6. Вокруг амура

    - А  что,  тот парень,  который собирается жениться на твоей сестре,
      богат?
    - Нет,  не очень.  Каждый раз, когда мы начинаем разговор о свадьбе,
      папа говорит: "Бедный молодой человек...".

    - Скажите,  Луиза, вы бы отдали руку ограниченному но богатому чело-
      веку?
    - Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

    - Выходи за меня замуж, а если откажешь я покончу с собой!
    - Правда?
    - Я всегда так делаю!

        Невеста говорит жениху:
    - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня  там,  где  меня  еще
      никто не целовал.
    - И где это?- спрашивает жених.
    - На Гаваях.

    Машинист видит на рельсах парочку.  Дает гудок. Никакого внимания. С
трудом тормозит состав и, соскочив с поезда, набрасывается на парочку со
страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
    - Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

    Один путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экс-
педиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:
    - Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращать-
ся на родину.

    - Дети, для чего аисты на зиму улетают в Африку?
    - Чтобы и негры могли иметь детей.

    Колхозный механизатор,  перекрывший все мыслимые рекорды, премиро-
ван путевкой на юг.  Утром проснулся,  вышел на балкон и видит:  морской
пляж усеян женскими телами.
    - Да. Тут отдохнешь. Работы - непочатый край.

Звонит один парень другу:
    - Слушай,  я к тебе с двумя девушками приду.  Одна моя, вторая тебе.
Правда, она страшненькая. Ну ничего, выпьешь - красавицей покажется.
    - Ладно.
Пришли они к нему, открывает он дверь, увидел подружку.
    - Не, я столько не выпью.

    - Мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
    - Почему?
    - Я выхожу замуж за Фреда.

    - Запомни, - поучает бабушка внучку.- У каждой женщины в жизни долж-
      на быть лишь одна большая любовь.
    - А кто был твоей единственной любовью?
    - Моряки.

      Один приятель рассказывает другому о своей подружке:
    - Вот уже целый месяц каждый день она ходит ко мне смотреть  телеви-
      зор.
    - Но у тебя же нет телевизора!
    - Она этого еще не заметила.

    Опытный спасатель готов познакомиться с женщиной, желающей утонуть в
море блаженства.

    Пылкая, но не вспыльчивая блондинка познакомиться  с  непыльным  еще
мужчиной, способным на самоотверженную любовь по... переписке.

    Последователь систем  Брэга,  Шелтона и Порфирия Иванова ищет едино-
мышленницу для обретения полноты жизни посредством лечебного голодания.

    Милая шатенка мечтает о джентельмене  способным  подарить  ей  самую
длинную ночь. Полярную не предлагать.

    Сладок стих  мой,  нежны слова к тому,  кто поселится в моем сердце.
Жилплощадью не располагаю.

    Мужчина с легким характером приглашает женщин с трудной судьбой  для
совместного преодоления тягот семейной жизни.

    Ищу женщину любого возраста и наружности. Можно с в/п, в/о и без ж/п
для работы на приусадебном участке с целью сохранения  урожая ( можно  в
качестве пугала ).

    Мама, раскажи  откуда  берутся дети?  Только ненадо опять про аиста,
эту хохму я уже слышал.

        Разговор в постеле:
    - ... и зарплата у тебя тоже маленькая...

        Из интервью с владельцем публичного дома:
    - А начинали мы просто: я, жена и теща...

    - Светик,  я тебя очень люблю, но и к Маше я тоже отношусь очень хо-
      рошо.
    - Да ты, оказывается, бисексуал...

    Критическая ситуация - не вовремя вернулся муж. Женщина незаметнень-
ко выталкивает любовника на балкон и шепчет ему:
    - Прыгай.
    - Ты что, с ума сошла? Это же 13-й этаж.
    - Слушай, сейас не до суеверий.

    Идет программа "Спокойной ночи, малыши!". На экране Степашка и Филя.
    - Скажи Филя, а почему нет Хрюши?
    - А он, Степашка не придет - у него свинка...
    - Ой, бедненький, лежит, наверное сейчас в постели!
    - Да нет, вряд ли, они только сегодня познакомились...

      Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
    - Ну? И как это называется?
    - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

      Француженку спросили:
    - Какие у вас три самых больших удовольствия?
    - Кофе - до и сигарета - после...

    - Почему вы бежали из тюрьмы?
    - Я хотел жениться.
    - Хм... Странное у вас представление о свободе.

    Женщина - это рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана муж-
чины.

      Приходит мужчина в женское общежитие. Вахтер спрашивает:
    - Вы к кому?
    - А кого вы мне посоветуете?

    Возвращаются с юга четыре женщины. Одна и говорит:
    - Приеду и все-все мужу расскажу!..
    "Ну и дура!" - подумала врорая.
    "Ну и смелая!" - подумала третья.
    "Ну и память!" - подумала четвертая.

    - Знаешь, мамочка я никогда не выйду за человека, который ночью хра-
      пит.
    - Это очень разумно,  доченька.  Только будь,  пожалуйста осторожнее
      при испытании.

    Вечер. Муж приходит домой. А на столе записка: "Мясо в холодильнике,
суп на плите. Будешь трахать не буди".

    Идет по лесу мужчина,  грибы собирает. Рядом все время шастает бабка
с ружьем. Мужчина не выдержал:
    - Бабушка, а за чем вам ружье?
    - А в друг тебе вздумается меня изнасиловать!
    - Боже упаси, бабуля!
    - А придется, соколик, придется...

    Поймал муж любовника и избивает его... Жена в отчаянии:
    - Что ты делаешь, это же отец твоих детей!..

        Проводится социалогчский опрос:
    - Девушка, скажите, лично вы могли бы полюбить радикала?
    - Ради чего?!

    Муж поздно возвращается домой. Жена:
    - Где ты был так долго?
    - У приятеля.
    - Ах ты извращенец!

    - Боже, ну за чем ты покинул нас?- убивается над могилой мужчина.
    - Наверное это был ваш близкий друг,- сочуственно спрашивае прохожий?
    - Нет, я его ни разу даже не видел.
    - Тогда что же вы так расстраиваетесь? Кто здесь?
    - Первый муж моей жены...

    - Доктор,  я по поводу жены. У нее навязчивая идея, будто кто-то со-
      бирается украсть ее платья.
    - Вы в этом уверены?
    - Абсолютно.  Она даже наняла специального человека, чтобы он их ка-
      раулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.

    - Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры?
    - Массажер, тренажер и ухажер.

        Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
    - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
      скажу, неплохая любовница.
        Второй:
    - Да нет же,  справа моя жена,  а слева - моя любовница,  и очень, я
      тебе скажу, неплохая любовница.
        Помолчали немного, затем один и говорит другому:
    - Ведь могут же, когда захотят!

        Турист вернулся из поездки по Англии.
    - Ну, как тебе Лондон,- спрашивает жена.
    - В Лондоне смог.
    - Лучше бы ты дома смог,- ворчит супруга.

    Женщина лежит в постли с любовником.  Входит неожиданно  вернувшийся
муж. Любовник прямо с постели прыгает в окно. Расстроенный муж обращает-
ся к жене:
    - Послушай,  Роза,  как нынче упали нравы? Ни мне "здравствуйте", ни
тебе "спасибо", ни нам "до свидания".

    - Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
    - Я тебя изнасилую.
    - А если я не дамся?
    - Ну тогда и ходи, как дура, без подарка.

    - Представляешь, мой муж скончался на третий день после свадьбы.
    - Ну что ж, он недолго мучился.

    Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Вторая говорит:
    - До чего же твой малыш похож на твоего мужа!
    - И не говори. Сама вот удивляюсь...

    Молодого человека знакомят с девушкой.  Спустя несколько  минут  его
спрашивают:
    - Ну как?
    - Не понял. Пусть она разденется.
    Уговорили девушку, разделась. Снова спрашивают парня:
    - Ну как?
    - Нет, не подходит.
    - Почему?
    - Глаза не понравились...

    - Девушка вы склонны к компромиссу?
    - Без денег - ни за что!

    Беседуют две подружки после отпуска:
    - Где ты отдыхала?
    - Под Владимиром.
    - Ну и как?
    - Ничего. Хороший парень.

    Один сицилиец другому:
    - А что, синьор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его
      дочери?
    - Еще как! У него даже револьвер из рук выпал.

    - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

    - Доченька, не вздумай выходить за него замуж!
    - Ну, мамочка, пожалуйста! Я же ненадолго...

    Друг спрашивает у жениха:
    - Слушай, у тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
    - Конечно нет!
    - Хочешь подарю несколько?

    Парень звонит своей подружке:
    - Лиза, сегодня мы с тобой отлично проведем время! Я купил три биле-
      та в кино!
    - Зачем три?
    - Моей маме, отцу и брату...

    - Женился в Питере. Неудачно... Второй раз - в Москве, тоже неудачч-
      но. А вот в третий раз,  когда в Твери,  удачно!.. Теперь только в
      Твери буду жениться!..

    Сколько времени  и сил нужно потерять мужчине,  чтобы воспользоватся
минутной слабостью женщины.

    Человек треть жизни проводит в постели. А остальные две трети он пы-
тается в эту постель кого-нибудь затащить...

    Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальши-
вые ресницы и ногти,  делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют
силиконовые груди и еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего
мужчину!

    Вечность - это промежуток времени между тем, как ты кончил и она уш-
ла.

    - Вчера познакомился с "антисейсмической" женщиной...
    - Как это - "антисейсмической"?
    - Отдается без колебаний.

    - Красивые открытки. Что на них написано?
    - "Моей единственной".
    - Дайте десятка два.

    Парень догоняет девушку, поровняшись с ней заговаривает:
    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    Девушка, обернувшись к парню:
    - Нет.
    - Слава богу!

    Любовь зла... И козлы этим пользуются.

    Не говорите,  что мне нужно делать,  и я не буду говорить,  куда вам
нужно идти.

    Два молодых  человека идут по улице.  Навстречу им - симпатичная де-
вушка. Когда они разошлись, один парень толкает другого:
    - Ты видел, она мне улыбнулась!
    - Да я, когда тебя первый раз увидел, вообще неделю ржал!

    - Ты меня любишь?- нежно спросила она.
    - Конечно,- нежно ответил он.
    - А ты на мне женишься?
    - Что у тебя привычка ни с того ни с сего менять тему разговора?!

    - Милый,  если  ты поцелуешь меня еще разик,  то я буду твоей на всю
      жизнь!
    - Спасибо за предупреждение.

    - Доченька,  этот парень сирота,  к тому же он хромой.  Не выходи за
      него замуж.
    - А мне не нужен красавец.
    - Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

    Звонок. Молодой человек снимает трубку, младший брат ему кричит:
    - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Ната-
      ша или Оля, то я возьму!
    - Это тебя из вендиспансера...

    - Во время секса ты разговариваешь с мужем?
    - А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

    Молодой человек  входит в цветочный магазин и видит на стене большой
плакат: "СКАЖИ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ". Молодой человек просит одну розу.
    - Как всего одну?
    - Да, я не болтлив.

    - Ах, какие у тебя губки... а твои грудки, как персики, а какой неж-
      ный животик... ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
    - Му будем любовью заниматься или инвентаризацию проводить?

    Чем отличается порядочная женщина от продажной?
    - Первая предлагает себя в розницу, вторая - оптом.

    - Что ты такой грустный, корешок?
    - Девчонку полюбил.
    - Ну а она?
    - А она - другую...

    Парень приглашает девушку танцевать:
    - Можно вас?
    - Можно. Но сначала давайте потанцуем.

    - Девушка, можно я вас провожу до дома?
    - Знаю я ваше "до дома"! Потом начнете мне рассказывать про холодный
      вечер, потом - "может быть,  зайдем к вам выпить  чашечку  кофе?",
      потом...
    - Что вы,  что вы!  Как вы могли подумать?!  Я кофе вообще не пью! Я
      сразу в душ и в постель!

    Два гурмана делятся своими пристрастиями:
    - Что тебе больше всего нравится из пищи?
    - Ужин с чужой женой.

    Профессор приезжает домой из командировки и... застает жену в посте-
ли со своим аспирантом.
    - И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?!- в  гневе
      восклицает профессор.
    - Как интеллигент - интеллигенту?- уточняет аспирант.
    - Да!
    - Стучаться надо!

    Встречаются два мужика:
    - Я слышал, что ты развелся?
    - Да.
    - А что так? Ты же говорил, что она красавица, ноги от ушей растут...
    - Да ты бы видел, где у нее уши!

    Встречаются двое.
    - Слушай, мне сказали, что ты с моей женой спишь. Мне это не нравит-
      ся!
    - Да вас не поймешь! Ей - нравится, тебе - не нравится!..

    Мужик въехал в новый дом и идет знакомиться с соседями. Звонит в од-
ну квартиру. Открывает женщина.
    - Здравствуйте,- говорит мужик,- я ваш новый сосед...
    - Сверху или с низу?
    - Что, вот так сразу?

    Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очердного мекси-
канского суперфильма, жена говорит мужу:
    - Смотри, как он ее любит!
    - А ты знашь, сколько ему за это платят?

    Жена отбивает телеграмму из Сочи: "Все равно я люблю только тебя!"

    - Я мужиков просто терпеть не могу!
    - Да ты что, как это?
    - Точно! Увижу мужика и аж не могу терпеть!..

    На вечеринке познакомились он и она:
    - Вы знаете, я вдова...
    - Я тоже вдовец.
    - О, как это мило с вашей стороны!

    - Уж если я полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно же-
      не на глаза показаться.

    - Дорогая, мы женаты двадцать лет, и ты бываешь нежна со мной только
      тогда, когда тебе нужны деньги...
    - Ты хочешь сказать, милый, что это бывает недостаточно часто?

    - Серега, а ты чего до сих пор не женился?
    - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
    - Что, о моей жене?! Ах ты гад!..
    - Не волнуйся, я посто боюсь, что и мне такая попадется...

    - О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
    - Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
    - Почему же? В перерыве и завлечешь...

    После шумной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер.  Развол-
новавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть в замочную сква-
жину. Новобрачная, задумчиво:
    - И это, похоже, только начало...

    Девушка приглашает парня выпить у нее дома чайку.  Идут мимо аптеки.
Вдруг парень срывается с места и бегом к аптеке.
    - Ты куда?
    - Хочу чего-нибудь к чайку купить!!!

    Жила-была одна принцесса,  и метала она о том,  что  однажды  придет
прекрасный принц, который ее поцелует.
    Жил-был один принц, который метал о том, что однажды придет прекрас-
ная принцесса и поцелует его.
    И вот эти две жабы встретились...

    Встречаются две подруги:
    - Все,  решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакоми-
      лась с фермерским хозяйством.
    - О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

    После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
    - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся.  А  ведь  я  сказала
      только одну фразу.
    - Какую?
    - И ты туда же?

    Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.  Но, к сожалению,
у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

    Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пус-
тил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. Младший сын пустил стре-
лу. И опять к жабе... Смотрите новый фильм "Особенности национальной же-
нитьбы".

    - До свадьбы нельзя...
    - Ничего, до свадьбы заживет!

    - Пойдем, займемся любовью!
    - Ой, больно надо!
    - Больно, но надо!

    Парень подходит к хорошенькой девушке и говорит:
    - Послушайте,  вы такая красивая!..  А красивых девушек надо размно-
жать...

    Когда двери уже закрывались,  в электричку вскочила девушка, держа в
руках симпатичные трусики.
    - Где дают?- всполошились женщины.
    - Сама дала, надеть не успела.

    Семейная пара обсуждает свои финансовые дела. Жена:
    - Если бы не мои деньги, здесь не было бы этого дома.
    Муж:
    - Дорогая, если бы не твои деньги, меня бы тоже здесь не было.

    - Девушка,  что вы смотрите на меня так,  как будто ваши родители на
      дачу уехали?

    Секретарша - в телефон:
    - Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь - вот его брю-
ки на стуле висят!..

    - Я слышал - у тебя уже семеро детей!
    - Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а по-
      том втянулся.

    Стюардесса в  поисках нового места работы приходит в вертолетный от-
ряд. Там удивляются:
    - Девушка, но на наших аппаратах стюардесс не предусмотрено!
    Та в растерянности:
    - Как? Разве на вертолетах только импотенты летают?

    - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
    - Сделайте честь, сударь.
    - Честно говоря, у меня прямо противоположные намерения...

    - Через что лежит путь к сердцу женщины?
    - Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

    Секс с деловой женщиной:
    - Можно?
    - Войдите!

    Гуляет парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
    - Н-н-у, давай, залетная!
    Девушка поворачивается к парню:
    - Я же тебя просила, не говори никому...

    Сколько времени и сил нужно потерять мужчине,  чтобы воспользоваться
минутной слабостью женщины!..

    Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

    Если ночью жена случайно назовет вас чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!

    - Вань, ты меня любишь?
    - А я чо делаю?

    В России есть две беды. На одной из них мой друг женился.

    - Шеф повысил мне зарплату,  когда узнал, что я дала своему сыну его
      имя.
    - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фами-
      лию.

    - Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой
      второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей 
      второй жены.  

    В аптеке:
    - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащи-
      те, пожалуйста,  оттуда 3 пачки.  Нет, лучше 4: я собираюсь посте-
      пенно бросить.

    Плачет мужчина на могиле и причитает:
    - Почему ты умер? Ну, почему ты покинул нас?
    Подходит прохожий и спрашивает:
    - Вы так убиваетесь, наверно здесь похоронен ваш отец?
    - Нет, здесь лежит первый муж моей жены.

    Лежат банан с вибратором.  Банан снисходительно смотрит на вибратор:
"Ты чего трясешься, как в первый раз?"

    - Все мужики - ужасные бабники!
    - Так уж и все?
    - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

    - Мамочка,  помнишь ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит
через желудок? Так вот: я нашла совершенно другой путь!

    Жена будит мужа:
    - Что с тобой? Почему ты так кричишь?
    - Мне приснилось, что Маруся тонет.
    - Что еще за Маруся?
    - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.

    - Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал!
    - Ты? С моей девушкой? Так ей и надо!

    ...мир паху твоему...

    Красивее всего  любят  французы,  крепче всего любят немцы,  быстрее
всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

    - Вообще, мужики, знаете, что мне девушки всегда говорят?
    - Нет.
    - А откуда вы знаете?

    Лежат муж с женой в постели. Она:
    - Дорогой, возьми меня...
    - Спи, родная, мы никуда не едем.

    Одесса.
    - Сестра, шо ты так долго не выходишь замуж?
    - Никто меня не берет.
    - А ты шо, уже у всех спрашивала?

    Две подруги.
    - Когда я первый раз выходила замуж,  такая неприятность произошла -
      ногу сломала.
    - И что, жених небось сразу ушел?
    - Да куда он уйдет с поломанной ногой.

    Жена ссорится с мужем. В запале выкрикивает:
    - А я!.. А я!.. А я спала с твоим лучшим другом Васькой!
    Мужик, опешив:
    - А я!.. А я!.. А я - тоже!

    Парень знакомится с девушкой:
    - Скажите, а можно вас пригласить на ужин... с завтраком.

    Девушка на свидании:
    - А ты с кем-нибудь целовался до меня?
    - Только один раз, да и то при людях, которые орали "горько!".

    В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчина Для подкату предлагает:
    - Давайте знакомиться загадками.  Вот, например, моя профессия начи-
      нается на букву "и", а заканчивается на "р".
    - Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина.
    - А моя профессия начинается на "б", а заканчивается на "ь"...
      Пауза. Мужчина медленно краснеет...
    - Библиотекарь,- улыбаясь,  говорит женщина,- а то, о чем вы подума-
      ли, мое хобби.

    Счастливый муж приходит домой с детской краваткой, которую он только
что купил.  Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется
его бритвой. Муж в бешенстве вбегает в комнату и орет жене:
    - Ты  бы хоть выражалась яснее,  когдда говорила мне,  что скоро нас
будет трое!!!

    Любовник лучше, да и ест он реже.

    Возвращается муж из командировки. Заходит домой, а там в постели же-
ны любовник.  Любовник выскакивает и удирает через окно. Муж за ним. Лю-
бовник удирает через парк.  Видит, стоят скульптуры, один постамент пус-
той. Муж  приближается.  Что  делать?  Любовник забирается на пьедестал.
Вдруг соседняя "статуя" злобно шипит:
    - Лопух! Носки-то сними, всю аллею заложишь!

    Если предположить,  что нормальный здоровый мужчина собирает в  лесу
за день  5 кг черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день
4 кг черники,  это еще не значит,  что если они вдвоем пойдут в лес,  то
соберут 9 кг черники.

    - Мама, скажи, а откуда берутся дети?
    - Их приносит аист.
    - А что делает аист после того, как принесет ребенка?
    - Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.

    С точки зрения женщин,  у мужчин есть два недостатка: то что они все
время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

    Краткое пособие по сексу: "Туда. Сюда. При необходимости повторить".

    - У меня с женой в постеле просто "Плейбой".
    - Это как?
    - Выходит раз в месяц...

    Три команды, котрые должна знать секретарша:
    1) Сидеть!
    2) Лежать!
    3) Факс!

    Настоящий друг  проверяется деньгами,  женщинами и свободной кварти-
рой.

    Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

    Если аборт - это убийство, то любовь по французски людоедство!

    - Даже смешно подумать:  пробормочешь несколько слов при полном соз-
      нании - и ты уже женатый.
    - Точно.  А  пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже разведен-
      ный.

    Беседуют две подруги:
    - Ну, как там у вас дела с Васькой?
    - 0! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
    - Да уж!.. С его-то будильником!

    - Ты чего такой грустный?
    - Да вот за девушкой приударил...
    - Ну и...
    - Приубил...

    Муж три  дня  дома не появляется,  на четвертый день заявился.  Жена
ему:
    - Где шлялся?
    - Да,  представляешь,  этот Бэн Ладен,  гад!  Прислал на работу  мне
      письмо. Я открываю, а там - белый порошок!
    - Боже, сибирская язва???
    - Хуже... Триппер...

     - Девушка, вы не подскажите, который час?
     - Ладно, только в постели не курить!

    Любовь зла, и козлов на всех не хватает.

    На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна кли-
ентка говорит другой:
    - Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия,  ему, видите ли,
      нравится заниматься сексом со стройной женщиной.
    - Так ведь это естественно!
    - Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти ду-
      рацкие занятия!

    Жена обращается к мужу:
    - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Зачем же жалеть другого мужчину?

    Приходит ученик в школу грустный. Учительница его спрашивает:
    - Что случилось?
    - Да вот, Мария Ивановна, у нас мама недавно из командировки приеха-
      ла, какой-то гонореи привезла, наградила ей папу и двух соседей, а
      я до сих пор понять не могу - или мало привезла,  или плохо разде-
      лила...

    Мужчина и  женщина лежат в кровати после секса.  Женщина закуривает,
делает глубокую затяжку, выпускает дым и говорит:
    - Ты - как океан!
    - Что, так же велик и могуч?
    - То тебя тошнит.

    Супруги сидят в баре.  К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
    - И кто это такая?!
    - Ах,  перестань,-  отвечает  муж.-  Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кото ТЫ такая.

    - А меня в Таиланд возьмешь?- интересуется жена у уезжающего  в  ко-
      мандировку мужа.
    - А если бы это была поездка в Боварию,  ты,  наверное предложила бы
      мне взять с собой ящик пива?

    Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам, но смогли от-
бить только способность.

    Муж:
    - Скажи  мне честно,  если взять меня и всех мужчин,  которые у тебя
      когда-либо были,- как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале?
    Жена:
    - Ты же знаешь - у меня всегда было плохо с дробями...

    В вагоне поезда один пассажир рассказывает другому:
    - Я был женат два раза. И оба раза неудачно. Первая жена от меня уш-
      ла. А вторая - нет.

    - Что такое алименты?
    - Покупка детей в кредит...

    - У тебя кто-то до меня был?
    - Да.
    - И кто?
    - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

    Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев.  Зашла к ним
у костра погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц
в отдельности.
    А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.

    В жизни мужчины бывают периоды,  когда они  абсолютно  равнодушны  к
женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

    - Три презерватива! И побыстрее, пожалуйста!
    - Молодой человек, имейте совесть - здесь очередь.
    - Какая очередь? У меня там человек лежит!

    Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
    Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
    Вывод    : За козла ответишь.

    - Твой муж любит тебя по прежнему?
    - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

    Хуже, чем камушек в ботинке,  может быть только песчинка в презерва-
тиве.

    - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    - Аборт.

     Встречаются два мужика. Первый говорит:
     - Вчера такую негритяночку подцепил!  Блеск!  Ножки -  изумление!
       Фигурка - чудо! Личико - мечта!
     Второй:
     - Ну и?
     - Привел домой, выпили шампанского, потанцевали, поцеловались...
     - Ну и?
     - Я ее медленно раздел, потушил свет...
     - Ну а потом...
     - Потом я ее не нашел...

    - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
    - С тобой иначе нельзя.
    - Можно.  Просто не надо в каждом мужчине,  сидящем в шкафу,  видеть
      моего любовника.

     - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
     - Отправьте их к бабушке с дедушкой.

    Она:
    - Только не в меня!
    Он (озираясь):
    - А в кого?!

    Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! 
    Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! 
    Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! 
    И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

    Сидят муж и жена, смотрят передачу "В мире животных". Муж говорит:
    - Смотри, какая у оленя морда страшная.
    Жена:
    - Зато рога красивые!
    - Если у меня будут такие рога, у тебя будеь такая же морда.

    Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной  бальзаковского
размера.

    Встречаются три подруги. Одна говорит:
    - Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
    Вторая:
    - А я за 5 минут делаю из импотента мужика.
    Третья:
    - Девочки,  да о чем вы спорите? Я за две минуты кубик Рубика во рту
      собираю.

    Мужик хвастается другу:
    - Моя жена просто прелесть. Я денег мало зарабатываю, и дома ни хре-
на не делаю,  и супружеский долг редко исполняю. А она ни слова. Доволь-
ствуется малым!
    Друг задумчиво:
    - Да-да. Я знаю этого малого...

     Звонит жена из Санкт-Петербурга мужу в Москву:
     - Как там в южной столице?
     - Смог.
     - Да, только в Москве и можешь...

     Встречаются две подруги:
    - Представляешь!  Вчера  приехал  муж из командировки.  Глаза горят,
      всего аж трясет от возбуждения.  Прямо от дверей ка-ак кинулся  на
      меня! И стащил с меня...
    - Платье?!
    - Нет, Федьку!

    - Послушайте,- говорит хозяйка своей квартирантке,- мне надоели  эти
ночные визиты вашего поклонника!
    - А что, он и к вам ходит?!

    Жена и муж прожили много лет вместе, и вот однажды жена говорит:
    - Дорогой! Прости, я обманывала тебя все это время. Я - дальтоник.
    - Извини, я тебя тоже обманывал. Я - негр.

     Секс - это скучно. Вот если бы вдвоем!..

     Пришла роскошная блондинка к врачу. Врач:
     - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
     Блондинка возмутилась:
     - Но у мменя же только зуб болит! Зачем же все снимать?!
     Врач подумал и говорит:
     - Да, вы правы, чулки оставьте!

    Два часа  ночи.  Дискотека  в разгаре.  Парень с девушкой выходят на
воздух. Девушка:
    - Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат ци-
      кады?
    - Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

    - Скажите вы изменяете своей жене?
    - Ну, конечно. А кому же еще?!

    Поступили в продажу презервативы с оптическим прицелом.

    Любовь, конечно, зла, но ты, козел, и не надейся!

    Два приятеля:
    - Знаешь, от меня ушла жена.
    - Так возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
    - Ничего не получится.
    - Что, денег нет?
    - Деньги есть. Горя нет.

    - Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! А ты говоришь, так
залететь нельзя!

    Муж с женой в постели после занятий любовью:
    Муж (грозно)          : - Оргазм был?
    Жена (боязливо)       : - Да-а-а-а.
    Муж (еще более грозно): - И что сказать надо?!

    Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него
замуж - изменить свою фамилию, бросить свою работу, рожать и воспитывать
его детей,  ждать его,  когда он приходит с работы,  переезжать с ним  в
другой город, когда он меняет работу...
    Трудно себе представить,  чего бы он потребовал от женщины,  которую
не любит.

    Молодожены в постели.
    Она:
    - Я хочу мальчика.
    Он:
    - А я девочку. Вызываем?

    - Вы так похожи на моего четвертого мужа!
    - А сколько у вас их было?
    - Три!

    В загсе:
    - Согласны вы взять в жены эту женщину?
    - Нет.
    - А эту?

    - В чем заключается новая поза "Камасутры" - "Арбалет"?
    - Натянул и усвистел.

    Программа "Презент" на "Европа плюс":
    - А  сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены
      Ольги прозвучит популярная песня "В нашем доме  поселился  замеча-
      тельный сосед..."

    Жениться надо так, чтоб другим неповадно было!

    Для мужчин награда свыше, когда все в порядке снизу.

     - Девушки, вас подвезти?
     - Мы уже не девушки, нас уже подвезли.

     - Мужик у меня - настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

     Пришел муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню,
подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бор-
мочет:
     - Красавица! Была бы чужая - цены бы не было...

    - Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?...

    Шумно и  весело  проходят  в свадьбы в Китае.  5000 родственников со
стороны жениха,  5000 родственников со стороны невесты.  Столы буквально
ломятся, когда эта масса падает лицом в салаты.

    Беседуют две дамы:
    - Не нравится мне нынешняя мода у мужчин - длинные пиджаки.
    - Почему?
    - Разговариваешь с ним и не знаешь - навишся ему иди нет.

     - Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
     - Нет, я ее четвертый муж.
     - Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

    Одна дама рассказывает подружке о своем первом муже:
    - Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
    - Да, дорогая, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

    Познакомился парень с девушкой, ривел ее к себе домой. У них был ве-
ликолепный секс, а утром она спрашивает:
    - У тебя случайно СПИДа нет?
    - Ну что ты! Нет, конечно!
    - Фу, слава Богу, а то я боялась, что второй раз подцеплю.

    Жена давно подозревала мужа в измене.  И вот однажды  он  пришел  со
следами губной помады на шее...
    - Пьер,  я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркест-
      ре!
    - Второй скрипки?! Да скажи спосибо, что ты вообще играешь в оркест-
      ре!

    Студент со студенткой в кино. Она шепотом:
    - Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    - Тихо, тихо все нормально. Это ты схватилась за эскимо.

    Мужество - это когда твоя жена застигает тебя с другой в постели,  а
ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Следующая!"

    Увести чужую жену несложно - сложно вернуть ее обратно.

     - Если любовь - это свет всей жизни, то что же тогда супружество?
     - Квитанция по оплате.

    Жена мужу:
    - Дорогой, сейчас я сделаю тебя очень счастливым!
    Муж:
    - Мне будет тебя очень не хватать...

    Муж и жена лежат в постели.
    - Дорогой, возьми меня...
    - Спи, родная, мы никуда не едем...

    Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
    - Слышь, Вань, ты это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
    - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

     Свадьба:
     - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
     - Нет.
     - А эту?

     - Серега! Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья порадняться!
     - Неужели твой сын и моя дочь?..
     - Нет - твоя жена и я!..

     Четыре этапа жизни мужчины: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

    - Я ведь мужика умного, красивого хочу!..
    - Я умный!
    - Я красивый!
    - А я - хочу!

    - Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше нравятся мо-
      ряки!
    - Думаешь, с моряками нельзя залететь?

    Муж под утро является домой.
    - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!- набрасывается на
      него жена.
    Муж устало:
    - А ты думаешь, я спал?

    - Он сказал:  если узнает, что я ему изменила,- сразу застрелится...
      С  техпор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла
      его от смерти.

    Есть три вида секса:  секс простой, секс по телефону и секс по бара-
бану.

    - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
    - А вы смотрите на экран, а не в зал.

    Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой,  кото-
рая его этим привычкам обучит.

    Жизнь дается человеку только один раз,  но зато каким нелепым спосо-
бом...

    Женщина жалуется подруге:
    - Ты представляешь,  мой муж совсем взбесился:  вчера Коля  вызвался
      проводить меня  с  работы домой,  а когда мы подошли к моему дому,
      муж как выбижит, как даст Коле ногой в пах!
    - Ой, да что ты! Бедный Коля -  ним вссе в порядке?!
    - Да с ним-то все в порядке, а у меня три пальца сломаны...

    - Вчера  в  бассейне подцепил какую-то заразу.  Только сегодня утром
      она свалила.

    - Спешу сообщить вам,  что наша дружба как-то незаметно переросла  в
      мою беременность...

    - Чашечку кофе, мадам?
    - Давайте уж не будем тянуть, сэр!

    - Дорогая,  у нас с тобой годовщина свадьбы, может, зарежем поросен-
      ка?
    - Это братца твоего зарезать надо - он ведь нас познакомил.

    - Эй, мадам!
    - Между прочим, мадемуазель!
    - Что, правда ни разу?!

    - Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
    - Небось, взял за 60? Подешевле...

    Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда сказки расс-
казывает...

    Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...

    - Если ты мне откажешь,-  сказал он,- я умру.
    Она отказала. Через 60 лет он умер.

    Словн "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

    - Федь, а как у тебя с женщинами?
    - Да никак, Колян...
    - А что так?!
    - Дык мне еще в детстве батя говорил:  "Сынок, никогда не поступай с
      людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"

    - Любите ли вы дарить женщинам цветы?
    - Да, но больше - семена!

    Для вас,  любознательные: попытайтесь заполнить пропуски в предложе-
нии: "Путь к сердцу м... лежит через ж..."

    Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья.

    Некрасивых надувных женщин не бывает. Бывают слабые легкие.

    Объявление: "Юноша  с  дефектом  зрения  ищет  девушку,  приятную на
ощупь".

    Вышла в свет Камасутра для тех,  кому за 80!  Она так и называется -
"А вдруг?!"...

    - Я  хотела  пойти в Концертный зал имени Чайковского,  а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся.

    Синдром легкого недомогания развивается у молодых  девушек,  которых
никто не домогается.

    Из разговора двух подруг:
    - ...И я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
    - А он что сделал?
    - Достал чековую книжку...

    Жля некрофила любовь до гроба - не более чем легкий флирт.

    Современники утверждают,  что после знаменитого марша Мендельсон пи-
сал только траурную музыку.

    - А хочешь, я тебе свой ковер самолет покажу?
    - ?!
    - Уменя на нем уже пять баб залетело...

    - По-моему, дочка, ты выходишь замуж не подумав.
    - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать о замужестве.

    Я с девушками больше месяца не хожу... Ноги устают...

    Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера.

    - Люся настолько любознательна,  что с новым мужчиной в постель  без
      линейки не ляжет.

    В книжном магазине:
    - У вас есть какая-нибудь хорошая книга про любовь?
    - Да, "Любовные позы".
    - А что-нибудь поинтеллигентнее?
    - Есть: "Интеллигентные любовные позы"...

    Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами,  а уходит со скалкой и в
бигудях.

    - Кто там?
    - Это я, твой муж, из командировки.
    - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - гру-у-у-бый!.. Ну
      ладно, заходи.

    Алименты - это НДС за обретение свободы. 1 (налог на свободу)

    Жена мужу:
    - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
    Муж:
    - Мне будет тебя очень не хватать!

    Новая семейная программа: "Секс в обмен на продовольствие".

    - Девушка, а вы любите животных?
    - А вы хотите сделать мне предложение?

    Мрачный муж приходит домой,  вяло раздевается,  ест,  тупо смотрит в
одну точку. Жена решила обрадовать его и говорит:
    - Дорогой! Я беременна!
    Муж зло:
    - Да вы что, сговорились?!

    - У меня мужик очень мнительный.
    - Боится заболеть?
    - Да нет, мнит из себя полового гиганта.

    - Ты давно знаешь эту девушку?
    - Да так, пару раз.

    Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.

    - Какое отношение кинокритики имеют к кино?
    - Такое же, как гинекологи к любви.

    С возрастом я понял,  что мне всегда нравились сверстницы.  С ужасом
жду старости.

    - Я слышала, ты выходишь заму за Витька?
    - Да, через месяц.
    - Я так и знала.  Когда я от него ушла, он мне сказал: "Если ты меня
      бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

    - Какой секс самый экстремальный?
    - Стоя в гамаке!

    Если к поэту приходит муза, то к поэтессе - музык.

    Любимое доказательство голубых - от противного.

    Лежат на столе банан и вибратор, и говорит банан вибратору:
    - Чего трясешся? В первый раз, что ли?

    Да хдравствует пиво душистое и девка пушистая!

    Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье - тонкими, прозрачны-
ми и короткими!

    Знаете ли  вы,  что грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается
от бисексуалки?

    - Доктор, мне уже третий месяц снится голая женщина...
    - Ну, это нормально для здорового мужчины. А в чем проблема-то?
    - Видеть ее больше не могу!!!

    - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
    - Сделайте честь, сударь.
    - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

    Продаются женские часики. Час - 50$.

    Женщина возвращается с курорта.  Садится в тесное  кресло  самолета,
смотрит на свои колени и вздыхает:
    - Ну вот вы и вместе!

    - Девушка! Можно, это самое?..
    - Это самое - 100 баксов!
    - Нет! Спросить, как вас зовут?

    - Я вот презервативами не пользуюсь!
    - Почему?
    - У меня клаустрофобия...

    Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводить-
ся.

    - Когда он опять стал ко мне приставать,  рассказывает одна подружка
      другой,- я прямо сказала ему, что не хчу его больше видеть.
    - А но что?
    - Встал и выключил свет.

    - Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
    - Ужас! И что же ты сделала?
    - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

    Сообщение на пейджер:
    "Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев".
    Подпись: "Общежитите 3, Галя, Марина".

    Нынче в отпуске влюбился до беспамятства.  До сих пор не вспомню,  в
кого!

    - Тань, а вот было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел
      домой?
    - Только один раз,  через месяц после свадьбы.  Но я надеюсь, что он
      еще вернется.

    Жена говорит мужу:
    - Тюфяк!  Вон посмотри на Катю,  соседку нашу.  Муж целует ее, когда
      уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
    - Я?!! Неудобно. Я же еще не успел с нею как следует познакомиться.

    - Напрасно ты думаешь,  что я мужчина на одну  ночь!..  У  меня  нет
      столько времени...

    Беседуют две женщиины:
    - Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
    - По-твоему лучше быть первой?

    - Ты куда это с цветами?
    - Бабе своей подарю.
    - С ума сошел? Они же искусственные!
    - Так у меня и баба резиновая.

    ЗАГС.
    - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у вас, Надеж-
да, есть Михаил, а у вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у На-
дежды есть только Михаил!

    Муж и жена в постели.
    Муж:
    - Любимая моя...
    Жена:
    - Была бы любимая, не ходил бы налево.
    Муж:
    - Нет, тогда была бы единственная...

    Звонит сын маме домой:
    - Мама! Я женюсь!
    - Ой, сыночек, как я рада!
    - Только, ты знаешь, она негритянка...
    - Ну ничего, мы с папой не рассисты!
    - И у нее четверо детей...
    - Прекрасно! Мы с папой детей любим!
    - И еще нам ненгде жить.
    - И всего-то?  Так приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
      Вы с женой и детьми будете в комнате жить, папа в кладовке размес-
      титься.
    - А ты как же, мама?!
    - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

    Сегодня проснулся,  смотрю:  что-то не то.  И самое  противное,  что
"что-то не то" тоже проснулось!

    Меня зовут Аня!  30 лет я делала мужчинам маникюр.  А вчера  узнала,
что это не маникюр.

    В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" на  прилавках  магазинов
появилось новое полоскание для рта "Взяв".

    - Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой -
банальным и моральным?..

    - Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

    - Вчера наконец-то впервые спал с девушкой.  Ну и ничего в этом осо-
бенного нет. Теплее, конечно, но уж очень тесно.

    Если ночью  муж назвал вас чужим именем - откликнитесь,  не пожалее-
те!..

    Муж спрашивает жену:
    - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
    - Я даже не знаю...  Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
      стены лезу.  Потом со стены падаю,  стукаюсь теряю сознание... Мо-
      жет, кто-нибудь этим и пользуется...

    - Как прятно, все же, делать добрые дела! Я вот сегодня женщину спас
      от изнасилования!
    - Как?
    - Уговорил ее!

    Муж приходит домой и говорит жене:
    - У меня проблемы на работе.
    Жена, ласково:
    - Дорогой, не волнуйся и некогда не говори "у меня проблема", говори
      "у нас проблема..."
    - Хорошо.  У нас проблема на работе.  У нашей секретарши скоро будет
      от нас ребенок.

    - Как  называется парень,  который тащит девушку в постель на втором
      свидании?
    - Тормоз.

    - Я не пользуюсь успехом у женщин.
    - Чего ты врешь-то? Вокруг тебя баба так и вьются!
    - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

    - Дорогая,  признайся:  ты скажешь на приставания своего нового  на-
      чальника "нет"?
    - Ну почему бы и нет?

    На корабле.  Громкий стук в капитанскую каюту.  Капитан открывает, в
каюту залетает растрепанная буфетчица и орет:
    - Черт побери!!! Боцман, зараза, сказал мне, что шторм начинается!!!
    - Ну и что?
    - Ну, я и дала себя привязать к мачте...

    По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

    - Девушка, вы не подскажите, который час?
    - Ладно, только в потели не курить!

    Был у меня муж. Ушел.
    Потом был второй. Ушел... К первому.
    Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...

    Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
    - Ой, это любовник из командировки вернулся!

    Девушка - парню:
    - Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
    - Я не хвастался, я каялся.

    - У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: нап-
      ример, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

    Что такое  "контрастный душ"?  Это когда вы с любовницей выходите из
сауны, а вас встречает ее муж и твоя жена!

    Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

    Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

    Дорогая, а от куда ты знаешь про все то, что советуешь не делать на-
шим дочерям.

    - Можно ли во время поста заниматься любовью с женщиной?
    - Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.

    - Я жениться хочу.
    - Так женись, кто тебе не дает?
    - Никто.

    - Я  вон с той девушкой за одной партой сидел,  потом мы поженились,
      детей нарожали...
    - А потом?
    - Потом? Рассадили нас.

    - Сынок,  ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
есть девушка?
    - Да, папа.
    - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

	Любовь - это торжество воображения над ителлектом.

	После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

	Один приятель спрашивает другого:
	- Почему тебя так бабы любят?
	- Потому что я - умный, добрый и красивый.
	- А почему не женишься?
	- Так, повторяю: потому что я умный...

    - Мама, Папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

    Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит
    на свои коленки и говорит:
    - Наконец-то вы вместе!

    Одна блондинка - другой:
    - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

    Разговариваю два друга.
    - Кем работает твоя девушка?
    - Строителем.
    - Да? Как интересно! А что она строит?
    - Она, блин, невинность из себя строит!

	- Я, когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "Ну и выдра!"
	- А потом?
	- А потом пришёл домой, глянул на себя в зеркало и решил: "А ничего
	  так бабенка!"

	Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

	Жена звонит мужу:
	- Алло, милый, ты скоро придёшь? А то я без тебя не могу!
	- А без меня и не надо!!!

    Если жена изменила вам и вы собрались прыгать с 10-го этажа,
    помните - у вас не крылья, а рога...

    - Пьер, ты обещал на мне жениться!
    - Мало ли что я на тебе обещал!
Рекет
                Жар любящих сердец
[На главную страницу]  [В каталог юмора]  [В список "Содержание"]
Сайт создан в системе uCoz