоминайте, осталопы. Показываю один раз!

    В каптерку вбегает старший сержант и орет:
    - Вашу мать!  Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на
      погоне означает ребенка?!

    Старый кавалерист спорит с молодым:
    - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманы. Помню, ме-
      ня крепко ранило.  Я упал и потерял сознание.  Мой конь  без  меня
      поскакал в расположение эскадрона и приивел с собой врача.
    - Так это подтверждает, что кони умны.
    - Как бы не так!  Вы знаете, кого он мне привел? Ветеринара! чего от
      коня было ждать.

    Перекличка.
    - Иванов.
    - Я.
    - Редкая фамилия.
    - Да, сэр...

    Плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.

    В штабе ракетных войск:
    - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
    - Так точно...
    - А теперь детали:  я полагаю, что надо начинать с Оклахомщины и Ме-
      чиганщины...

    Инструктор по прыжкам с парашютом:
    - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, мальчики, парашюти-
      ки не забываем, не забываем!..

    Солдат подходит к старшине:
    - Ттоварищь старший прапорщик, скажите что-нибудь.
    - Смирно!!!
    - Ну нет, что-нибудь ласковое.
    - Ну ладно, вольно.

    Прапорщик солдатам:
    - Намечается клевая работа. Художники есть?
    Два солдата делают шаг вперед.
    - Отлично. Вот здесь рисуете квадрат метр на метр и копаете в глуби-
      ну.
    Мучились-мучиличь - выкопали. Прапорщик:
    - Ну, это шутка была, а теперь действительно клевая работа. Фотогра-
фы есть?
    Еще несколько человек делают шаг вперед.
    - Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше.

    Унтершарфюрер СС Ганс Мюллер,  выдавая солдатам со  склада  гранаты,
всегда приговаривал:
    - Получи, фашист, гранату!..

    Призывник пытается на медкомиссии откосить от армии:
    - Доктор, со мной что-то сранное: не могу ни пить, ни есть ни спать!
    - Замечательно!- радуется военврач. - Пойдете в спецназ.

    Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на  КПП  другого
летюху:
    - Ну, как служба?
    - Да ничего,- отвечает тот,- что ни год, то новое звание...
    - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?!
    - Ну так я ж сюда полковником приехал...

    Одна из самых ужасных психических атак - матросы на зебрах!

    Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

    Артеллерийские стрельбы  на полигоне.  Заряжающий орудия подбегает к
комбату:
    - Товарищь капитан! СНаряды кончились.
    - Что, совсем?!
    - Так точно.
    - И ни одного не осталось?
    - Так точно.
    - Ну... тогда... Батарея, прекра-а-атить огонь!

    Самолет.  Новобранцы готовятся к первому прыжку. Инструктор:
    - Первый пошел,  второй пошел, третий пошел... Парашютики не забыва-
      ем, не забываем...

    Письмо редакцию музыкальных программ:  "Наш прапорщик ненавидит Кир-
корова. Сказал, что если еще раз услышит, то застрелится! Прошу передать
песни Киркорова:  "Единственная  моя",  "Зайка  моя" и контрольную песню
"Шика дам".

    Разговор дембелей в винном отделе:
    - Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

    Командир роты на плацу во время утреннего развода:
    - А кто пойдет за Клинским?
    - Я! Я! Я!
    - Достаточно. Всем троим взять лопаты - и за прапорщиком Клинским на
      разгрузку вагона угля шаго-о-о-м марш!

    Генерал проверяет часть.
    - Жалобы есть?
    - Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет - говорит,
      что я рожу отъел. А у него у самого рожа краснее вашей!

    Родина заботится  о своих офицерах!  Она платит им достаточно много,
чтобы они не умерли с голлоду, и достаточно мало, чтобы они не спились...

    - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинс-
кой части разговор с женой сапера...
!!!Отыскался автор этой милой миниатюры, это Владимир Семенов, его перу 
принадлежит не мало других произведений малого жанра (одностишия, двусти-
шия, анекдоты). Желающие подробней познакомиться с творчеством этого 
автора, могут пройти на его страницу http://vladimirsemenov.ru/!!! 
[Владимир Семенов] 

    Если вам пришла повестка из военкомата,  не расстраивайтесь. Перепи-
шите её 40 раз и разошлите друзьям.И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

    О вреде курения:  Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый те-
хасец,  не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову
так,  что  цигарка высунулась над бруствером.  Тут же последовал выстрел
вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Те-
хасец откинулся на спину, задымил табаком и произнес:
    - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
    - Но разве это не опасно?
    - Нет, я курю не затягиваясь.

     Командир женского взвода командос инструктирует свое  подразделе-
ние:
     - Вы видите неприятеля - вон там,  вдали? Так вот, враг заявляет,
что наша пятнистая военная форма вас полнит...
     Взвод с яростными воплями срывается в атаку. Командир (вдогонку):
     - Эй, пленных не расстреливать!

    На вооружение Российской армии начала поступать новая секретная раз-
работка - прибор ночного щупанья.

     Стоит на посту часовой, подходит майор...
     - Фамилия?!
     - Рядовой Петров!
     - Сколько человек в роте?
     - Семьдесят!
     - А в батальоне?
     - Двести пятьдесят!
     - А чего ты это мне все расказываешь, может, я шпион...
     Длинная автоматная очередь.
     - Ну ты посмотри, какая сволочь... А еще нашим майором прикинулся.

     - Алло, это военкомат? Вы не моглибы взять меня в армию?
     - Приходите.
     - Не могу.
     - Почему?
     - Сижу.
     - Что, в тюрьме?!
     - Нет. На электрическом стуле!..

    - Российская  оборонная промышленность выпустила новое чудо-оружие -
чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

    Солдат подходит к командиру:
    - Мне в отпуск надо - жена родить должна...
    Командир отпускает его.  Через неделю солдат возвращается.
    - Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
    - Через девять месяцев узнаем.

    Прапорщик:
    - Кто поедет на картошку - два шага вперед!
    Выходят два солдата.
    - Остальные пойдут пешком!

     - Товарищ старшина! С нашего танка гусеница слетела!
     - Не жадничай. Пусть воробышки поклюют...

    Приходит письмо в военкомат 1 октября: "Двадцать восемь мне уже,
                                            поцелуйте меня в жэ..."

    Командир полка в своем кабинете. Звонит телефон.
    - Полковник Иванов слушает!
    - Товарищь полковник, вы - козел!
    - Это кто говорит?
    - Все говорят...

    Полковник:
    - Нелегка  солдатская жизнь!  Накпример,  я не получил медали еще за
январь!..

    - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
    - Кто, я?
    - Ну не я же!

    Кадровый офицер - это человек,  которого мы кормим в  мирное  время,
чтобы во время войны он послал нас на фронт.

    Генерал приехал инспектировать часть.  Смотрит,  все - пьяные, танки
ржавые, автоматы грязные... Выстроил полк на плацу:
    - Вы как службу несете, мерзавцы! Пьянь! Страна вам свой покой дове-
рила, а вы, подонки, что делаете? А если завтра враг нападет - кто РОди-
ну защищать будет? Я, что ли?! На хрен мне это нужно!..

    Проверка порядка в казарме. Прапорщик, открывая очередную тумбочку:
    - Почему гантели в тумбочке? Мышей развести хотите?

    - Хотите встретить весну в прекрасной форме? Районный военкомат ждет
      вас!

    Израненный молодой солдат шепчет в госпитале:
    - Товарищи!  Передайте нашим...  Если у гранаты выдернуть чеку,  она
      взорвется...

    На медкомиссии  у  призывника спрашивают,  есть ли у него какие-либо
физические недостатки.
    - Есть! Кишка тонка!

    - Рядовой Иванов!
    - Есть!
    - Что "есть"?!
    - Я!
    - Что "я"?!!
    - Ура-а-а-а!!!

    Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
    - Где ты была?!
    Дочь (с достоинством):
    - Я провела ночь с национальным героем.
    - С кем???
    - С неизвестным солдатом!

    - Вася, ты когда первый раз поцеловался?
    - В армии...  Со знаменем...  А потом сорвался и понеслось: вымпелы,
      значки...

    Прапорщик, возвращается домой, раздевается... Жена:
    - Вася! Почему у тебя на трусах губная помада???
    - Э-э-э... Это я на губе сидел!

    Упоминание о  "дедовщине" в русской армии встречалось даже у Лермон-
това: "Кто кивер чистил - весь избитый..."

    У всех армий мира есть тайный приказ:  в случае войны с Китаем плен-
ных не брать!

    Пока не служил, спал спокойно, знал, что охраняют.
    Во время службы спал плохо, охранял.
    После службы вообще не сплю... знаю, кто охраняет.

    - Рядовой Петров! Ты чего это тут рисуешь?
    - Да вот товарищь майор риказали наглядную агитацию сделать...
    - Ну рисуй, рисуй... Моцарт!

    - Рядовой Иванов, выйти из строя!
    Иванов падает без сознания. Грохот...
    Командир:
    - Что с ним?
    - Вышел из строя...

    Задача армии - сделать из нормальных людей патриотов!

    - Кем ты был в армии?
    - Солдатом удачи!
    - Врешь!!!
    - Серьезно. Весь призыв вокруг генеральской дачи огород вскапывал.

    Ивановы провожали сына в армию и плакали. Им было искренне жаль Воо-
руженные сила России.

    Санитарная инспекция в армии:
    - Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
    - Кипятим.
    - А еще?
    - После этого фильтруем.
    - А дальше?
    - А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

    Правительству на заметку: ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше,
если приказом министра обороны увеличить им срок службы.

    - А мой дедушка с немцами воевал!
    - А мой - против...

    Старшина учит новобранцев:
    - Запомните: у солдата не должна быть сношенная обувь! Сношать обувь
    - Это извращение!

    Дорогие девушки!
    Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин!

    1. Вчера потерпел катастрофу воздушный змей монгольских ВВС.
	2. В Монголии больше нет ВВС.
    3. После этого застрелился министр обороны.
    4. Теперь в Монголии нет патронов.
	
	Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
	Смотрите на видео "Кот в сапогах".