- А что, тот парень, который собирается жениться на твоей сестре,
богат?
- Нет, не очень. Каждый раз, когда мы начинаем разговор о свадьбе,
папа говорит: "Бедный молодой человек...".
- Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному но богатому чело-
веку?
- Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...
- Выходи за меня замуж, а если откажешь я покончу с собой!
- Правда?
- Я всегда так делаю!
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще
никто не целовал.
- И где это?- спрашивает жених.
- На Гаваях.
Машинист видит на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. С
трудом тормозит состав и, соскочив с поезда, набрасывается на парочку со
страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
- Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.
Один путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экс-
педиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:
- Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращать-
ся на родину.
- Дети, для чего аисты на зиму улетают в Африку?
- Чтобы и негры могли иметь детей.
Колхозный механизатор, перекрывший все мыслимые рекорды, премиро-
ван путевкой на юг. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской
пляж усеян женскими телами.
- Да. Тут отдохнешь. Работы - непочатый край.
Звонит один парень другу:
- Слушай, я к тебе с двумя девушками приду. Одна моя, вторая тебе.
Правда, она страшненькая. Ну ничего, выпьешь - красавицей покажется.
- Ладно.
Пришли они к нему, открывает он дверь, увидел подружку.
- Не, я столько не выпью.
- Мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу замуж за Фреда.
- Запомни, - поучает бабушка внучку.- У каждой женщины в жизни долж-
на быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки.
Один приятель рассказывает другому о своей подружке:
- Вот уже целый месяц каждый день она ходит ко мне смотреть телеви-
зор.
- Но у тебя же нет телевизора!
- Она этого еще не заметила.
Опытный спасатель готов познакомиться с женщиной, желающей утонуть в
море блаженства.
Пылкая, но не вспыльчивая блондинка познакомиться с непыльным еще
мужчиной, способным на самоотверженную любовь по... переписке.
Последователь систем Брэга, Шелтона и Порфирия Иванова ищет едино-
мышленницу для обретения полноты жизни посредством лечебного голодания.
Милая шатенка мечтает о джентельмене способным подарить ей самую
длинную ночь. Полярную не предлагать.
Сладок стих мой, нежны слова к тому, кто поселится в моем сердце.
Жилплощадью не располагаю.
Мужчина с легким характером приглашает женщин с трудной судьбой для
совместного преодоления тягот семейной жизни.
Ищу женщину любого возраста и наружности. Можно с в/п, в/о и без ж/п
для работы на приусадебном участке с целью сохранения урожая ( можно в
качестве пугала ).
Мама, раскажи откуда берутся дети? Только ненадо опять про аиста,
эту хохму я уже слышал.
Разговор в постеле:
- ... и зарплата у тебя тоже маленькая...
Из интервью с владельцем публичного дома:
- А начинали мы просто: я, жена и теща...
- Светик, я тебя очень люблю, но и к Маше я тоже отношусь очень хо-
рошо.
- Да ты, оказывается, бисексуал...
Критическая ситуация - не вовремя вернулся муж. Женщина незаметнень-
ко выталкивает любовника на балкон и шепчет ему:
- Прыгай.
- Ты что, с ума сошла? Это же 13-й этаж.
- Слушай, сейас не до суеверий.
Идет программа "Спокойной ночи, малыши!". На экране Степашка и Филя.
- Скажи Филя, а почему нет Хрюши?
- А он, Степашка не придет - у него свинка...
- Ой, бедненький, лежит, наверное сейчас в постели!
- Да нет, вряд ли, они только сегодня познакомились...
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигарета - после...
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.
Женщина - это рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана муж-
чины.
Приходит мужчина в женское общежитие. Вахтер спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
Возвращаются с юга четыре женщины. Одна и говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!..
"Ну и дура!" - подумала врорая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.
- Знаешь, мамочка я никогда не выйду за человека, который ночью хра-
пит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста осторожнее
при испытании.
Вечер. Муж приходит домой. А на столе записка: "Мясо в холодильнике,
суп на плите. Будешь трахать не буди".
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка
с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а за чем вам ружье?
- А в друг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...
Поймал муж любовника и избивает его... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!..
Проводится социалогчский опрос:
- Девушка, скажите, лично вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего?!
Муж поздно возвращается домой. Жена:
- Где ты был так долго?
- У приятеля.
- Ах ты извращенец!
- Боже, ну за чем ты покинул нас?- убивается над могилой мужчина.
- Наверное это был ваш близкий друг,- сочуственно спрашивае прохожий?
- Нет, я его ни разу даже не видел.
- Тогда что же вы так расстраиваетесь? Кто здесь?
- Первый муж моей жены...
- Доктор, я по поводу жены. У нее навязчивая идея, будто кто-то со-
бирается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их ка-
раулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
- Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры?
- Массажер, тренажер и ухажер.
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Турист вернулся из поездки по Англии.
- Ну, как тебе Лондон,- спрашивает жена.
- В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог,- ворчит супруга.
Женщина лежит в постли с любовником. Входит неожиданно вернувшийся
муж. Любовник прямо с постели прыгает в окно. Расстроенный муж обращает-
ся к жене:
- Послушай, Роза, как нынче упали нравы? Ни мне "здравствуйте", ни
тебе "спасибо", ни нам "до свидания".
- Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую.
- А если я не дамся?
- Ну тогда и ходи, как дура, без подарка.
- Представляешь, мой муж скончался на третий день после свадьбы.
- Ну что ж, он недолго мучился.
Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Вторая говорит:
- До чего же твой малыш похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама вот удивляюсь...
Молодого человека знакомят с девушкой. Спустя несколько минут его
спрашивают:
- Ну как?
- Не понял. Пусть она разденется.
Уговорили девушку, разделась. Снова спрашивают парня:
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- Почему?
- Глаза не понравились...
- Девушка вы склонны к компромиссу?
- Без денег - ни за что!
Беседуют две подружки после отпуска:
- Где ты отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.
Один сицилиец другому:
- А что, синьор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его
дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал.
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
- Доченька, не вздумай выходить за него замуж!
- Ну, мамочка, пожалуйста! Я же ненадолго...
Друг спрашивает у жениха:
- Слушай, у тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь подарю несколько?
Парень звонит своей подружке:
- Лиза, сегодня мы с тобой отлично проведем время! Я купил три биле-
та в кино!
- Зачем три?
- Моей маме, отцу и брату...
- Женился в Питере. Неудачно... Второй раз - в Москве, тоже неудачч-
но. А вот в третий раз, когда в Твери, удачно!.. Теперь только в
Твери буду жениться!..
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоватся
минутной слабостью женщины.
Человек треть жизни проводит в постели. А остальные две трети он пы-
тается в эту постель кого-нибудь затащить...
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальши-
вые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют
силиконовые груди и еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего
мужчину!
Вечность - это промежуток времени между тем, как ты кончил и она уш-
ла.
- Вчера познакомился с "антисейсмической" женщиной...
- Как это - "антисейсмической"?
- Отдается без колебаний.
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте десятка два.
Парень догоняет девушку, поровняшись с ней заговаривает:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, обернувшись к парню:
- Нет.
- Слава богу!
Любовь зла... И козлы этим пользуются.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.
Два молодых человека идут по улице. Навстречу им - симпатичная де-
вушка. Когда они разошлись, один парень толкает другого:
- Ты видел, она мне улыбнулась!
- Да я, когда тебя первый раз увидел, вообще неделю ржал!
- Ты меня любишь?- нежно спросила она.
- Конечно,- нежно ответил он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя привычка ни с того ни с сего менять тему разговора?!
- Милый, если ты поцелуешь меня еще разик, то я буду твоей на всю
жизнь!
- Спасибо за предупреждение.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за
него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
Звонок. Молодой человек снимает трубку, младший брат ему кричит:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Ната-
ша или Оля, то я возьму!
- Это тебя из вендиспансера...
- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Молодой человек входит в цветочный магазин и видит на стене большой
плакат: "СКАЖИ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ". Молодой человек просит одну розу.
- Как всего одну?
- Да, я не болтлив.
- Ах, какие у тебя губки... а твои грудки, как персики, а какой неж-
ный животик... ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Му будем любовью заниматься или инвентаризацию проводить?
Чем отличается порядочная женщина от продажной?
- Первая предлагает себя в розницу, вторая - оптом.
- Что ты такой грустный, корешок?
- Девчонку полюбил.
- Ну а она?
- А она - другую...
Парень приглашает девушку танцевать:
- Можно вас?
- Можно. Но сначала давайте потанцуем.
- Девушка, можно я вас провожу до дома?
- Знаю я ваше "до дома"! Потом начнете мне рассказывать про холодный
вечер, потом - "может быть, зайдем к вам выпить чашечку кофе?",
потом...
- Что вы, что вы! Как вы могли подумать?! Я кофе вообще не пью! Я
сразу в душ и в постель!
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.
Профессор приезжает домой из командировки и... застает жену в посте-
ли со своим аспирантом.
- И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?!- в гневе
восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту?- уточняет аспирант.
- Да!
- Стучаться надо!
Встречаются два мужика:
- Я слышал, что ты развелся?
- Да.
- А что так? Ты же говорил, что она красавица, ноги от ушей растут...
- Да ты бы видел, где у нее уши!
Встречаются двое.
- Слушай, мне сказали, что ты с моей женой спишь. Мне это не нравит-
ся!
- Да вас не поймешь! Ей - нравится, тебе - не нравится!..
Мужик въехал в новый дом и идет знакомиться с соседями. Звонит в од-
ну квартиру. Открывает женщина.
- Здравствуйте,- говорит мужик,- я ваш новый сосед...
- Сверху или с низу?
- Что, вот так сразу?
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очердного мекси-
канского суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знашь, сколько ему за это платят?
Жена отбивает телеграмму из Сочи: "Все равно я люблю только тебя!"
- Я мужиков просто терпеть не могу!
- Да ты что, как это?
- Точно! Увижу мужика и аж не могу терпеть!..
На вечеринке познакомились он и она:
- Вы знаете, я вдова...
- Я тоже вдовец.
- О, как это мило с вашей стороны!
- Уж если я полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно же-
не на глаза показаться.
- Дорогая, мы женаты двадцать лет, и ты бываешь нежна со мной только
тогда, когда тебе нужны деньги...
- Ты хочешь сказать, милый, что это бывает недостаточно часто?
- Серега, а ты чего до сих пор не женился?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах ты гад!..
- Не волнуйся, я посто боюсь, что и мне такая попадется...
- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...
После шумной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Развол-
новавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть в замочную сква-
жину. Новобрачная, задумчиво:
- И это, похоже, только начало...
Девушка приглашает парня выпить у нее дома чайку. Идут мимо аптеки.
Вдруг парень срывается с места и бегом к аптеке.
- Ты куда?
- Хочу чего-нибудь к чайку купить!!!
Жила-была одна принцесса, и метала она о том, что однажды придет
прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который метал о том, что однажды придет прекрас-
ная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакоми-
лась с фермерским хозяйством.
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала
только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же?
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению,
у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пус-
тил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стре-
лу. И опять к жабе... Смотрите новый фильм "Особенности национальной же-
нитьбы".
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Парень подходит к хорошенькой девушке и говорит:
- Послушайте, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размно-
жать...
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в
руках симпатичные трусики.
- Где дают?- всполошились женщины.
- Сама дала, надеть не успела.
Семейная пара обсуждает свои финансовые дела. Жена:
- Если бы не мои деньги, здесь не было бы этого дома.
Муж:
- Дорогая, если бы не твои деньги, меня бы тоже здесь не было.
- Девушка, что вы смотрите на меня так, как будто ваши родители на
дачу уехали?
Секретарша - в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь - вот его брю-
ки на стуле висят!..
- Я слышал - у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а по-
том втянулся.
Стюардесса в поисках нового места работы приходит в вертолетный от-
ряд. Там удивляются:
- Девушка, но на наших аппаратах стюардесс не предусмотрено!
Та в растерянности:
- Как? Разве на вертолетах только импотенты летают?
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Честно говоря, у меня прямо противоположные намерения...
- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!
Гуляет парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!..
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.
Если ночью жена случайно назовет вас чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!
- Вань, ты меня любишь?
- А я чо делаю?
В России есть две беды. На одной из них мой друг женился.
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его
имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фами-
лию.
- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой
второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей
второй жены.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащи-
те, пожалуйста, оттуда 3 пачки. Нет, лучше 4: я собираюсь посте-
пенно бросить.
Плачет мужчина на могиле и причитает:
- Почему ты умер? Ну, почему ты покинул нас?
Подходит прохожий и спрашивает:
- Вы так убиваетесь, наверно здесь похоронен ваш отец?
- Нет, здесь лежит первый муж моей жены.
Лежат банан с вибратором. Банан снисходительно смотрит на вибратор:
"Ты чего трясешься, как в первый раз?"
- Все мужики - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
- Мамочка, помнишь ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок? Так вот: я нашла совершенно другой путь!
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
- Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты? С моей девушкой? Так ей и надо!
...мир паху твоему...
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее
всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
- Вообще, мужики, знаете, что мне девушки всегда говорят?
- Нет.
- А откуда вы знаете?
Лежат муж с женой в постели. Она:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.
Одесса.
- Сестра, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ты шо, уже у всех спрашивала?
Две подруги.
- Когда я первый раз выходила замуж, такая неприятность произошла -
ногу сломала.
- И что, жених небось сразу ушел?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой.
Жена ссорится с мужем. В запале выкрикивает:
- А я!.. А я!.. А я спала с твоим лучшим другом Васькой!
Мужик, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!
Парень знакомится с девушкой:
- Скажите, а можно вас пригласить на ужин... с завтраком.
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Только один раз, да и то при людях, которые орали "горько!".
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчина Для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начи-
нается на букву "и", а заканчивается на "р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина.
- А моя профессия начинается на "б", а заканчивается на "ь"...
Пауза. Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь,- улыбаясь, говорит женщина,- а то, о чем вы подума-
ли, мое хобби.
Счастливый муж приходит домой с детской краваткой, которую он только
что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется
его бритвой. Муж в бешенстве вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когдда говорила мне, что скоро нас
будет трое!!!
Любовник лучше, да и ест он реже.
Возвращается муж из командировки. Заходит домой, а там в постели же-
ны любовник. Любовник выскакивает и удирает через окно. Муж за ним. Лю-
бовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пус-
той. Муж приближается. Что делать? Любовник забирается на пьедестал.
Вдруг соседняя "статуя" злобно шипит:
- Лопух! Носки-то сними, всю аллею заложишь!
Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу
за день 5 кг черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день
4 кг черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то
соберут 9 кг черники.
- Мама, скажи, а откуда берутся дети?
- Их приносит аист.
- А что делает аист после того, как принесет ребенка?
- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два недостатка: то что они все
время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Краткое пособие по сексу: "Туда. Сюда. При необходимости повторить".
- У меня с женой в постеле просто "Плейбой".
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
Три команды, котрые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной кварти-
рой.
Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.
Если аборт - это убийство, то любовь по французски людоедство!
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном соз-
нании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже разведен-
ный.
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- 0! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!.. С его-то будильником!
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и...
- Приубил...
Муж три дня дома не появляется, на четвертый день заявился. Жена
ему:
- Где шлялся?
- Да, представляешь, этот Бэн Ладен, гад! Прислал на работу мне
письмо. Я открываю, а там - белый порошок!
- Боже, сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!
Любовь зла, и козлов на всех не хватает.
На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна кли-
ентка говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли,
нравится заниматься сексом со стройной женщиной.
- Так ведь это естественно!
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти ду-
рацкие занятия!
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем же жалеть другого мужчину?
Приходит ученик в школу грустный. Учительница его спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, Мария Ивановна, у нас мама недавно из командировки приеха-
ла, какой-то гонореи привезла, наградила ей папу и двух соседей, а
я до сих пор понять не могу - или мало привезла, или плохо разде-
лила...
Мужчина и женщина лежат в кровати после секса. Женщина закуривает,
делает глубокую затяжку, выпускает дым и говорит:
- Ты - как океан!
- Что, так же велик и могуч?
- То тебя тошнит.
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань,- отвечает муж.- Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кото ТЫ такая.
- А меня в Таиланд возьмешь?- интересуется жена у уезжающего в ко-
мандировку мужа.
- А если бы это была поездка в Боварию, ты, наверное предложила бы
мне взять с собой ящик пива?
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли от-
бить только способность.
Муж:
- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя
когда-либо были,- как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале?
Жена:
- Ты же знаешь - у меня всегда было плохо с дробями...
В вагоне поезда один пассажир рассказывает другому:
- Я был женат два раза. И оба раза неудачно. Первая жена от меня уш-
ла. А вторая - нет.
- Что такое алименты?
- Покупка детей в кредит...
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним
у костра погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц
в отдельности.
А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.
В жизни мужчины бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к
женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
- Три презерватива! И побыстрее, пожалуйста!
- Молодой человек, имейте совесть - здесь очередь.
- Какая очередь? У меня там человек лежит!
Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод : За козла ответишь.
- Твой муж любит тебя по прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презерва-
тиве.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера такую негритяночку подцепил! Блеск! Ножки - изумление!
Фигурка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Ну и?
- Привел домой, выпили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Ну и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет...
- Ну а потом...
- Потом я ее не нашел...
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- С тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть
моего любовника.
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?!
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Сидят муж и жена, смотрят передачу "В мире животных". Муж говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
- Зато рога красивые!
- Если у меня будут такие рога, у тебя будеь такая же морда.
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского
размера.
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я за 5 минут делаю из импотента мужика.
Третья:
- Девочки, да о чем вы спорите? Я за две минуты кубик Рубика во рту
собираю.
Мужик хвастается другу:
- Моя жена просто прелесть. Я денег мало зарабатываю, и дома ни хре-
на не делаю, и супружеский долг редко исполняю. А она ни слова. Доволь-
ствуется малым!
Друг задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...
Звонит жена из Санкт-Петербурга мужу в Москву:
- Как там в южной столице?
- Смог.
- Да, только в Москве и можешь...
Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят,
всего аж трясет от возбуждения. Прямо от дверей ка-ак кинулся на
меня! И стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Федьку!
- Послушайте,- говорит хозяйка своей квартирантке,- мне надоели эти
ночные визиты вашего поклонника!
- А что, он и к вам ходит?!
Жена и муж прожили много лет вместе, и вот однажды жена говорит:
- Дорогой! Прости, я обманывала тебя все это время. Я - дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я - негр.
Секс - это скучно. Вот если бы вдвоем!..
Пришла роскошная блондинка к врачу. Врач:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у мменя же только зуб болит! Зачем же все снимать?!
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
Два часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят на
воздух. Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат ци-
кады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.
- Скажите вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно. А кому же еще?!
Поступили в продажу презервативы с оптическим прицелом.
Любовь, конечно, зла, но ты, козел, и не надейся!
Два приятеля:
- Знаешь, от меня ушла жена.
- Так возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
- Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! А ты говоришь, так
залететь нельзя!
Муж с женой в постели после занятий любовью:
Муж (грозно) : - Оргазм был?
Жена (боязливо) : - Да-а-а-а.
Муж (еще более грозно): - И что сказать надо?!
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него
замуж - изменить свою фамилию, бросить свою работу, рожать и воспитывать
его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в
другой город, когда он меняет работу...
Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую
не любит.
Молодожены в постели.
Она:
- Я хочу мальчика.
Он:
- А я девочку. Вызываем?
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
- А сколько у вас их было?
- Три!
В загсе:
- Согласны вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- В чем заключается новая поза "Камасутры" - "Арбалет"?
- Натянул и усвистел.
Программа "Презент" на "Европа плюс":
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены
Ольги прозвучит популярная песня "В нашем доме поселился замеча-
тельный сосед..."
Жениться надо так, чтоб другим неповадно было!
Для мужчин награда свыше, когда все в порядке снизу.
- Девушки, вас подвезти?
- Мы уже не девушки, нас уже подвезли.
- Мужик у меня - настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Пришел муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню,
подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бор-
мочет:
- Красавица! Была бы чужая - цены бы не было...
- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?...
Шумно и весело проходят в свадьбы в Китае. 5000 родственников со
стороны жениха, 5000 родственников со стороны невесты. Столы буквально
ломятся, когда эта масса падает лицом в салаты.
Беседуют две дамы:
- Не нравится мне нынешняя мода у мужчин - длинные пиджаки.
- Почему?
- Разговариваешь с ним и не знаешь - навишся ему иди нет.
- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
Одна дама рассказывает подружке о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, дорогая, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
Познакомился парень с девушкой, ривел ее к себе домой. У них был ве-
ликолепный секс, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Ну что ты! Нет, конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что второй раз подцеплю.
Жена давно подозревала мужа в измене. И вот однажды он пришел со
следами губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркест-
ре!
- Второй скрипки?! Да скажи спосибо, что ты вообще играешь в оркест-
ре!
Студент со студенткой в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо все нормально. Это ты схватилась за эскимо.
Мужество - это когда твоя жена застигает тебя с другой в постели, а
ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Следующая!"
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть ее обратно.
- Если любовь - это свет всей жизни, то что же тогда супружество?
- Квитанция по оплате.
Жена мужу:
- Дорогой, сейчас я сделаю тебя очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать...
Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем...
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
- Серега! Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья порадняться!
- Неужели твой сын и моя дочь?..
- Нет - твоя жена и я!..
Четыре этапа жизни мужчины: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
- Я ведь мужика умного, красивого хочу!..
- Я умный!
- Я красивый!
- А я - хочу!
- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше нравятся мо-
ряки!
- Думаешь, с моряками нельзя залететь?
Муж под утро является домой.
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!- набрасывается на
него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?
- Он сказал: если узнает, что я ему изменила,- сразу застрелится...
С техпор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла
его от смерти.
Есть три вида секса: секс простой, секс по телефону и секс по бара-
бану.
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, кото-
рая его этим привычкам обучит.
Жизнь дается человеку только один раз, но зато каким нелепым спосо-
бом...
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался
проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому,
муж как выбижит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля - ним вссе в порядке?!
- Да с ним-то все в порядке, а у меня три пальца сломаны...
- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Только сегодня утром
она свалила.
- Спешу сообщить вам, что наша дружба как-то незаметно переросла в
мою беременность...
- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!
- Дорогая, у нас с тобой годовщина свадьбы, может, зарежем поросен-
ка?
- Это братца твоего зарезать надо - он ведь нас познакомил.
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда сказки расс-
казывает...
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...
- Если ты мне откажешь,- сказал он,- я умру.
Она отказала. Через 60 лет он умер.
Словн "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
- Федь, а как у тебя с женщинами?
- Да никак, Колян...
- А что так?!
- Дык мне еще в детстве батя говорил: "Сынок, никогда не поступай с
людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена!
Для вас, любознательные: попытайтесь заполнить пропуски в предложе-
нии: "Путь к сердцу м... лежит через ж..."
Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья.
Некрасивых надувных женщин не бывает. Бывают слабые легкие.
Объявление: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на
ощупь".
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется -
"А вдруг?!"...
- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся.
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
Из разговора двух подруг:
- ...И я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- А он что сделал?
- Достал чековую книжку...
Жля некрофила любовь до гроба - не более чем легкий флирт.
Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон пи-
сал только траурную музыку.
- А хочешь, я тебе свой ковер самолет покажу?
- ?!
- Уменя на нем уже пять баб залетело...
- По-моему, дочка, ты выходишь замуж не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать о замужестве.
Я с девушками больше месяца не хожу... Ноги устают...
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера.
- Люся настолько любознательна, что с новым мужчиной в постель без
линейки не ляжет.
В книжном магазине:
- У вас есть какая-нибудь хорошая книга про любовь?
- Да, "Любовные позы".
- А что-нибудь поинтеллигентнее?
- Есть: "Интеллигентные любовные позы"...
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой и в
бигудях.
- Кто там?
- Это я, твой муж, из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - гру-у-у-бый!.. Ну
ладно, заходи.
Алименты - это НДС за обретение свободы. 1 (налог на свободу)
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Новая семейная программа: "Секс в обмен на продовольствие".
- Девушка, а вы любите животных?
- А вы хотите сделать мне предложение?
Мрачный муж приходит домой, вяло раздевается, ест, тупо смотрит в
одну точку. Жена решила обрадовать его и говорит:
- Дорогой! Я беременна!
Муж зло:
- Да вы что, сговорились?!
- У меня мужик очень мнительный.
- Боится заболеть?
- Да нет, мнит из себя полового гиганта.
- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так, пару раз.
Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.
- Какое отношение кинокритики имеют к кино?
- Такое же, как гинекологи к любви.
С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом
жду старости.
- Я слышала, ты выходишь заму за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала. Когда я от него ушла, он мне сказал: "Если ты меня
бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"
- Какой секс самый экстремальный?
- Стоя в гамаке!
Если к поэту приходит муза, то к поэтессе - музык.
Любимое доказательство голубых - от противного.
Лежат на столе банан и вибратор, и говорит банан вибратору:
- Чего трясешся? В первый раз, что ли?
Да хдравствует пиво душистое и девка пушистая!
Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье - тонкими, прозрачны-
ми и короткими!
Знаете ли вы, что грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается
от бисексуалки?
- Доктор, мне уже третий месяц снится голая женщина...
- Ну, это нормально для здорового мужчины. А в чем проблема-то?
- Видеть ее больше не могу!!!
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Продаются женские часики. Час - 50$.
Женщина возвращается с курорта. Садится в тесное кресло самолета,
смотрит на свои колени и вздыхает:
- Ну вот вы и вместе!
- Девушка! Можно, это самое?..
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводить-
ся.
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка
другой,- я прямо сказала ему, что не хчу его больше видеть.
- А но что?
- Встал и выключил свет.
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
Сообщение на пейджер:
"Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев".
Подпись: "Общежитите 3, Галя, Марина".
Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню, в
кого!
- Тань, а вот было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел
домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он
еще вернется.
Жена говорит мужу:
- Тюфяк! Вон посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда
уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я?!! Неудобно. Я же еще не успел с нею как следует познакомиться.
- Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет
столько времени...
Беседуют две женщиины:
- Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
- По-твоему лучше быть первой?
- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел? Они же искусственные!
- Так у меня и баба резиновая.
ЗАГС.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у вас, Надеж-
да, есть Михаил, а у вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у На-
дежды есть только Михаил!
Муж и жена в постели.
Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево.
Муж:
- Нет, тогда была бы единственная...
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сыночек, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не рассисты!
- И у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- И еще нам ненгде жить.
- И всего-то? Так приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
Вы с женой и детьми будете в комнате жить, папа в кладовке размес-
титься.
- А ты как же, мама?!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Сегодня проснулся, смотрю: что-то не то. И самое противное, что
"что-то не то" тоже проснулось!
Меня зовут Аня! 30 лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала,
что это не маникюр.
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" на прилавках магазинов
появилось новое полоскание для рта "Взяв".
- Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой -
банальным и моральным?..
- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
- Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом осо-
бенного нет. Теплее, конечно, но уж очень тесно.
Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалее-
те!..
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь теряю сознание... Мо-
жет, кто-нибудь этим и пользуется...
- Как прятно, все же, делать добрые дела! Я вот сегодня женщину спас
от изнасилования!
- Как?
- Уговорил ее!
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня проблемы на работе.
Жена, ласково:
- Дорогой, не волнуйся и некогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет
от нас ребенок.
- Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором
свидании?
- Тормоз.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя баба так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
- Дорогая, признайся: ты скажешь на приставания своего нового на-
чальника "нет"?
- Ну почему бы и нет?
На корабле. Громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в
каюту залетает растрепанная буфетчица и орет:
- Черт побери!!! Боцман, зараза, сказал мне, что шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну, я и дала себя привязать к мачте...
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в потели не курить!
Был у меня муж. Ушел.
Потом был второй. Ушел... К первому.
Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся!
Девушка - парню:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, я каялся.
- У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: нап-
ример, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Что такое "контрастный душ"? Это когда вы с любовницей выходите из
сауны, а вас встречает ее муж и твоя жена!
Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Дорогая, а от куда ты знаешь про все то, что советуешь не делать на-
шим дочерям.
- Можно ли во время поста заниматься любовью с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто.
- Я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Любовь - это торжество воображения над ителлектом.
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю: потому что я умный...
- Мама, Папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит
на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
Разговариваю два друга.
- Кем работает твоя девушка?
- Строителем.
- Да? Как интересно! А что она строит?
- Она, блин, невинность из себя строит!
- Я, когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришёл домой, глянул на себя в зеркало и решил: "А ничего
так бабенка!"
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Жена звонит мужу:
- Алло, милый, ты скоро придёшь? А то я без тебя не могу!
- А без меня и не надо!!!
Если жена изменила вам и вы собрались прыгать с 10-го этажа,
помните - у вас не крылья, а рога...
|
- Пьер, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
Жар любящих сердец
|
