Звонок в дверь.
    - Кто там?
    - Санэпидемстанция! Мыши, клопы, тараканы есть?
    - Нету.
    - Распишитесь в получении.

    - Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
    - Ну, дорогой, я право не знаю...
    - Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

        Жена - мужу:
    - Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
    - Можешь начинать. Я скоро вернусь.

    - Позвольте,  сэр,  мне уйти сегодня с работы пораньше - жена  хочет
      идти со мной за покупками.
    - Ни в коем случае!
    - Большое спасибо, сэр!

        Одна подруга жалуется другой:
    - Мой муж постоянно разговаривает во сне. А твой разговаривает?
    - Нет, только улыбается... сволочь!

    - Слышал новость? Ванька в больницу попал...
    - Как так? Я его только вчера видел в клубе с шикарной блондинкой!
    - Вот-вот, и его жена тоже видела...

    У любовной пары романтический ужин.  Раздается звонок. Любовник идет
открывать. На пороге стоит мужчина. Любовник спрашивает:
    - Ты кто?
    - Ленин...
    - А ну,  катись отсюда!  - и закрывает дверь. Снова звонок. Любовник
      открывает и видит того же мужика.
    - Я же тебе сказал - катись отсюда быстро!
    - Извините,- говорит мужик,  доставая обрез,- вы меня не так поняли:
      я - Ленин муж...

    Жена спрятала в шкафу любовника. Тот просидел несколько часов, потом
не выдержал,  надел шубу и стал вылезать из шкафа. Муж увидел, спрашива-
ет:
    - Ты кто?
    - Моль.
    - А шубу куда понес?
    - Дома доем!

    Звоню. Спрашиваю:
    - Это ты, любимая?
    - Нет, это я, отвечает жена.

        Жена спрашивает мужа:
    - Что ты мне подаришь на Новый Год?
    - А что бы ты хотела?
    - Что-нибудь большое и красивое.
    - Тогда я подарю тебе свою любовь...

        Два приятеля.
    - Вчера я понял,  что жена мне изменяет. Она очень поздно пришла до-
      мой и сказала, что была у подруги Светы.
    - Ну и что? Где доказательства?
    - А на самом деле у Светы был я...

    - Мне удалось отучить мужа от привычки грызть ногти.
    - Каким образом?
    - Теперь я прячу его вставную челюсть...

      Муж, вернувшись с рыбалки, жене:
    - Кот дома?
    - Заходи, я ему кильки купила.

     - Мы вчера с женой чуть не поссорились, но все же последнее слово
       осталось за мной. Я так и сказал: "Ну, ладно, покупай!..."

     - Милый, я приготовила тебе роскошный подарок.
     - Большое спасибо. Ну, показывай...
     - Сейчас надену.

    - Чем ты опять недовольна? У тебя две шляпки к этому костюму.
    - Ты ошибаешься! У меня только один костюм к двум шляпкам.

      Домработница жалуется хозяйке:
    - Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас!
    - Как не доверяю!  Я тебе доверила даже ключ от шкатулки с моими ук-
      рашениями из золота и драгоценных камней!
    - Да он к ней не подходит.

    Жена, недовольная невниманием мужа,  решает удивить его необычностью
поведения и перед его приходом надевает противогаз. Муж ноль внимания.
      Тогда она говорит:
    - Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
    - Ты что, брови выщипала что ли?

    - Говорят ты женился? Поздравляю! И как живется?
    - Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой усталый, голодный, а
ванная приготовлена,  ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит
ни на шаг,  мельтишит все около тебя и все говорит,  говорит, говорит...
ИДИОТКА!!!

    Если жена перестала с вами разговариивать, значит стала понимать вас
без слов.

    Научный сотрудник Сидоров подумал,  что бы это ему такое открыть.  И
открыл для себя еще одну банку тушенки.

    Как это трудно - сойтись с женой характерами, не имея его!

    - Дорогая, а это правда, что, когда женщина говорит "нет", это озна-
      чает "да"?
    - Ну конечно же нет!

    Злоупотребление косметикой отражается не только на лице женщины,  но
и на кармане ее мужчины.

    Представляещь, как повезло моему мужу: только вчера он застраховался
на крупную сумму, а сегодня ему на голову упал кирпич!

    - Не грусти,  любовь моя,- шепчет умирающиий муж своей жене,-  может
быть, ты еще раз выйдешь за муж...
    - Ну что ты... Кому нужна такая развалина? Вот если бы это случилось
лет десять назад.

    - Послушай,  дорогой!- обращается жена к мужу.- Мы должны ограничить
свои расходы. Ты перестанешь выпивать перед обедом, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя курить.

        Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
    - А где инструкция?..

    - Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...
    - Вот как!?
    - И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

    - Это просто безобразие!- говорит квартирант хозяйке.
    - Я живу в вашем доме уже полгода,  а вы только сегодня сказали мне,
      что здесь нет ванны!

    - Дорогая, говорят, этот твой новый приятель - полный идиот!
    - Ну что ты?! Он недавно так похудел!..

    - Дорогой, если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Ха! Зачем же мне жалеть чужого мужика?!

    - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
    - Когда - раньше?
    - Ну, когда еще не изобрели денег...
      В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
    - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
      Муж спокойно заметил:
    - Это не возможно. Браки между близкими родственниками запрещены.

    - Твой-то, говорят, в Стокгольме Нобелевскую премию получает?
    - Да он, зараза, все что угодно сделает, лишь бы мусор не выносить!

    - Мадам, вы должны быть готовы ко всему...
    - Насчет  всего  вряд  ли.  В лучшем случае я расчитываю на половину
      состояния...

    - Мама,  если ты не дашь мне денег на мороженное,  то, как только мы
      войдем в автобус, я буду называть тебя бабушкой.

    Умирающий муж грозит лежа на смертном одре своей жене:
    - Смотри у меня. Будешь по мужикам шляться выкопаюсь из могилы, при-
      ду и задушу тебя!
    Умер. Жена пустилась во все тяжкие. Как-то подружка ей и говорит:
    - Не боишься? Ведь и правда выкопается, придет и задушит!
    - Пускай копает. Я его пузиком вниз похоронила.

    - Я  так  много читал о вреде алкоголя и курения,  что с нового года
решил бросить.
    - Пить или курить?
    - Читать.

    Ссора в семье, жена кричит мужу:
    - Да я лучше за черта вышла, чем за тебя!!!
    Муж хладнокровно отвечает:
    - Исключено, дорогая: браки между близкими родственниками запрещены.

    - Дорогой, тебе кофе в постель?
    - Нет! Лучше в чашку.

    - Я предпочитаю брак по расчету.
    - Тогда зачем же ты женился на старой карге без гроша за душой?
    - Ну, не рассчитал!..

    - Боже мой, как же мне стыдно,- печалится в слух Рабинович.
    - В чем дело?- интересуется жена.
    - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не
      приглашал его еще ни разу...

    - Кто такой дипломат?
    - Мужчина, способный убедить женщину, что шуба будет ее полнить.
>>>
    Разговаривают два холостяка:
    - Моющиеся обои,  безусловно, отличная штука! Но их так трудно отди-
      рать от стены и запихивать в стиральную машину!

    - Что-то твоя жена неважно выглядит.
    - Она страдает из-за своих убеждений.
    - То есть?
    - Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

    Журналист - долгожителю:
    - А это  правда, что вам уже сто восемь лет?
    - Да.
    - И вы прожили в этом городке всю свою жизнь?
    - Ну... Еще нет...

    - А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
    - Что, культурная программа?
    - Нет, предупреждение!

    Муж из комнаты кричит на кухню жене:
    - Дорогая, по телевизору нет ничего интересного. Загляни в холодиль-
      ник, может, там чего есть!..

    - А вот моя жена-умница:  дров наколет, обед приготовит, скотину на-
      кормит...
    - А ты что, сам поесть не в состоянии?

    У моей жены есть чувство долга и обязанности: чувство, что я ей дол-
жен и обязан по гроб жизни.

    Когда мужчина  приходит  домой рано,  он думает:  "Что бы почитать?"
Когда приходит домой поздно: "Что бы сочинить?"

    Жена моет пол. Муж сидит читает газету. Жена:
    - Подними ноги, я вытру пол.
    Муж:
    - Ну вы без моей помощи вообще ничего не можете.

    - Петровна!- спрашивает соседка у соседки.- Ты чем своих свиней кор-
      мишь?
    - А тебе что?
    - Да я тоже так похудеть хочу!..

    - Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванну попасть не могу.
    - Почему?
    - Моются!

    Два бича общаются за кружкой пива:
    - Ты где живешь?
    - Нигде, а ты?
    - И я нигде.
    - Значит соседи.

    Недавно вышедшая замуж особа звонит матери:
    - Мам,  я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена
      разыгралась! Просто ужас!
    - Не волнуйся, доченька, не принимай все так близко к сердцу. В каж-
      дой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
    - Да это я знаю. А с трупом-то чего делать?

    Муж с возмущается по поводу купленного парика:
    - Как  ты можешь носить парик из волос,  которые раньше принадлежали
      другой женщине?
    - А как ты можешь носить перчатки из кожи,  которая раньше принадле-
      жала другому козлу?

    - Никак не могу найти заварку,- говорит муж.
    - А ты вечно ничего не можешь найти.  Заварка в буфете,  на  верхней
      полке, в банке из-под кофе, на которой наклейка "Соль".

    Приезжает мужик в гости к знакомому в деревню.  Зима, мороз, тот си-
дит на печи навеселе, на гормошке наигрывает.
    - Здорово!
    - Здорово!
    - А жена-то где?
    - Да вон на улице дрова рубит.
    - Слушай,  как-то даже нехорошо! Ты тут в тепле на гармошке играешь,
      а она на морозе дрова рубит!
    - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

    - А вот у меня сосед дома ядовитых змей разводит.
    - Фу, какая гадость! И как от него жена не ушла?!
    - Не успела...

    ... Сели за стол добры молодцы и красны девицы.  После двух стаканов
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

    Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

    - Если бы ты знал,  как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны
      воспоминания! Да что там - с ним связаны лучшие дни моей жизни!
    - А последний раз ты давно там был?
    - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

    Муж - жене:
    - Ты,  конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но всетаки помни,
      что между  тобой  и  дочерью  должно быть не меньше девяти месяцев
      разницы.

    - Чем отличается холостяк от женатого мужчины?
    - Холостяк по дому все делает сам, а женатого заставляет жена.

    Муж сквозь сон бормочет жене:
    - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в КИНОТЕАТРЕ.

    - Вы не представляете,  как мне бывает трудно с женой,- жалуется па-
циент невропатологу.- Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо
меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

    Разговор с приятелем:
    - Мне  всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за ро-
      дителей, теперь из-за жены.

    Одна соседка спрашивает другую:
    - Твой муж помогает тебе дома?
    - Да, иногда. Вчера, например, он выключил телевизор.

    - Дорогая,  я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг поиграть. До
      утра задержусь, ты не возражаешь?
    - Иди, конечно, милый. Я тебя за рога не держу...

    Жена говорит мужу:
    - Какой ты невоспитанный!  Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сво-
      дил бы ее куда-нибудь...
    - А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

        Мужик смотрит задумчиво на попутчика в поезде. Потом говорит:
    - Знаете, если бы не усы, вы вылитая моя жена...
    - Какие усы?! У меня нет никаких усов!
    - Да. Но у моей жены они есть...

    - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
    - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

    Разговор двух подруг:
    - Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
    - ?!! Откуда ты знаешь?
    - Батарейки быстро садятся...

    В три часа ночи дочка звонит матери:
    - Мама!  Уже столько времени,  а мужа до сих пор нет дома. Может, он
      завел себе любовницу?
    - Доченька,  зачем же сразу предполагать  самое  худшее?  Может,  он
      где-то в морге или реанимации?

    - Слыхал, Колька на Таньке женился?
    - И как живут?
    - Как голубки!
    - Это как?
    - А так: то он через окно вылетает, то она.

    - Почему если кто-то не курит,  не пьет и с женщинами ни-ни,  то  он
доживает до глубокой старости?
    - Потому что если человек идиот, то это надолго!

    Фильм ужасов по роману Стивенкингса: "Остров свекровищь!!!"

    Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
    - Так и надо этому Петрову!

    - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
    - Зато ты получила взамен лучшие страница моей чековой книжки.

    Жена приезжает с курорта и привозит с собой целый чемодан денег.  На
вопрос мужа, откуда у тебя столько денег, она отвечает, что заработала.
    - Да за тебя же больше рубля никто не даст,- говорит муж.
    - А я больше и не брала.

    Муж приезжает  из дома отдыха и обнаруживает в кровати жену с мужчи-
ной.
    - Что вы здесь делаете?!!- заорал муж.
    - Вот видишь,- говорит жена мужчине,- я же тебе говорила, что он ду-
      рак.

    Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
    - Кто это вас так?
    - Муж.
    - А мы думали, что он в доме отдыха.
    - Я тоже так думала...

    Жена выговаривает мужу:
    - Раньше  ты  был  счастлив,  если видел меня хоть несколько минут в
      день.
    - И сейчас тоже...

    Жена забегает домой:
    - Мою маму сбил автобус!
    Муж:
    - Дорогая,  ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улы-
         баться.

    - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои трево-
      ги и заботы.
    - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
    - Я же говорю - когда поженимся.

    Идет оглашение завещания:
    - Будучи  в  здравом уме и твердой памяти,  я завещаю своей жене все
      свое состояние... здоровья.

    Глядя как  мама  примеряет новую шубу из натурального меха,  Вовочка
заметил:
    - Мама,  а ты понимаешь,  что эта шуба - результат ужасных страданий
      несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

    - Дорогой, сходи в магазин.
    - Но, любовь моя, сейчас идет такой дождь, что собаку не выгонишь на
      улицу.
    - Господи, ну иди без собаки!

    - Дорогая, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
    - Ну и что?
    - Может, кабанчика забьем?
    - Кабанчик-то чем виноват?!

    Жена - мужу:
    - Решай! Или я, или пиво!
    - А сколько пива?

    Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить знакомство. После
трех стаканчиков они заговорили о женщинах.
    - Ты знаешь,- говорит один из них,- я ни разу не спал со своей женой
      до свадьбы. А ты?
    Второй спокойно отвечает:
    - Не знаю. А как ее девичья фамилия?

    - Моя жена - настоящий ангел!
    - Ты счастливец! А моя все еще жива!

    Прихожу на днях домой.  Вижу:  жена лежит в кровати с каким-то мужи-
ком. Это меня сразу насторожило.  Бегу к холодильнику.  Открываю. Точно,
нет поллитры.

    Россиянка о муже:  "Положишь на себя - спит, положишь под себя - за-
дыхается, положишь на бок - телевизор смотрит,  поставишь на ноги - след
простыл.

    Жена - мужу:
    - Так надоели все эти наши скандалы!
    - Хочешь, просто молча морду набью?

    Путина бояться в сортир не ходить!!!

    Великая математическая  тайна  вселенной:  "При любом количестве пар
носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда
нечетно".

    Человек рождается мокрый, голый, голодный... И это только начало!

    - А я уже год не разговариваю со своей женой!
    - Ну у тебя и сила воли!
    - Какая сила воли?! Просто мне не удается вставить ни единого слова.

    Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы.
    Впрочем, тех,  кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и со-
держать жену и детей в достатке, все же больше.

    Жена ругается:
    - Ты сволоч! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кон-
      чено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
    Муж протягивает ей деньги.
    - Подлец! А на обратный билет?

    Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора
с банкоматом.

    Жена в кино шепчет мужу:
    - Ну что такого в этой Клаудии Шиффер?  Ну сними с нее  парик,  смой
      косметику, вытащи силикон из грудей - и на кого она будет похожа?
    - На тебя...

    Студенту нельзя жениться - он от этого звереет:  если он будет зани-
маться женой - у него появятся хвосты,  если учебой - рога, если и тем и
другим - отбросит копыта.

    - Почему ты так уверен в верности твоей жены?
    - Во-первых,  она порядочная женщина,- отвечает тот.- Во-вторых, она
      меня любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.

    Жена мужу:
    - Какой у нас умный песик!  Каждое утро он бежит к почтовому ящику и
      забирает в дом газеты.
    - Ну и что, многие собаки так умеют...
    - Но мы ни на какие газеты не подписывались!

    - Дорогая, ты у меня прямо Венера Милосская!!!
    - Такая же красивая?
    - Нет. Такая же безрукая.

    - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей пода-
      рить.
    - А ты приди домой трезвым.
    - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

    Пришел мужичек к колдуну и спрашивает:
    - Вы умеете снимать страшные заклятия?
    - Да,  а у вас есть предположение, кто и какое заклятие на вас нало-
      жил?
    - Это была ведьма,  которая тридцать лет назад произнесла: "Объявляю
      вас мужем и женой".

    Жена в слезах выговаривает мужу:
    - Я уже две недели твержу тебе, то мне ничего не надо дарить на день
      рождения, а ты все равно о нем забыл...

    Продавец:
    - Ну и как?! Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помог-
      ла улучшить внешность вашей жены?
    Покупатель:
    - Да, но только на первые два дня. А потом она осыпалась.

    Блюда, которые готовит моя жена,  прямо тают во рту! Но так хочется,
чтобы она научилась их сначала размораживать...

    Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
    - Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на часик.
    - Не могу. Сама мужа домой жду.

    - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
    - Откуда ты знаешь?
    - А они сейчас живут у мамы...

    Взбешенный муж вбегает домой и,  задыхаясь от негодования, уже с по-
рога кричит:
    - Не отпирайся, подлая, я знаю все!
    - Сейчас проверим,- спокойно отвечает жена.  - А ну-ка скажи, какова
      максимальная глубина озера Титикака?

    Встречаются двое приятелей. Один говорит:
    - Прривет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в бра-
      ке и живете счастливо?
    - Почто что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

    Идет бракоразводный процесс. Судья:
    - Истица, чем вы мотивируете ваш развод с мужем?
    - Видите ли,  он даже не извинился передо мной после того, как вышел
      выпить пивка в 1996 году, а вернулся в 2001-м.

    Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
    - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!

    Разговаривают два приятеля:
    - Моя жена похожа на улитку.
    - Что, такая же медлительная?
    - Нет, просто тащит на себе весь дом.

    - Здравствуйте! Я ваш новый жилец!
    - А где старый?
    - А старый уже не жилец...

    - А я с женой развелся, все имущество поделили.
    - Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
    - Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.

    Один мужик жалуется другому:
    - Вот времена пошли!  Вино,  цветы и женщины - это я себе  еще  могу
      позволить, а  вот  еда,  электричество  и квартплата мне уже не по
      карману...

    Судья:
    - Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
    Ответчица:
    - Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!!!

    Когда муж приходит домой рано,  он думает:  "Эх,  что бы  почитать?"
Когда приходит поздно, думает: "Эх, что бы сочинить?"

    Сынок пристает к папе:
    - Пап,  а пап!  Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое
      государство. А кто ты?
    - Я, сынок, президент.
    - А мама?
    - А мама - власть.
    - А бабушка?
    - Бабушка - ЦРУ.
    - А я?
    - А ты... Ты - народ.
    На другой день папа пошел на работу,  приходит - звонок по телефону.
Снимает трубку, там срывающийся голос сына:
    - Господин президент!  К власти пришел новый президент,  ЦРУ спит, а
      народ волнуется.

    - У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть
      приготовит...
    - А как у нее с ЭТИМ?
    - С этим?  А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приго-
      товит...

    Звонок в милицию:
    - Алло, приезжайте скорее, у меня дома массовые беспорядки!
    - А что случилось?
    - Моя жена разбушевалась!
    - Какие же это массовые беспорядки?
    - Ага, вы бы видели, какая у нее масса!!!

    Жена спрашивает мужа:
    - Дорогой, а ты сможешь достать для меня звезду с неба?
    - Конечно, дорогая, могу.
    - Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
    - Конечно, дорогая, могу.
    - Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
    - Ну, в общем, могу... Но давай начнем по порядку.

    Гость слышит, как хозяин все время называет жену ласковыми словами:
    - Солнышко, подай вилочку!
    - Зайка моя, а где полотенце?
    - Киска, нарежь еще сырку!
    Гость спрашивает:
    - Сколько лет вы женаты?
    - Двадцать!
    - И до сих пор находите для нее такие нежные слова?
    - Да нет, я просто забыл, как ее зовут.

    - Вчера меня жена в магазин отправила...
    - Ну и чтто?
    - Слушай,  ты просто не представляешь, как там все изменилось за де-
      сять лет!

    Жена говорит мужу:
    - Я тебе сколько раз говорила: вбей в стену два гвоздя!!!
    - Так я же только вчера вбил...
    - Правильно, и куда я теперь буду утюг включать?!

    - Привет куда идешь?
    - На автобусную остановку.
    - Куда-то едешь?
    - Нет, жена послала за пуговицами.

    - У нас женой так: кто первый домой приходит, тот ужин и съедает.
    - А у нас женой правило:  день я продукты покупаю, день - она. Вот и
      получается - день пьем, день закусываем.

    Мужик говорит жене:
    - Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
    - Ничего, с тобой я завтра разберусь!

    - Колян, ты знаешь, кажется, в последнее время жена стала ко мне го-
      раздо хуже относиться.
    - А в чем это выражается?
    - Понимааешь, в последнее время, завязывая мне галстук, она с каждым
      разом все туже затягивает узел.  А сегодня даже пыталась его намы-
      лить...

    Жена у Кнопкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.

    На бракоразводном процессе свидетель говорит:
    - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу!  Дрались
      всегда молча, без шума...

    Диалог жены и мужа:
    - Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
    - Похороню.
    - А потом?
    - Ну... не знаю. Надеюсь, что меня оправдают.

    - Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
    - А жену - зачем?
    - А не заслужила она такого счастья!

     Реклама: "Российское хозяйственное мыло! Одним своим видом убива-
ет любые бактерии!"

    Утром муж спрашивает жену:
    - Дорогая,  ты не подумала ничего плохого,  когда я завалился  ночью
      пьяным и с синяком под глазом?
    - Нет,  не подумала,- отвечает жена.- Кстати, когда ты ввалился, си-
      няка еще не было.

    - Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
    - Господи, неужели хужшее еще впереди?!

     Жена - мужу, читающему газету:
     - Вася!  Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как ничего не
       говорю.

    Вызывает женщина мастера и объясняет:
    - У меня что-то случилось со шкафом.  Когда по улице проезжает трам-
      вай, дверцы таинственным образом слетают с петель. Что делать?
    Мастер залез в шкаф и стал ждать трамвая,  чтобы разобраться  в  чем
дело. Вдруг пришел муж.  Видит - возле шкафа стоят чьи-то мужские ботин-
ки. Он в ярости распахивает дверцы, смотрит - а там мужик!
    - Ты что здесь делаешь?
    - Не поверишь - трамвая жду.

    ... И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

    - Почему ты такой грустный?
    - Моя жена уезжает к морю на три недели.  Если я не  буду  грустным,
      она передумает.

    Лучший способ запомнить дату дня рождения жены - это один раз забыть
ее...

    - Где деньги?
    - Какие деньги?
    - Ну за работу?
    - А!.. Деньги украли.
    - У какой, на фиг, крали?!

    Учебник выживания. Глава первая: "Как выживать соседей?"

    - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
    - Люсь, это я. Хлеба домой купи...

    - Дорогой, ты такой выносливый!
    - Да...
    - Вынеси мусор, пожалуйста.

    Муж - это все, что остается от мужчины после брака.

    - Что делает леди,  узнав,  что ее муж собрался на концерт с  другой
      леди?
    - Устраивает концерт дома.

    Жена - мужу:
    - Ты же поклялся, что сделаешь дома уборку, а сам пропал куда-то!..
    - Я не пропал. Я убрался...

    Жена - мужу:
    - Мы с тобой нигде не бываем!
    - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

    - Профессор, правда ли, что вы бьете жену?
    - Неправда. Я не профессор.

    - Дорогой, тебе понравился ужин?
    - Ты опять ищешь повод для скандала?

    - Дорогая, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
    - Ой, как я рада! Неужели мы покупаем новую квартиру?
    - Нет, нам повысили квартплату.

    - Первые 18 лет мы с женой жили счастливо.
    - А потом?
    - Потом мы познакомились.

    - Вась, а что это у тебя все сковородки без ручек?
    - А у меня, Федь, жена теннисистка...

    ...Семейная жизнь делится на два периода:  до того,  как она  первый
раз назвала мужа козлом, и после того...

    - У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходиться всю ночь кро-
      ватьт  раскачивать.  Только  прекращаешь  - она встает и туалет на
      ключь запирает.

    - Вася, какие планы на выходные?
    - Да вот,  обещал дочку в деревню свозить, настоящего козла ей пока-
      зать, а то она его только по словам мамы представляет.

    Жена мужу.
    - Я же тебя просила мне не мешать!  Из-за тебя я уронила  поваренную
      книгу, она  захлопнулась,  и теперь я не знаю,  что приготовила на
      обед...

    В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    - Пьянка  -  причина всех ваших неудач.  Вы выпиваете бутылку виски,
      приходите домой,  ваша жена устраивает скандал,  вы хватаетесь  за
      кольт и по пьянке обязательно промажите!

    - Что нам, мужикам, не нравится в домашней работе, так это однообра-
зие. Застелил кровать, помыл посуду, вытер пыль, пропылесосил... И через
полгода начинай все сначала!

    - Дорогая, ты нам не споешь?
    - Так ведь гости уже расходятся...
    - Да, только уж как-то очень медленно...

    - Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
    - В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.

    Семейная ссора:
    - Ты первая начала!
    - Потому что ты первый кончил!

    Объявление в подъезде.  "Граждане жильцы!  С 15 марта до 25 апреля в
вашем доме  газа  не будет,  так как вам отключили свет из-за отсутствия
воды вследствие засорения канализации".

    - Где зарплата?
    - Украли.
    - У какой такой крали?