|
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
Идут охотники по тундре, встречают чукчу:
- Где тут у вас водкой торгуют?
- А какой сегодня день?
- Понедельник.
- Вот идите прямо, а в среду направо повернете.
Пьяный сотрудник ГАИ остановил машину и спрашивает у водителя:
- Какого черта за рулем вдвоем сидите?
Водитель, икнув, отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать?
- Давай купим себе шнурки для ботинок.
- А зачем?
- Обмоем.
Милиционер спрашивает мальчика:
- Ну-ка, признавайся - свой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет!
Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо проходит женщина.
- Сама свинья, - говорит мужик.
- Я же Вам ничего не говорила!
- Зато подумала.
В целях экономии бумаги инженер А.Тщедушный в заявке руководству
"Выдать А.Тщедушному бумагу - две стопки" регулярно зачеркивает слово
"бумагу".
В бар заходит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного челове-
ка, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.
Праздник нашего юбиляра отмечали с большой помпой, но семерых приг-
лашенных откачать все же не удалось.
Посетитель буфета: Дайте мне бутылку водки.
Буфетчица : С собой?
Посетитель буфета: Нет. Без себя...
- Вам какого вина - белого или красного?
- Безразлично, я дальтоник.
Ползет по улице пьяный хакер. На встречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Коля, что с тобой? Ведь ты всего неделю назад от пьянства
закодировался?
- А я в-вчера к-к-код подобрал...
Мужик просыпается с большого бодуна и просит жену, чтобы она дала
ему опохмелиться.
- Так ведь нет ни капли,- отвечает она,- вчера все на поминках твое-
го отца выпили.
- Да? То-то я смотрю: его нет дома...
Лежит пьяный мужик перед винным магазином. Подходит постовой:
- Гражданин, вы чего это здесь лежите?!- спрашивает он.
- А я зд-десь в рекламных целях...
Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
- Да ты просто издеваешься! Почему ты всегда приходишь искать меня
сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее?!
- Ну, почему ты всегда так напиваешься, неужели нельзя остановиться?
- Видишь ли, стоит мне выпить и я становлюсь другим человеком, а тот
другой тоже хочет выпить...
Если вы час ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гуде-
ние, значит, одно из двух: или там гудят без вас, или это трансформатор-
ная будка.
Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- У пятой горлышко отколото было.
Встречяются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашива-
ет:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как
и мой, все пропил, жрать дома нечего.
- Да. Но твой когда в белую горячку впадает, у него что по столу
скачет?
- Зеленые чертики...
- Во! А у моего - розовые мышки!..
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашива-
ет:
- Пить будешь что: водку или спирт?
- Ой, не знаю даже, все такое вкусненькое!
Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.
Мне еще 50 грамм инвестиций и я стану недвижимостью.
- Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но
когда мы собираемся вместе, все кушаем водку.
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
Первый : Пиво - жидкий хлеб.
Второй : Тогда водка - жидкое мясо.
Третий : Ребята, я вот что думаю,- А не наделать ли нам мясных бу-
тербродов?
- А не пропустить ли нам по рюмочке?
- Ты как знаешь, можешь и пропустить, а я пожалуй, выпью.
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Выгоднее всего разводить спирт водой.
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можешь.
- Хорошо-то оно хорошо. Только вот головы три, а пчень-то одна...
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!
Вечер в баре не многолюдно. Скучающий бармен протирает рюмки. Вдруг
в бар заходит конь и садится за стойку. Бармен, придав своему голосу ве-
селую интонацию:
- Что случилось, уважаемый? Почему такое вытянутое лицо?
- Папа, я устал нести сестричку. я лучше возьму у тебя сумку с бу-
тылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается
- а там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон...- с минуту о чем-то размышляет,- а где твой Энгильсон?
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
- Гарсон, я слишком много выпил. Принесите-ка мне что-нибудь отрезв-
ляющее...
- Пожалуйста - вот счет!
- Что-то я не вижу твоего мужа. Он все еще сидит в пивной?
- Ну что ты! Он не такой. Вот уже два часа, как его принесли домой.
Жена:
- Почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
Муж ходит по квартире и стонет:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Глаза заболели? Может, "Скорую" вызвать?- встревоженно спрашиваеет
жена.
- Уже пол-первого, а я еще ни в одном глазу.
В магазине два мужика что-то долго высматривают на витрине, потом
подходят к продавцу и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки.
Два наркомана приехали в Австралию. Огляделись. Кенгуру скачет. Один
другому говорит:
- Прикинь, братан, какая тут конопля, если тут такие кузнечики.
Три алкоголика пьют в подворотне. Один вырубается и - хрясь! - мор-
дой об асфальт, затих.
Второй алкаш говорит третьему:
- Вот за что люблю Семеныча, так за то, что умеет вовремя остано-
виться.
В парке прохожий обращается к пьяному развалившемуся на скамейке:
- Скажите, который час?
- Ну, если ты от этого тащишься. Который час?
- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Простите, сэр, но вы пытаетесь вытереться блинами...
Папаша сидит и пьет на кухне. Подходит дочка:
- Папа, а можно я пустую бутылочку возьму, сдам и куплю булочку?..
- Бери, дочка... Если бы не я, что бы вы ели?..
- Скажите, а что у вас есть вкусненькое?
- Один момент...
- Два тюбика, пожалуйста.
Больной:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня
голова кружится.
- Да... Это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приве-
дите ее ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!
1 января. На столе записка:
"С Новым годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными гла-
зами, небритый стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек III тысячелетия...
- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-коло-
кол.
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...
Сынишка пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще
по 150 грамм и хватит".
- Папа, там что мужики водку пьют?
- Нет, что ты, сынуля!.. Там гномики штангу поднимают.
Замкнутый круг: как на жизнь эту глянешь - напиться хочется, а как
выпил - жить хочется!
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бо-
дуна. Автобус трогается и непохмеленный страдалец валится на колени к
сидящей пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была бы в таком состоянии, как
вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я вы бы промазали.
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на
выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-ть!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был...
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Русское национальное троеборье: подъем-переворот стакана, выход си-
лой из-за стола и стойка на ногах...
Муж поздно возвращается домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать не возможно! Опято пил?
- Нет, что ты, дорогая! Просто по городу бродил, бродил, бродил...
- Ну и забродил...
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то
дверь.
- Кто там?
- Маша это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в слова поиграем?!
Пьяный мужик лежит в канаве и стонет:
- Оооой...
Подтянулся народ.
- Ооооооой...
- Мужик, тебе что плохо?
- Оооой, цве-тет ка-ли-наааа!
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, значит, он
еще не пьян.
Из дневника:
"1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Через 15 минут
я открыл второе веко..."
Девочка лет девяти пришла в магазин:
- Тетя, дайте мне девять бутылок водки!
Продавщица, обалдев, говорит издевательски:
- Девочка, а не надорвешся все это тащить?!
- Да, тетя, правдо тяжеловато... Ну ничего, я три прямо тут выпью!..
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива су-
ществуют проблемы...
- А правда, что ежики колются?
- Не-е... Разве что бухают иногда.
В участок приволакивают пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша,- отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело!- восклицает пьяный, потирая руки.-
Когда начинаем?
После того как Дмитрию Ивановичу Менделееву во сне приснилась перио-
дическая таблица, он проснулся и подумал: "Все, больше никакой химии!
Перехожу на водку!"
Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.
С бодуна хуже всего Колобку - у него все болит.
Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта
пива "Баскервиль"! Благодаря флуоресцентной добавке, новое пиво днем
темное, а ночью - светлое...
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выгля-
дят одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Муж возвращается под утро домой в очень расслабленном состоянии. Же-
на, встретив его у порога, кричит:
- И как ты можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Муж:
- Ко всему можно привыкнуть.
Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.
Бедный интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с
женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан и
решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник,
тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Ты бы хоть мусор с собой захвати!
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
- Слушай, почему ты всегда пьешь так много пива?
- Топлю жажду.
- Ну и как?
- Да она, похоже, научилась плавать.
Если на сигаретах пишут "ЛЕГКИЕ", то почему на водке не пишут "ПЕ-
ЧЕНЬ".
Сегодня в 10:00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил отк-
рытие века. В 10:30 открылось второе веко.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает другого:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
- Да просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты уже тут
как тут.
3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели,
открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха навыпуск, весь в
помаде... Жена, обреченно: "И ты в таком виде хочешь попасть домой?"
Муж, икая: "Я, эта... я за гитарой..."
Жена - мужу:
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
- Коль, а Коль, давай по 100 грамм?
- Не, не могу я пить... У меня 3 веские причины не пить: во-пер-
вых я завязал, во-вторых я за рулем, а в-тртьих, я уже 500 грамм хряп-
нул...
- Скажите, кто заставляет вас напиваться каждый день?
- Никто не заставляет. Я добраволец.
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не
взяла.
- Че? Один, что ли?
- Ну зачем один? С пельмешками.
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так... совпаденьице?
- Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
У нас в стране много бессмысленной вещей. Например, реклама водки.
Пьяный мужик звонит в пожарную охрану:
- Алло, это пожарная? Пожарьте мне пожалуйста мясо.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Да? Ну тогда потушите...
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки
стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаза сомкнуть!
Мужик выпил правильного пива "Бочкарев" после бани и как заново ро-
дился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог...
В ресторане:
- Официант, что у вас есть на сегодня?
- Один момент...
- Ну тогда мне два тюбика.
Водка - лучшее средство, которое не помогает от простуды.
Мужчина звонит в дверь. Ему открывает жена. Он, не говоря ни слова,
заходит в прихожую, тщательно закрывает дверь, поворачивается к жене
спиной и говорит:
- Мне на шестой. А вам?
Бомж подходит к двум студентам и клянчит деньги... Один посылает
его, а другой, задумчиво порывшись в кармане, дает бомжу двадцать рублей.
- Зачем ты это сделал?- спрашивает первый. - Он же все потратит на
водку!
- Да, а мы?..
- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономернос-
ти; для всех же остальных щткрытие - это начало работы винного ма-
газина.
Мужик заходит в винный магазин. Повел носом и спрашивает у продав-
щицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму - водку-то нам только после обеда должны привез-
ти..
Собрались трое французов. Выпили: шампанское, вино, коньяк...
Культурно отдохнули и разошлись.
Собрались трое русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали
друг другу по мордам и культурно разошлись.
Собрались трое арабов. Обстреляли машину, угнали самолет и взор-
вались. Вот до чего доводит сухой закон!
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить
- за десять...
- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него...
Самогон - ваш враг. Гоните его!!!
На красной площади лежит пьяный. К нему подходит милиционер:
- А ну вставай!
- А где я?!
- У Спасских ворот!..
- Слушай, закрой их, дует!
Если у Вас всё время отличное настроение,великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы
никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАР-
КОТИКАМ.
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня - смерть.
На чемпионате мира "Формула-1" первое место заняла формула C 42 0H 45 0OH.
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
- За что посадили, сволочи?!
С треском провалился в городе Нэнске эксперимент по выпуску водки в
трехлитровых банках! Оказалось, никто так и не смог сообразить на восем-
надцатерых...
Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
- Не дам, а то вам понадобиться еще один стаканчик - на канаву!
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Чем отличается пиво от базара? Пиво лучше нефильтрованное!
Деда Афанасия в деревне не любили... Он в 1930 году бутылку водки
уронил.
Один пьяный говорит другому:
- Водку пили, портвейн пили... Давай теперь выпьем сухого вина.
- Насыпай!
- Гриша, мы вчера пили?
- Да, сухое.
- А почему я мокрый?
Доктор осматривает пациента:
- Знаете, у вас сердце барахлит. Перебои. Вы пьете?
Больной:
- Пью, доктор. Но перебои не от этого. Пью я бесперебойно.
- Ну ты, Серега, и напился вчера на поминках!
- Правда?! Не помню. А что я такого сделал?
- Да орал как резанный: "Слово предоставляется виновнику торжества!"
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков, потом отключается.
- Тебе повезло, а мой еще и вместе с ними...
Мужик приходит домой никакой. Жена:
- Пил!
- Не пил.
- Да ведь пил, признаяся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься. Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо. Скажи: "Гибралтар".
- Пил...
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у...
Корова:
- Ну, ладно. Крепче держись за вымя, а я попрыгаю.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,- сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, миниральная вода?
- Все равно,- вздохнул посетитель,- я новичок в этом деле.
Тост: "Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!"
- Вот никак не пойму - как это вы русские, пьете водку стаканами?!
- Ну так с ведра неудобно!
- Ой, мужики, как шея болит!
- А с чего?
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком
разотру..."
- А шея здесь причем?
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизовать?
Один мужик рассказывает другому:
- Возвращаюся я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице
запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
Мужчиина приходит в ресторан:
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите
первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то краси-
вое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Де это же йогурт!
- А-а-а! 1 (Мечтательно) Йогурт!.. 0 Две бутылки водки, пожалуйста.
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
- И часто у вас запои?
- Ну, раза четыре в год...
- И подолгу?
- Месяца по три...
Любителям тестов:
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социалогия, Лаплан-
дия, Неколониализм, Джавахарлал Неру.
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, Не-
распространение, Диспансеризация, Трабекулотомия.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
* Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
* Добрый вечер, товарищь сержант, я рад, что вы меня остановили.
* Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
* Нет, мне больше не наливайте.
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
- Ты как сумел так нажраться?! Сколько же ты вчера выпил?
- 50 грамм...
- 50 грамм чего?!
- ...в тротиловом эквиваленте...
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыбо-
ловный траулер "Непотопляемый". Команда не пострадала, т.к. все это вре-
мя пьянствовала во Владивостоке.
- Андрюха, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
В кабинете врача:
- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это
из-за пьянки.
- Как я вас понимаю, доктор! Я приду в другой раз, когда вы буди-
те трезвым.
- Я хожу на работу, как на праздник. Через гастроном.
Директор театра и режиссер спорят о том, кокой спектакль сейчас ак-
туальнее для российского зрителя - комедия или трагедия. Проспорив бес-
полезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
- Вот ты, василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты
хотел, чтобы мы сейчас поставили - трагедию или комедию?
- Бутылку.
В ресторане. Пьяный клиент:
- Официант, у вас есть амброзия?
- А что это?
- Напиток богов!
- Боже мой! Простите, я вас сразу и не узнал!..
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем врядли нет.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью!"
В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это мес-
то попасть.
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в бе-
лую горячку.
Сиди два наркомана. Один другому говорит:
- Слышал, наркотики уменьшают жизнь в два раза.
- Это как?
- А вот тебе сколько лет?
- Ну тридцать?
- Вот видишь, а было бы шестьдесят.
Сидят Джульетта и Ромео на скамейке, курят травку. Ромео:
- Джульетта, я т-тя люблю...
- Та же фигня...
Группа вооруженных людей захватила ликероводочный завод.
Террористы, пятый день не могут сформулировать свои требования.
Русского человека постоянно тянет к культурному общению. Оно помога-
ет ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... Или на худой ко-
нец просто набраться...
Реклама: ""Вдка "Буратино"! Почувствуйте себя дровами!"
Только руссий человек может выпить в сорокаградусную жару сто грам-
мов для сугреву!
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогиедети! Мы со Снегурочкой приехали к вам с са-
мого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы бу-
дите читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Известная поговорка: кто не рискует - тот не пьет шампанского. Из
нее следует вполне логический вывод: кто пьет шампанское - тот рискует.
Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против
действий властей. Теперь они пьют не закусывая.
Дед Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка.
- И долго у тебя вчера были гости?
- Пока штопор не сломался.
Двое приятелей общаются на новогодней вечеринке:
- Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями.
- Ты уже уходишь?
- Нет, но скоро перестану различать лица.
Ничто так не украсит новогодний стол, как петарда в оливье!
Прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья, товарищий, соратники!.. Сегодня начинаем! И помните: стро-
им солидно, без брака, без воровства матерьялов, без халтуры, на
совесть, потому что строим для себя...
- А что здесь будет-то?
- Вытрезвитель!
Русский мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда
хорошо - от радости, когда все нормально - от скуки.
- Ну и нажрались вы вчера, ребята! Как свиньи! Пока меня домой до-
несли, три раза уронили.
- Васька, ты чего такой грустный?
- Я не грустный. Я трезвый.
На утро после бала Золушка смутно помнила только, как закусывала
вместе с крысами какой-то тыквой и как пьяный принц все норовил надеть
ей на ногу хрустальную салатницу...
Скажи "НЕТ" наркотикам. Ведь водка еще не кончилась.
Литейщики освоили новый метод скоростной отливки после пива.
- Живот не от пива, живот для пива.
Конопля - это на самом деле дерево, просто ему никогда не дают вы-
расти.
- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему по пути цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо.
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закры-
вает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.
Старинная русская традиция: когда случайно находиться бутылка водки,
покупаются еще три, чтобы отпраздновать находку.
В баре:
- Бармен, а что входит в этот коктейль?
- Сахар, молоко, ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- А ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
В летнем кафе парень официантке:
- Девушка! Две бутылки водки и бутылку кока-колы.
Через полчаса:
- Девушка! Еще две бутылки водки и бутылку кока-колы.
Еще через тридцать минут:
- Девушка! Еще бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня
что-то от кока-колы мутит...
Продаю траву стаканами. Не герболайф.
Нет, жизнь - сплошной парадокс: пью я, от похмелья мучаюсь тоже я, а
недовольна почему-то жена...
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет.
- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
- Рыба пила, русский мужик пил, пьет и будет пить.
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает,- то это бе-
залкогольное пиво.
- А я, Вася, всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
ежели напьюсь, чтобы меня могли домой отвезти!..
- И что ты там пишешь?
- Ну, Париж, Елисейские поля, дом пять...
- Серега, ты же в Челябинске живешь!
- Ну в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
- Спиритизмом увлекаетесь?
- Нет, только пивом...
На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение вы-
пить - отдакиваюсь.
Пьют двое:
- Так, давай еще по 50, и все.
- Давай.
- Поехали! Первая... Вторая... Третья... Четвертая...
Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать я пожарный!
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец! Такого бодуна Русь еще
не знала!
Приходит мужик в магазин, спрашивает продавца:
- А что это у вас на прилавке стоит в красивых коробочках?
- Йогурт.
- Ой! Йооооогурт!!! Две бутылки водки, пожалуйста.
Объявление. "В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого
дела. Этого дела брать по две бутылки на человека!"
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эф-
фект...
- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не не с понедельника?
- Да какая, на фиг, в понедельник жизнь!
В детстве я очень любил фильм "Брильянтовая рука" и особенно песню
про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но, только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка,
что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему
они ее так упорно косили...
- А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- Опять, гад, с дружками нажрался! Тебе врач что говорил, а? Что те-
бе нельзя ни грамма!
- Так мы же не граммами, а литрами...
Воспользовавшись очередными праздниками, в российских вытрезвителях
провели перепись населения.
Новая скороговорка: "На дворе трава, на траве братва. Вся братва в
дрова, у братвы "трава".
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами или природа рано или
поздно берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они бегут искать третьего.
Вот ведь как все в жизни взаимосвязяно! Живешь - хочется выпить. Вы-
пил - хочется жить.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке, все равно, что бо-
роться с поносом ограничивая доступ в сортир...
При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом
взяли четыре пузыря, стали клеить - ничего не получилось!
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!
Если пьянка дошла до торта, то она не удалась...
Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы винно-водочного отдела.
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей пода-
рить.
- А та приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Приходит пьяный мужик в три часа ночи домой. Хлопает дверью, насту-
пает на кота, опрокидывает велосипед, валится на трюмо, по пути обруши-
вая вешалку с одеждой. На весь этот дикий мяв, звон и грохот из комнаты
выбегают заспанные жена, дети. Мужик добродушно:
- Не спим? Папку заждались?
Интересная закономерность: когда ложусь спать в ботинках - почему-то
всегда на утро голова болит...
- Н-да... Прохладно. Смотри, как синички нахохлились!
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один для водки, другой -
для закуски.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причи-
тать:
- Вот теща, вот гадина...
Жена в недоумении:
- Милый! Что тебе сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек ут-
ром и не вспомнит!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акцаа "Молодежь
против ветра-2010".
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту -
попробуйте "Сникерс", и ва поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
Алкоголик Иванов попросил у своей жены внеочередной транш, обещанно-
го 500-рублевого кредита, за что получил очередной бланш вопреки всем
ранее достигнутым договоренностям.
Разговаривают два алкоголика.
- Я хотел бы родиться с двумя головами...
- Ды ты че, сдурел, что ли?
- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом.
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
У водки есть один недостаток. Это ее недостаток.
Чтобы провести вечер в обществе красивых девшек, можно взять одну
некрасивую и ящик водки.
Еще пятьдесят грамм инвестиций - и я недвижимость...
- Вась, ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясуться, когда ты ведро с водкой ко рту подно-
сишь!
Народная примета: "Если вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее
всего, это - Санта-Клаус"!
- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку - нужно.
Полупустой бар. Бармен за стойкой трет стаканы. Вдруг в дверь входят
полдюжины маленьких зеленых чертей. Бармен улыбается и говорит им:
- Что-то вы сегодня рано. Михалыч еще не приходил!
Интеллигентные люди никогда не будут пить из горлышка, если рядом
есть консервная банка.
Кто не с нами - тот пропил нас!..
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары
поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принесите мне оттуда Леню, он мне срочно нужен.
Сидит обдолбанный наркоман у стройки. К нему подходят два мужика и
спрашивают:
- Что здесь строится, мужик?
- О... ваще-е-е-е...
- Ну так что строят-то?
- О... ваще-е-е-е...
- Ты что, мужик, нас не понимаешь?
- О-ваще-е-хра-нили-ще!
Мужчина жалуется врачу:
- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос пили?
- Пил, не помогает.
- Кокую температуру вы предпочитаете: соррок градусов по Сельсию или
по Фаренгейту?
- По Менделееву.
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
- Алло, Свет, я уже вышел из метро. Что нужно купить? Только не надо
говорить, что дома полно водки!
Сын слышит из-за стенки голос соседей:
- Еще по 150 г - и хватит.
- Папа, там водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
...И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца. Да-а-а, страш-
ная это вещь: третий день свадьбы.
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду
там всегда подавали водку.
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от
того, нужно идти в этот день на работу или нет.
- На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
- Так фуршет же сегодя!
- Вот именно. Я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой. Не желаете ещё один?
- А на фига мне два пустых стакана?!
Выпущен новый сорт водки "Властилин колец": 2 крепости, 80 градусов -
почувствуй себя гоблином.
Встречаются двое:
- Здорово! Выглядишь на все сто!
- Да? Странно... А принял 250...
|
- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- В магазине - ни белого, ни черного!
- А ты что?
- Взял две красного.
Счастливый Алик
|
