Чукча

    Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпио-
на поймал".  Его спрашивают:  " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпи-
он?" - Так,  однако иду,  вижу:  стоит этот человек и по скале  молотком
стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак,
Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

    Однажды у Чукчи спросили:  "Чукча, Вы хотите стать Почетным академи-
ком  Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:  "Однако,  хорошо!  По
четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

    Однажды Чукча принес в редакцию свой роман.  Редактор прочитал и го-
ворит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева
читали?  А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не чита-
тель, Чукча - писатель."

   Чукча приехал домой из Москвы и говорит:  "Чукча в Москве был,  Чукча
умным стал,  ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не че-
тыре  человека,  а  два,  а  Слава  Кпсс - вообще не человек." /вариант:
...-не еврей."/,  /вариант:  "...  поэтому  скульптурную  группу  "Карл,
Маркс,  Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс
и товарищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

    Однажды Русский говорит Чукче:  "Давай играть:  Я загадываю загадку;
отгадываешь - я тебе даю рубль,  нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна
внутри красная,  снаружи черная и блестящая." -  "Тюленя?"  -  "Нет."  -
"Оленя?"  -  "Нет."  -  "Тогда  не  знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет
рубль.  "Две внутри красных,  снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" -
"Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...
     ...Ночь, сидят Русский и Чукча,  играют. "1689 внутри красных, сна-
ружи  черных  и  блестящих."  - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." -
"Тогда не знаю." - "1689 галош"...

    Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ре-
бенок:  меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал из ар-
мии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

    Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.  Один говорит: "Хочешь,
я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако,  нет,  а то еще сошлют
куда-нибудь."

    Пришел китайский представитель к Чукчам:  "Воевать с вами будем. Вас
сколько?"  -  "Человек  пятьсот  будет.  А  вас?"  -  "Один миллиард." -
"Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

    Чукча говорит жене:" Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие
(стучит по дереву)?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."

    Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.  Открывает его дома:
"Жена,  смотри,  ко мне брат приехал!" Жена подходит:  "И с ним баба ка-
кая-то..."

    Чукча выступает на съезде:  "Товарищи! До Великой Октябрьской социа-
листической революции мы,  чукчи, испытывали два чувства: чувство голода
и  чувство  холода.  Теперь  мы испытываем три чувства:  чувство голода,
чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

     Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
- "Экономическая эксперимента." Дали.  Приезжает Чукча через год. "Одна-
ко,  3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Да-
ли.  Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "За-
чем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,  но решили проверить, что он
с кирпичами делает.  Приезжают,  видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в
воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадрат-
ные, а следы на воде круглые?"

    Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают -
у чукчи огромные уши,  а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают  -  опять  то  же самое.  Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна -
стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

    Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и  Брут"
в трех отделениях.
 1Действие первое. 0  На  сцену  выходит большой Чукча,  бьет себя кулаком в
                  грудь:  "Я - Цезарь!"  1Занавес.
 1Действие второе. 0  На сцену выходят большой 1  0Чукча,  Чукча поменьше. Боль-
                  шой: "Я - Цезарь!"  Поменьше:  "Я  -  Брут!"   1Занавес.
 1Действие третье. 0  На  сцену выходят большой Чукча,  Чукча поменьше и ма-
                  ленький Чукча.  Большой:  "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я -
                  Брут!" Маленький:  "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?"
                   1Занавес.

    Приехал Чукча в Москву.  Едет в такси по городу.  Вдруг наперерез  -
старушка.  Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и ста-
рушка влево.  Еле-еле разминулись.  Едут дальше. Чукча говорит: "Русский
охотник - плохой охотник.  Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы ста-
руха!"

     Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча
в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать
пять." Чукча думает:  "Чукча не дурак,  Чукчу не обманешь."  И  начинает
отсчитывать:  раз - двадцать пять,  два - двадцать пять,  три - двадцать
пять.

     Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." -
"А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом." И вот Чук-
ча в Москве.  Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." - "В
ГУМ?  В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Во-
дитель подвез Чукчу к ГУМу.  Вышел Чукча на Красную площадь, увидел оче-
редь в Мавзолей и говорит таксисту:  "Однако, я здесь встану, а ты вече-
ром за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает:  "Ну как?" -
"Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер."

    Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на зад-
нем - Грузин.  Водитель спрашивает Чукчу:  "Вам куда?" А Чукча только  и
умеет  по-русски  спросить:  "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" -
"Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину:  "Что  он
говорит?" - "Патамучто!"

    Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:  "Кто сын моей мате-
ри,  но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча до-
мой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не
знаем." - "Московский таксист, однако!"

    Чукча получил новую квартиру и  показывет  гостям.  Первая  комната:
"Здесь  у  меня  тундра." Вторая комната:  "Здесь у меня тундра." Кухня:
"Здесь у меня тундра." Туалет:  "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда
же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

    Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только
умывальник странный:  я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть
еще успеваю, а зубы почистить - нет."

    Однажды Чукча пришел в магазин:  "Однако,  сколько эта гармошка сто-
ит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ."  Чукча  пошел,  переоделся  под
Хохла.  "Скильки  буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармошки не прода-
ем." Пошел,  переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чук-
чам  гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз узнаете,  что я - Чук-
ча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею  парового  отопле-
ния."

    Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть толь-
ко "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

    Однажды Чукча купил холодильник.  Его спрашивают:  "Чукча, зачем Вам
холодильник?" - "Однако,  зимой греться:  зимой на улице -40 50 0, а в холо-
дильнике -4 50 0."

    Однажды Чукча пришел в магазин:  "Однако,  у вас цветные  телевизоры
есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

    Приезжает Чукча  в  стойбище в вельветовых джинсах.  Его спрашивают:
"Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако,  чтобы каждая вошка по своей
дорожке бегала."

    Чукча тонет и кричит:  "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако,
на ночь здесь останусь!"

    Два чукчи подходят к начальнику поезда.  Первый: "Этот поезд довезет
меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

    Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бь-
ется об него головой,  подходит к следующему -  и  головой,  подходит  к
третьему - и головой,  и т.д.  Начальник спрашивает:  "Чукча, Вы свихну-
лись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

    Однажды Чукча ехал в поезде.  Приезжает - весь в синяках и в  ссади-
нах.  "Чукча,  что с Вами?" - "Однако,  на верхней полке ехал, все время
вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем,  кто на нижней  полке
ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."

    Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажи-
те, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007 идет на Бер-
какит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А  куда?"
- "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"

    Однажды Чукча  ехал в одном купе с Девицей.  Чукча зажал в зубах ме-
таллическую     пластинку     и      сидит      играет      на      ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.."  Девица:  "Перестань!" Чукча отложил
свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое вре-
мя  Девица вышла,  переоделась,  вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай,
только  быстро!"  Чукча схватил зубами пластинку:  "Динь - динь - динь -
динь - динь!"

    Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:  "Самолет до Чукотки сколько ле-
тит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

    Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС.  "Алло, я хочу стать членом Полит-
бюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обя-
зательно?"

    Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву ви-
дел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека, видел, и чело-
века этого видел."

    Бежит Чукча по улице и кричит:  "Свободу Горбачеву! Свободу Горбаче-
ву!" Его останавливают.  "Чукча,  Вы с ума сошли?" - "Однако, только что
по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

    Чукча рассказывает своей жене:  "Перестройка - это как у нас в тайге
в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

    По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву  узнать,  когда
будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Ког-
да будет коммунизм?" - "Вот смотри:  видишь,  стоит моя "Волга", "Волга"
Лукьянова,  "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга",
тогда, считай, и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" -
"Узнал.  Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда ря-
дом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

    Два Чукчи смотрят в небо.  "Однако, самолет летит! Правительство!" -
"Однако,  вряд  ли:  когда  правительство,  тогда  еще  округ мотоциклы:
"тр-р-р-р!"."

    Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на ча-
сы на Спасской башне.  Подходит мужик.  "Нравятся?" - "Нравятся," - "Хо-
чешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей
сбегаю."  Взял деньги и убежал.  Через несколько часов Чукча понял,  что
его обманули.  Приехал домой,  все рассказал. Приехал его брат в Москву.
Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" -
"Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай  тысячу  рублей  и  жди  меня
здесь, я за лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я
сам сбегаю!"

    Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету.  Приходит и говорит:  "
Дайте мне красную "Волгу"." А ему:  "Хотите черную? зеленую? синюю? жел-
тую?  А красных у нас нет." - "Ах так,  - говорит Чукча, - тогда верните
мне мои пятьдесят копеек."

    Однажды Чукча  купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,  а
как тормозить забыл.  Покружился,  покружился, да и врезался с размаху в
камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через неко-
торое время из больницы домой и говорит:  "Врачи  сказали,  хорошо,  что
мозгов нет, а то было бы сотрясение."

    Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высы-
пал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие гла-
за!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий по-
дергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"

    Поехал Чукча на машине путешествовать.  Все стойбище его  провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма:  "Приехал нормально,  вернусь
такого-то." Все стойбище высыпало его встречать.  Ждут Чукчу - нет  его.
День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
задержка? "Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова уста-
ет задом наперед за дрогой следить."

    Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако,
- шкурка." Видят - лось.  Пфф!  "Однако,  - мясо." Видят - геологи. Пфф!
Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

    Сидит Чукча  с женой и дочкой в чуме.  Над чумом пролетает вертолет.
Чукча говорит: "Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут,
огненная вода пить будут, меня бить будут, (жене) тебя бить будут, (доч-
ке) тебя ..... будут: экспедиция!"

    В тайге замерзал Геолог.  Его нашел Чукча,  привел к себе домой, на-
кормил,  напоил,  со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодар-
ности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое вре-
мя получает от Чукчи телеграмму:  "Еду,  встречай." Геолог думает:  "Ну,
накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокза-
лам,  нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А
Чукче сказал:  "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной
женой  уложу?  Я  тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из
Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена
парадная у него такая хорошая! - до сих пор с ... капает!"

    Один Геолог  заблудилсмя,  несколько  дней голодал,  зарос и замерз.
Ползет и видит:  сидит Чукча,  и рядом - гора рыбы.  "Чукча,  дай рыбы -
умираю!.." - "Однако, не могу, - у начальника спросить надо," - "А кто у
тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Начальник,  дай  рыбы!"  -
"Однако, бери сколько хочешь!"

    Однажды приходит беременная Чукча ко врачу. "Доктор, живот раздуло,"
- "Да ты ж беременна!" - "Однако, быть не может - муж в тайге," - "А ты,
наверное,  с другими мужчинами спала," - "С мужчинами - нет,  с геологом
спала,  так ведь он предохранялся," - "А как?" - "Однако,  тряпку мне на
морду кидал."

    Заблудился Геолог в тайге,  кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выхо-
дит из-за дерева Чукча и говорит:  "А,  как здесь - так "люди!", а как в
Москве - так "сковородки с ушами"!"

    Сидит Чукча  в  чуме,  читает  газету "Правда" с материалами съезда.
Вбегает человек.  "Чукча!  Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча  не
отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оле-
ня в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету.  Вбегает  третий  человек.
"Чукча!  Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову
от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

    Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он
изрекает с умным видом:  "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же гово-
рил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

    Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метри-
ку:  национальность отца - Чукча,  национальность матери - Чукча, нацио-
нальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, ро-
дители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сей-
час каждый шестой на Земле - китаец."

    Однажды Чукчи захотели породниться с  Евреями.  Приходят  свататься.
"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта
у вас старая - новую надо,  - кладут на стол 50000,  - Однако,  оленей у
вас нет - много надо,  - кладут еще 50000,  - Однако,  дочка у вас бедно
одета - богато надо," - еще 50000.  Старый  Еврей  говорит  своей  жене:
"Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев?"

    Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Совета СССР  и
жалуется: "Не хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и ост-
роты хдят." - "Хорошо,  учтем." На следующий день в газетах вышло поста-
новление: "Отныне вместо "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."

    Чукчи обратились  в  ЦК  КПСС  чтобы  их перестали называть Чукчами:
обидно.  И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами
крайнего Севера".
    Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация на-
родов крайнего Севера.  Они несут транспаранты:  "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

    Представители разных  народов  спорят,  кем  был  по  национальности
В.И.Ленин.  Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился, сделал
революцию,  умер и похоронен в России." Англичанин:  "Он был  англичани-
ном." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в английских библиоте-
ках." Швейцарец:  "Он был швейцарцем." - "Почему?" - "Он все время  пря-
тался  от русского царя в Женеве." Чукча:  "Он был Чукча." - "Почему?" -
"Очень умный был."

    Приходит Чукча ко врачу и говорит:  "Что это у меня такое,  что меня
все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит:  две параллель-
ные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. Наутро Чукча вста-
ет,подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопец!"

    Идут два  Чукчи  по  лесу.  Один тащит телефонную будку,  а второй -
бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк нападет, я в
нее спрячусь.  А тебе зачем бревно?" - "Однако, если волк нападет, я его
брошу и мне бежать легче будет."

    Однажды один Чукча идет и видит:  другой Чукча выкопал яму по пояс и
сидит в ней.  "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако,  сфотографироваться
надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чукча обратно и  видит:
второй  Чукча  еще  одну яму копает.  "Зачем ты еще одну яму копаешь?" -
"Однако, в двух экземплярах надо."

    Однажды два Чукчи заблудились в тайге.  Один говорит: "Когда русские
заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй." Второй Чукча стал
стрелять.  Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А
у меня стрелы кончились."

    Однажды немой Чукча заблудился в тайге.  Стоит на полянке, машет ру-
ками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку дру-
гой Чукча,  тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь
лес?"

    Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом.  Объяснили все как  надо  и
выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что
надо дергать.  Вдруг видит,  навстречу ему летит другой Чукча.  Он ему и
кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?" А тот: "Однако, я не парашю-
тист, я - сапер!"

    Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -  "Рядо-
вой  Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что "Так точно"?"
- "Ур-р-ра!!!"

    Однажды Чукча стоит на посту.  Кто-то идет мимо.  Чукча: "Пароля!" -
"Пошел на ...!" Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."

    Однажды Чукчу  послали в разведку и сказали ему:  "Если патруль тебя
услышит,  закричи каким - нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз.
Все  разведал,  ползет обратно,  тут его часовой и услышал.  "Стой!  Кто
идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

    Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролеза-
ет.
    Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

    Как Чукча  проверяет спички в коробке?  Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза,  - он ее выбрасывает,
если хорошая - зажигается с первого раза,  - он ее гасит и снова убирает
в коробок.

    Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.  "Однако,  "Прос-
пекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спасибо," - сказал Чукча,  по-
ворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

    Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пуш-
кину.  "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это который "Му-Му" написал?" -
"Нет,  "Му-Му" написал Тургенев." - "Однако,  странно:  "Му-Му"  написал
Тургенев, а памятник Пушкину."

    Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные ком-
наты Руского,  Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону
и  сказали:  "Захотите  есть - звоните." Через три дня позвонил Русский.
Через неделю позвонил Африканец.  А от Чукчи все нет и нет звонка. Неде-
ля,  другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча пе-
ред телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

    Съезд охотников за крокодилами в  Конго.  Выступает  Англичанин:  "Я
убил  сто  крокодилов."  Выступает Француз:  "Я убил двести крокодилов."
Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подс-
мотреть на кого охотится Чукча.  Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой
к кусту,  из куста выскакивает перепуганный негр.  Чукча: "Крокодила?" -
"No, Sir!"

    Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает,  какая будет зима - теп-
лая или холодная?  Шаман подумал:  "Если я скажу теплая,  то он может не
заготовить дров,  а вдруг зима будет холодная?  Скажу лучше,  что холод-
ная." И сказал.  Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спра-
шивает:  "Какая  будет зима?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча
за дровами пошел."

    Захотел раз Чукча избавиться от своего больного  и  богатого  брата.
Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей
моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня.
Русский вышел:  готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять
позвал Русского добить брата.  А потом Чукча подумал: "Этот человек убил
двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца - каратеиста и
сказал ему:  "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана
войдет Русский - убей его." Русский,  ничего не подозревая, вошел в чум;
послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у те-
бя! Ему бы еще жить да жить!"

    Однажды Чукча  женился  на  Француженке.  Через  некоторое время его
спрашивают: "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." - "Почему?"
- "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"

    Однажды Чукчу  спросили:  "Как  часто Вы моетесь?" - "Однако,  раз в
полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Однако, пер-
вые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."

    Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У не-
го спрашивают:  "Чукча,  зачем Вам телка?" - "Однако, мы в баню всегда с
телками ходим." - "А зачем труба?" - "Однако, всю ночь гудеть буду."

    Сидит Чукча  на  дереве,  рубит  под  собой  сук.  Проходит человек.
"Слышь, Чукча,  ты ж упадешь!" - "Однако,  вряд ли!" Порубил, подрубил и
упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, блин, однако!"

    Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: "Что ты хочешь?"
- "Однако,  есть хочу." Она его накормила. "Что еще ты хочешь?" - "Одна-
ко, пить хочу." Она его напоила. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, спать с
тобой хочу." Переспали.  "Что еще ты хочешь?" - "Однако,  лыжи снять хо-
чу."

    Проходит сельскохозяйственная конференция.  Встает Француз: "Мы сеем
картошку 15 мая,  а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англичанин:  "Мы
сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа." Встает Чукча: "Мы
сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают: "Через
день? А почему так рано?" - "Очень кушать хочется."

    Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывает-
ся Француз: "Какой курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут даль-
ше.  Всплывает вторая подводная лодка.  Высовывается Англичанин:  "Какой
курс на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья
подводная лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой мах-
ни!"

    Сидит Чукча в каяке,  ловит рыбу.  Вдруг рядом всплывает несоветская
подводная лодка.  Чукча подумал:  "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из
люка выглянул некий человек.  Чукча: "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes,
of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

    Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей го-
ловой.  Проходят  соревнованаия.  Выступает  французский спортсмен.  Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.  Выступает  американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
Чукча.  Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США,  второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
Чукча.  Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
"А  ваш  спортсмен  вообще  нарушил правила:  он забивал гвозди шляпками
вниз."

    Чукча говорит:  "Однако, в горах большая птица появилась, людей тас-
кает!  Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан
называется!"

    Однажды послали в космос двух собак и Чукчу.  Пошел первый виток,  с
земли  вызывают:  "Белка!"  -  "Гав!"  - "Нажми красную кнопку!" - "Гав!
Гав!" Пошел второй виток.  "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" -
"Гав!  Гав!"  Пошел третий виток.  "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь,
растудыть-тя-налево!.. Накорми собак и смотри ничего не трогай!"

    Однажды Чукча нанялся красить  пароход.  Покрасил.  Пришла  комиссия
принимать работу.  Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы пароход только
с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор чи-
тал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"

    Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник.  Его спрашивают:
"Чукча,  зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?" - "Од-
нако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

    Однажды сидит Чукча в чуме,  огненный вода,  однако,  дегустирует...
Вдруг в чум влетает человечек,  начинает кружиться под потолком и приго-
варивает:  "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Ка-
кой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."

    Чукча приехал из Москвы и рассказывает:  "Однако, апельсины ел! Вкус
- прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет, вкус... как...
сношаться!"

    Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:  мандарины и крас-
ную икру.  Чукча пишет в ответ письмо:  "Посылку получили,  за мандарины
большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

    Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское
радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все больше пугают." - "А
как пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"

    Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят - берлога.
Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросил-
ся на охотников.  Чукча бросился наутек,  за ним Русский, за ними - мед-
ведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит ка-
рабин.  Он на бегу сорвал карабин,  развернулся и убил медведя  наповал.
Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. За-
чем сейчас убивал медведя?  Надо было сначала до дома добежать, а теперь
кто тащить его будет?"

    Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол
Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на ..."

    Сидит Чукча и приговаривает:  "Устал сегодня Чукча,  ох, устал!" Его
спрашивают: "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня. Очень устал." - "А
почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три раза думал."

    Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, вы что дела-
ете, она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"

    Два Чукчи  разговаривают:  "Однако,  дураком  Николашка  - император
был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал,  а Чукотку -
нет."

    Идет Чукча,  на  нем  кепка  с четырьмя козырьками.  Его спрашивают:
"Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем
козырьки по бокам?" - "Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!"


Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.
Чукча
  Утопиться и то - проблема.
[На главную страницу]  [В каталог юмора]  [В список "Содержание"]
Сайт создан в системе uCoz