🔧

Failed to load site

We apologize for the temporary inconvenience. Please try to reload the page.
You can always check the current server status in the Telegram community chat.

Reload page
503
4. Василий Иванович

7. Дети цветы жизни

   Сегодня в  семь  утра в местной больнице Святого Патрика миссис Руфь
   Смит родила пятерых девочек.  Врачи надеются,  что им удастся  сохранить
   жизнь мистера Смита.

    - Папа, что такое счастье?
    - Вот, сынок, женишся, тогда и поймешь, что такое счастье.
    - Правда, папа?
    - Правда... но будет уже поздно.

    - Папа, а почему ты жился а маме?
    Мужик поворачиватся к жене:
    - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

      Мать сыну:
    - Если не будешь есть кашу, позову Бабу-Ягу.
    - Ты думаешь, она ее есть будет?

    Сидит мужчина в парке на лавчке,  вытянул ноги  типа  отдыхает.  Тут
девчушка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
    - Ля ля ля ля ля ля, НОГИ, НА ХЕР, УБРАЛ, БЫСТРО! Ля ля ля ля...

    В курятник входит утка и обращается к петуху:
    - Скажите, пожалуйста, где здесь пруд?
    Петух:
    - Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!

    - Мы,  юные тимуровцы, рапортуем, что сегодня решили сдать две тонны
макулатуры! Ну а поскольку, машина с макулатурой не вписалась в поворот,
то заодно сдаем две тонны металлолома!

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почталь-
он в изумлении выдавливает из себя:
    - Эээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,  подмигивает  и
спрашивает:
    - Сам-то как думаешь?

    В зоопарке к служащему подходит девочка:
    - Скажите, этот слон - самец или самка?
    - Дитя мое, это должно интересовать только другого слона.

    Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка.
    - Интересно,- говорит девочка,- как это мама узнала, что у нее будет
      ребенок?
    - Ну  и  глупая же ты!- отвечает ей братишка.- Ведь об этом написано
      во всех газетах!

    - Когда я был еще совсем маленьким мальчиком,  я убил в  один  вечер
      четырех бешенных собак!
    - Папа,  ты мне это рассказывал в прошлом году,  но тогда собак было
      всего две.
    - Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

    На морском берегу среди прочей мелюзги играют голышом в песочек  3-х
летние украинский хлопец и девчушка-москвичка.  После проведения некото-
рых наблюдений юный "натуралист" делится с приятелем произведенными умо-
заключениями:
    - Дывись, а воны ще гутарют: "Между нами и москалями нема разни-
      цы..." 1  (Фраза а ля мова сляпана мной. Узнать - как правильно?)

    Маленькая девочка разговаривает с отцом:
    - Папа,  сегодня мне приснилось, что ты подарил мне маленькую лошад-
      ку!
    - Будешь хорошо себя вести - и тебе присниться, что подарил большую.

    Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вы-
зывает у вас беспокойство,  постарайтесь приобщить его к более серьезным
и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

    Отец ругает сына:
    - Да я в твои годы,  нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!
      Пока не поймали...

    По телевизору  идет развлекательная программа,  мать укладывает сына
спать:
    - Вот видишь, сынок, и тети в телевизоре уже раздеваются.

    - Папа, а кто такой массажист?
    - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что дру-
      гие получают по морде.

    Телефонный звонок. Поднимает трубку ребенок.
    - Алло!- говорит он шепотом.
    - Здравствуй, позови, пожалуйста, маму.
    - Мама не может подойти, она занята.
    - Ну позови папу.
    - Папа не может подойти, он занят.
    - А в доме еще кто-нибудь есть?
    - Да, милиция.
    - Ну позови кого-нибудь из милиционеров.
    - Они не могут подойти, они все очень заняты!
    - А еще кто-нибудь есть?
    - Пожарная команда, но они тоже не могут подойти!
    - Да чем же они все так заняты?
    - Они меня ищут...

    Девочка разглядывает беременную женщину.
    - Что это у вас?- показывает пальчиком на живот.
    - Это мой ребеночек!- улыбается будущая мама.
    - А вы его любите?
    - Конечно, очень люблю!
    - Тогда зачем же вы его съели?

    - Скажите, сбылась ли хоть одна мечта вашего детства?
    - Сбылась! Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

    - Мама,  сегодня директор школы спросил,  есть ли у  меня  братья  и
      сестры.
    - Ну и что ты ответил, Сережа?
    - Сказал, что я единственный ребенок в семье.
    - А что сказал директор?
    - Он сказал: "Слава богу".

    Сын:
    - Я кушать хочу!
    Папа:
    - Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

    Мамаша спрашивает сына, вернувшегося из школы:
    - Ты что думаешь,  если ты выпил водки с пивом, то я не учую, что ты
      курил?!

    Пятнадцатилетний паренек  с подружкой останавливаются у афиши видео-
зала.
    - Черт!  Опять "детям до шестнадцати"! И зачем, спрашивается, мы во-
      обще вылезали из постели!

    В церкви священник молодому жениху:
    - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать  "Согласен",
а не "Была не была"!

    Жених с невестой обсуждают будущую ссовместную жизнь.
    - Обещай мне, милый, то ты откажешься от покера.
    - Да, любимая.
    - И от курения.
    - Да, моя киска.
    - И от пива?
    - Это все?
    - А от чего еще ты думаешь отказаться?
    - От женитьбы...

    - Я свою беременную жену все время смешил,  анекдоты рассказывал.  А
она мне говорила: "Ой, не смеши ради Бога, а то ежика рожу!"
    - Ну и чем же дело кончилось?
    - Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят
      ежиков?

    - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
    - Это моя дочь.
    - Простите, я не знал, что вы ее отец.
    - Я не отец, я - мать!!!

    - Сколько детей вы хотели бы иметь?
    - Четверых.
    - А как на счет пятого?
    - Ни в коем случае!  Я где-то читала,  что каждый пятый рожденный на
      Земле ребенок китаец.

    Темнеет. Отец кричит с балкона:
    - Вовочка, ты думаешь идти домой?
    - Думаю,- отвечает сын.
    - Ну и что?
    - Пап, дай мне еще подумать.

    Сын разговаривает с отцом:
    - Папа, температура упала!
    - Неужели? И на сколько?
    - Приблизительно на десять метров... И разбилась...

    Сына нового русского просят в  школе  разобрать  предложение:  "Папа
ушел в офис".
    - Папа - подлежащее, ушел - сказуемое, в офис - предлог.

        Ребенок никак не может уснуть. Жена говорит мужу:
    - Может, мне спеть ему что-нибудь?
    - Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

    - Васечка, ты налил чистую воду в аквариум?
    - Зачем? Ведь рыбки еще старую не выпили.

    - Ты опять сегодня в дядю Петю кирпичом бросил?
    - Мама, я больше не буду!
    - А ему больше и не надо!

    Мать ругает своего маленького сына:
    - Ты посмотри, какие у тебя руки грязные! А ну-ка быстро оближи!

    - Моя жена каждый год приносит по ребенку! Что мне делать?
    - Ничего не делать. Абсолютно ничего...

    - За что ты ударил сестру?- ругает мать пятилетнего сына.
    - Она месяц назад назвала меня бегемотом.
    - А что, до тебя только сейчас дошло?
    - Просто я сегодня первый раз побывал в зоопарке.

    Мать мальчику:
    - Почему ты весь мокрый?
    - Мы с Петькой играли в собаку.
    - Не понимаю!
    - Я был деревом...

    - Представляшь,  моя дочь абсолютно ничего мне  не  рассказывает.  Я
      буквально не нахожу себе места!
    - Я тоже: моя дочь рассказывает мне все.

    - Мамочка, дай мне еще один кусочек сахару...
    - Вовочка, я тебе положила уже пять.
    - Ну и что? Они уже утонули.

    - Мама, а правда, что я родился ночью?
    - Правда...
    - Надеюсь, я тебя не разбудил?

    - Алло!  Говорят из родильного дома.  Сообщите, пожалуйста, Иванову,
      что у него родлась тройня, девочки.
    - О, только не сейчас. Он бреется...

    Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    - Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
    - Чем же он такой необыкновенный?
    - Он учится хуже, чем я!

    - Мамаша,  хотите вашу дочку сфотографировать с  обезьянкой?  Так...
      Девочка... Обзьянка... Девочка... Мамаша, пометьте девочку крести-
      ком!

    Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором боро-
датый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
    - Кто это?- спрашивает пассажир капитана.
    - Понятия не имею.  Каждый год,  когда мы здесь проходим, он вот так
      же сходит с ума.

    - Пап, а почему все говорят, что мы грязные свиньи?
    - Потому что мы не моемся, сынок.
    - А я думал, дразняться...

    Ябедничать нехорошо За это следует бить по попе.  Именно так следует
поступать с вашими соседями, которые пришли жаловаться вам на вашего ре-
бенка.

    Мама читает сыну сказку на ночь:
    - И вдруг из леса вышел гоблин...
    - Кто блин?
    - Спи блин!

    Мальчик говорит маме:
    - Смотри, мам: каждый раз когда я даю Бобику печенье у него поднима-
      ется хвост.
    Мама, вздыхая:
    - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

    - Мальчик, как тебя зовут?
    - Саша.
    - А в честь кого тебя назвали?
    - В честь деда Гриши.

    - Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.

    Сосед говорит мальчику, уплетающему конфету за конфетой:
    - Много конфет есть вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
    - А вот мой дедушка дожил до 106 лет.
    - Он что, кушал по столько конфет?
    - Нет, он, блин, не лез не в свое дело!

    Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
    - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии,
      математике, языку, но вот по истории, в которой всего-то две стра-
      ницы...

    Мой папаша,  царство ему небесное,  всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю,  так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

    Молодые выглядели прекрасно.  Гости выпили по первой и дружно закри-
чали:
    - Горько! Горько!
    "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!"- подумал маленький Вовочка.

    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а что такое филиал?
    - Сынок, у тебя есть горшок?
    - Да, папа.
    - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

    Учитель спрашивает Вовочку:
    - Сколько лет человеку, который родился в 1950 году?
    - Женщине или мужчине?

    Бабушка грозно спрашивает:
    - Почему ты ходишь с грязными ушами?
    - У меня других нет.

    Мама спрашивает Женечку:
    - Зачем ты все время хлопаешь в ладоши?
    - Отгоняю крокодилов.
    - Но здесь нет ни одного крокодила.
    - Видишь, как я постарался!

    Вовочку спросили:
    - Когда вы с братом деретесь, кто из вас побеждает?
    - Чаще папа.

    Маленький мальчик звонит в Службу спасения:
    - Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
      Судя по стонам - тетя ранена!

    - Слышь, Петь, а Вовки-то жена тройню родила!
    - Я ж всегда говорил, что он когда-нибудь плохо кончит!

    Мужик приходит домой пьяный, ну просто никакой. Жена открывает дверь
и начинает ругаться:
    - Ах ты, сволочь, ах ты, гадина, зараза, падла, козел, кретин!
    Из комнаты выбегает ребенок:
    - Мам, ты меня звала?

    Даже самую унылую комнату оживляют самые обычные дети, красиво расс-
тавленные по углам.

    Молодой папаша говорит утром жене:
    - Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
    - Не волнуйся, дорогой. Это памперсы, которые дышат.

    Ребенок у меня на мать похож...  Орет громко,  пронзительно!  А  вот
глаза мои - виноватые, бегают...

    Кто бы  мог подумать,  что умение мотать портянки очень пригодиться,
когда я буду пеленать своего ребенка...

    В Швейции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных
семей. Правда, дети пока что получаются уж больно говнистые.

    - Сколько у тебя зубов?
    - Не знаю.
    - Давай пересчитаю!

    - Какой у вас чудный ребенот! Это симпатичный мальчик или страшнень-
кая девочка?..

    Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим
надолго, но с места сдвинуться не может!

    - А у меня есть открытка с двумя собачками!- сказала девочка.
    - А у меня есть с тремя кошечками!- сказал мальчик.
    А потом их родители ушли,  и они смогли заняться сексом  без  глупых
базаров.

    Разговор в классе:
    - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
    - А это, Марьивановна, место для рекламы.

    Отец застал своего 15-летнего сына в подъезде с сигаретой, огорчился
и говорит сыну:
    - Василий, тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы...
    Тут папаша задумался и уже тише добавил:
    - А впрочем, кури, сыночек, кури...

    Тихий час в детском саду.  Лидер средней группы знакомится с новень-
ким:
    - Слысыс, тебя как зовут?
    - Силеза.
    - А сколько тебе лет?
    - Наверное, ситыли.
    - А к зенсинам тянет?
    - Не-а.
    - Знасит, не ситыли, а тли!

     Как-то Ваня Иванов нашел у папы в постеле пять таблеток Виагры. И
увезли парня на "скорорй" с ожогами рук третей степени...

    В детском саду мальчик говорит девочке:
    - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив6 садомазохистскую плет-
      ку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!
    Девочка в шоке:
    - А для чего нужна ленточка?

    Туристическая группа осматривает руины старого замка.  Посмотрев  по
сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы:
    - Это здесь мама училась водить машину?

    Вовочка, увидев  у школы недавно установленную вывеску:  "СБАВЬ СКО-
РОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!"- говорит сам себе:
    - Идиоты!.. Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

    - Надя, а у тебя какая в детстве кличка была?
    - Винни-Пух.
    - Это потому, что была кругленькая и пухленькая?
    - Нет, просто друзья были свиньи...

    - У меня у сына очень хороший детский садик!  С бассейном,  с сау-
      ной... с девочками...

    Прохожий взволнованно - молодой девушке с коляской:
    - Мамаша! Мало того, что вы курите, так вы еще и дым прямо на ре-
       бенка пускаете!
    - Да ему по барабану! С утра уже пьяный лежит!

    Иде регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
    - Кто папочка малыша?
    - Вася Чмырь из Сосновки.
    - О,  Господи!-  говорит регистратор.- Опять Вася Чмырь!  Сегодня вы
      уже седьмая женщина,  которая регистрирует ребенка от Васи  Чмыря!
      Вот  полюбуйтесь:  Машенька Чмырь из Антоновки,  Феденька Чмырь из
      Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
    - Да что вас так удивляет? У него же велосипед.

    - Мы вчера с дедушкой играли до потери пульса. Он выиграл.

    Объявление: "Молодая  семья без детей из трех человек снимет кварти-
ру. Порядок и чистоту гарантируем".

    - Моя дочка постоянно ест соленые огурцы.  Наверное, чего-то в орга-
      низме не хватает...
    - Мозгов не хватает! Раньше надо было думать!..

    В самый разгар урока в класс входит Вовочка. Учительница:
    - Вовочка, ты почему опоздал?
    - Картошку жарил...
    - Эх... Ну, садись...
    Снова стук в дверь, входит ученица. Учительница:
    - А ты почему опоздала?
    - В лифте застряла.
    - Ладно уж, садись, Лиза Картошкина.

    Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
    - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

    Девочка маме:
    - Мам, а почему у папы волос на голове мало?
    - Потому что он очень много думает...
    - А почему у тебя много?
    - Ешь молча!!!

    Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее нужно так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе: "Папа!!!"

    - Привет, сосед, как там ваш малыш?
    - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато се-
      бя чувствую.
    - А как Лена?
    - Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

    Детский разговорчик:
    - У меня папа бизнесмен, булочками торгует. У меня этих булочек - во!
    - А у меня папа бизнесмен,  шоколадками торгует. У меня этих шокола-
      док - во!
    - А у меня мама бизнесмен. У меня этих булочек, шоколада и пап...

    Приходит жена домой  и говорит мужу:
    - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    А он переспрашивает:
    - Ты,  пожалуйста уточни,  дорогая:  "кажется, будешь" или "кажется,
      ты"?

     Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.  Подходит дядя и  уко-
ризненно спрашивает:
     - Девочка, зачем же ты куришь?
     Та, поднимая на него мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
     - Шприцы, закончились, а на бухло денег нет...

    Уважайте своих детей!  Помните, что именно они будут решать, в какой
дом престарелых вас определить...

    Встречаются двое:
    - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
    - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

    Дочка говорит маме:
    - Мама,  мы сегодня ходили к гинекологу,  и оказалось,  что у нас  в
      классе - всего одна девственница.
    - Я надеюсь, это ты дочка?..
    - Нет, мама, это учительница.

    Студентка приезжает домой на каникулы:
    - Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.
    - Прекрасно. И где он учиться?
    - Да ты что, ему всего месяц.

     Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие
дети очень быстро становятся маленькими родителями!

    - Сынок,  ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
      есть девушка?
    - Да, папа.
    - А теперь о сексе: у нее есть симпатичная подружка?

    Сидят в песочнице детишки, едят конфеты-помадки и рассуждают о буду-
щем.
    Маша: Когда я вырасту, буду продавцом на рынке, как моя мама...
    Саша: А я буду директором магазина, как мой папа...
    Петя: А я буду президентом торговой фирмы, как мой дядя Гриша...
    - А ты что скажешь?- спрашивают у Васи.
    - А ну-ка гоните мне все конкретно по две помадки!

    - Дорогой Дедушка Мороз,  сделай так, чтобы мои родители снова лю-
      били друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то
      от скуки умереть можно...

    - Мальчик! Почему не на уроке? Э, да ты еще и куришь?! Какой класс?!
    - Буржуазия...

    Подходит ко мне как-то сын:
    - Папа!
    А я ему:
    - Докажи!

    - А теперь, дети, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один
      Новый год!
    - Милиция!!!

    В школе встречаются две подруги.
    - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
    - Да ты что?!
    - Ага!  Колька кричит:  "Бери ее себе!",  а СЕрежка ему в ответ: "На
      фиг она мне нужна!"

    - Папа, ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
    - Не знаю, а что?
    - Теперь знай - на всю прихожую и половину кухни.

    Девочка лет пяти в детском саду хвастает подруге:
    - А у нас - новый папа!
    - А как его зовут?
    - Николай Иванович.
    - Степанов?
    - Да-а...
    - А, этот - хороший! Он был у нас в прошллом году!

    - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
    - Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

     Жена - мужу:
     - Ну как, сводил Петю к врачу?
     - Сводил.
     - Он его послушал?
     - Послушал.
     - Ну и что сказал?
     - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...

    - Ты у меня такой невнимательный, папа...
    - Да, будь я повнимательнее, тебя бы на свете не было...

    "Катя. 15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Помогает маме. Не ку-
рит. Не пьет. 200$ в час".

    В Нидерландах решена проблема кариеса.  Всего десять граммов конопли
в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

    Папа спрашивает сына:
    - Что читаешь?
    - Да учительница дала книжку "Лесбиянки".
    - Да ну? А ну-ка, дай взглянуть!
    Берет книжку, смотрит на обложку:
    - Тьфу!.. Бианки. "Лес"...

    - Сынок!  Сколько раз надо тебе говорить,  что я тебя родила,  а  не
      скачала с Интернета!

    - По-моему,  дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопас-
      ные дни,- сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

    Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец перебил за две не-
дели всех аистов в округе".

    Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
    - А сколько тебе лет?
    - Тринадцать.
    - Тринадцать?! Убирайся к черту!
    - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!..

    Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон, ну и кое-какое золо-
тишко.

    После экскурсии на свиноферму два  городских  мальчика,  восхищенные
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
    - Мама,  мы на ферме видели свинью,  которая намного толще и  жирнее
      тебя!
    Мать в истерике,  дает подзатыльник сыну и начинает плакать. Младший
тоже готов расплакаться вместе с мамой, пытается ее успокоить, гладит по
руке и говорит:
    - Успокойся, мама, толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

    Размышления дочки о маме.
    5 лет:  "Мама знает все!"
    10 лет: "М-да-а... не все мама знает..."
    18 лет: "Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!"
    30 лет: "Надо было слушать маму..."

    Второй закон Архимеда гласит:
    "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет вшколу".

    - А ты Петя, кем хочешь стать?
    - Комонавтом. Женщиной-космонавтом.

    Первый признак  беременности - это когда по утрам тошнит и уроки де-
лать не хочется.

    - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
    - Блондинок, Марьиванна!

    - Вовочка, а зачем ты на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
    - Мам, это не буква, это снежинка!..
    - А ты это пьяным гостям объяснил?!

    - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
    - Где?
    - На Святой Елене.
    - Каким гадостям вас учат в школе!

    Учительница:
    - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться уПОРНО!
    - У кого, у кого учиться?

    Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
    - Папа, папа можно я в Интернете порнографию посмотрю?
    - Ты что?! Мал еще!
    - Пап, ну я только детскую...

    Подросток опять набедокурил в школе.  Мама его ругает: "Ну почему ты
не берешь пример с отца?!" Сын:  "Мам, но отец то в тюрьме сидит!" Мама:
"Да, но его скоро выпустят за примерное поведение".

    В детском саду:
    - Ты ревнуешь меня зря!  Мужчина,  с которым ты видел меня вчера,  -
      это мой папа.

    - Мама! Мама! Ну купи мне воздушный шарик!
    - Молчи! Как тебе не стыдно? У тебя еще хомячок не сдох!

    - Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
    - Класс! Вот исполнится мне 14 - женюсь!
    - Не женишься! В 12 в армию заберут!

    Идут мама и маленький сын по улице:
    - Мама, а давай купим эту тетю!
    - Ты что, сынок?! Это же тетя! Она не продается!
    - Да-а-а-а?! А мы с папой ее всегда покупали!

    Конфликты с учителями в школе?  Проблемы с родителами?  Поссорился с
любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты вообще ноль!!!

    Молодой шейх  в  родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромном зале.
    Потом спрашивает медсестру:
    - Ну и кто мои малыши?
    - Первые два ряда, ваше высочество.

    - Вышел  словарь  детской ненормативной лексики.  Теперь вы узнаете,
что означают такие слова, как "ля", "агу-агу"... И самое страшное - "ся-
ка-сяка"!

    Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.

    Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет.

    - Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
    - Сынок, а где ты это прочитал?!
    Сын гордо:
    - Я это написал!

    Новая акция в нашем роддоме:  если у вас родилась  двойня,  третьего
ребенка вы получаете бесплатно!

    Молодой отец - педиатру:
    - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварце-
вые ванны, и гимнастику...
    - А чем вы его кормите?
    - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

    ...Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с
квартиры и поменял номер мобильника.

    - Папа, а как устроен мозг?
    - Отстань, сынок, у меня
      голова другим занята!
Аист 
                 Получите посылку
[На главную страницу]  [В каталог юмора]  [В список "Содержание"]
Сайт создан в системе uCoz